тяжко жить на свете инфантилу пете

Алгоритм такой:
- тебя щелкают по носу за твою эмоциональность;
- ты вспоминаешь, что вот этого всегда и боялся;
- "простите, любезнейший, обознался";
- А ТЫ НЕ СДЕРЖИВАЙ СЛЕЗ, РЕВИ, РЕВИ!!1
- PROFIT!!

@темы: hell is other people

---

За что я люблю LoM и свою, вообще-то не такую уж мрачную голову.




Получается же)

@темы: уютное, my sanctuary, домовитость и яхонтовость, фандомное

---

А самым трогательным для меня моментом в последней серии этого сезона Доктора было знаете что?

никаких спойлеров, только обнимашки

Потому что... кем бы ты ни был, что бы тебе не сказали и не сделали, будь терпеливым к злым людям. Они никогда не становятся такими без причин. И они, на самом деле, страшно любят, когда кто-то дарит им тепло.

@темы: грусть, фандомное

---

Честно хотела сесть сегодня за написание фф, но потом мне написал Т., с которым, вообще-то, сто тысяч лет не болтали, и с порога начал про ЭТО.
Окей, я молчала все это время и не палилась, но правда, какого хрена?! х)

Я: А полнометражку еще обещали снять, да? 09:28:13
Как раз я чувствую напьюсь и буду смотреть. Переживать за бездарно прожитые годы и потерянные ценности)09:28:55
Т: Да.. Она будет давать объяснение про то почему Саске трахнул Сакуру, и что Наруто нашёл в Хинате. 09:29:11
Ну на фоне будет падать луна 09:29:31
Я: И тут мозг начинает подкидывать мысли о женитьбе для прикрытия... 09:31:57
Т: Уже даже сделали комикс на эту тему) 09:32:22

щщит хэппенс

ебаный стыд, семь лет жизни под откос, конец эпохи

анимационный потенциал!

Короче. На самом деле у нас тут тоже пять стадий принятия неизбежного. Я застряла на Торге и просто упарываюсь с чужих постов, Т. уже кажется на стадии Депрессии и пописывания сопливых сообщений типа "ну почемуууу?! КИШИМОТО, ЗА ЧТООО?!"

И тем не менее.
Кстати, больше еще одним человеком с которым можно будет попить кофе и поболтать о прошлом. Славно.

---

Крик души!

---

Попробовать просто поспать,
Просто поесть,
Попробовать просто не воевать -
Оставить всю свою жесть.

самокопания пост

О да.
А чёрт знает, что со мной происходит. Я все думаю, что сказал бы мне И. А он сказал бы, что я просто устала, так что эта самая песня подходит идеально. Может я слишком яростно машу мечом? Любой бы начал выдыхаться. В любом случае, каждый раз когда я начинаю терять контроль даются мне слишком тяжело. Целостность теряется тоже, я чувствую.
А потом бывает мучительно стыдно перед теми, кто попал под руку.
Но я стараюсь относиться к этому как знаку. Пинку от мироздания.
Раньше я говорила: не получается менять ситуацию - меняй отношение. Теперь я научилась тому, что раз ситуация начала менять тебя, пора уже предпринимать серьёзные действия. Ментальный диалог.
- Что? Думала все само собой будет хорошо? Поверила в удачу? Расслабилась?
- Но я же... Села на тот самолёт.
- В том-то и дело. Это ТЫ села в тот самолёт. Ты - самый тяжёлый багаж для себя самой.

Никакой жалости к себе, это не мой стиль. Но злости через край. (И слышать ничего не хочу о том, что печалятся только те, у кого на это времени полно - ни времени, ни сил у меня нет, но это тема для отдельного поста). Суть в том, что расслабляться рано.

Спасибо мальчишкам моим на работе, которые уже из любого состояния вытягивают. Да Анне, которая вообще вопреки всякой логике держится х)

В ближайшее время нужно задуматься о поиске новой квартиры и соседа (ибо дешевле), о том, чтобы наконец найти подработку (ибо надо), и о том, чтобы отпустить наконец прошлое: обиды, некоторые воспоминания и людей. Как раньше уже никогда не будет. И это хорошо.

@темы: грусть, в себе, hard work, холодно, hell is other people, невысказанное, темные стороны, cool story, bro, my sanctuary, ты здесь нужнее всех, циановые сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

01.11.2014 в 21:13

Пишет  Skye N.:

В моих новых необычных друзьях и в некоторых текстах я как будто нашла недостающую часть себя. Кто-то хочет стать богатым и знаменитым, а мы с друзьями желали стать настоящими. (с) Энн Ламотт, "Птица за птицей. Заметки о писательстве и жизни в целом".

@темы: в себе, my sanctuary

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скоро тут не останется ничего кроме дурацких флешмобов, ну да ладно.
Итак, во всем прошу винить осалившего меня прекрасного чувака  Полосатый Фредерик.
ПЧ у меня совсем не много, так что задание не страшное хд
Суть.
1) Копируете список своих ПЧ.
2) Вычеркиваете тех, которых видели в реале.
3) Подчеркиваете тех, с кем бы хотелось встретиться
4) Выделяете жирным шрифтом тех, которые вам дороги.
5) Курсивом пишете имена тех, кого вам хотелось бы узнать поближе.
6) Те, которые оказались выделены каким-либо образом постят это у себя в дневе.

Christian K., DivideEtImpera, doctor_san4, Fransuase_Skarron, H.R., hate_disgust, Heil_me, Hohepriesterin, Inspector Who, ivor seghers, kondo, Lecter MD, r55, Ryuran, Skye N., sunsea, вука, Демпфер, Джарвис, крути винил, Джей, Ирья Келль, Йорк, Левистросс, Маленькая ГРУ, Рене Гленморильская, Эрвейн, Юрий-терминатор

простите, просто простите хд

---

этот этап жизни я назову "Дворцовые интриги и дворцовые шлюхи".

Хреново быть девочкой с моральными принципами главного героя аниме.
Они говорят, что любви и уважения достоин только ты сам.
Они говорят, что или ты, или тебя.
Они говорят, что выживают сильнейшие.
И тебя ломает как никогда.
Они заврались, поступились принципами, верой в других, правилами ведения игры. А я просто не могу работать с людьми, которые смотрят на тебя как на источник дохода. Пока ты еще приносишь деньги.

А тем временем позвонил К. и позвал бар вместе со старыми коллегами, к которым я все еще надеюсь вернуться.

@темы: hell is other people, будни-шмудни

---

Когда я просила у Вселенной спасения от скуки и уныния, на самом деле я просила сил и побольше случайностей. С того момента как я переехала, все становится все менее понятно, но интереснее день ото дня.
Странная осень.
Странный новый друг.

@темы: невысказанное, ты здесь нужнее всех

---

Два вопроса в бездну.

1. Каквсетелоболиткогдажекончитсяэтапытка?!
2. Как вы терпите меня вообще, с этими приступами депрессии за которые самой себе хочется надавать по щщам?

@темы: холодно, my sanctuary

---

Честное слово, я пыталась искать плюсы.

А началось все с переезда в новый офис.
Переезжали бы сразу все - может было бы легче.
Переезжали бы куда-нибудь в центр - было бы легче тоже.
Но нет, мать ее, жопа мира.
Коллеги огорчились очень. Самолюбию пофиг. Ю. отвел в сторонку, сказал что будет за меня бороться. Смешно.
Описывать всю эту срань в мелких деталях не буду, только самое - отопления там нет, здание новое, но строили кретины, работают три калеки и блондинка-секретарша, которую уговорили меня опекать пока я корни не пущу. Добираться час, при том что живу я ближе всех.
У меня теперь даже нет времени на то чтобы... а, не важно. Кто-то там наверху решил щелкнуть меня по носу за мое пренебрежение удачей. Буду ждать, бороться и постараюсь больше не гневить небесную канцелярию.
Но для начала нужно выйти из этой гребаной тоски, потому что мне уже на самом деле стыдно - все вокруг такие жизнерадостные, а я второй день со своей злостью хожу, готовый разорвать любого кто подвернется. Лучше посижу тихонечко в своем углу. Так не мне, так остальным безопаснее.

@темы: холодно, невысказанное, будь няшей, my sanctuary, ты здесь нужнее всех

---

Все мои вчерашние порывы разбиваются о жестокую реальность воссозданную вокруг собственного Я.
Очень хорошо сказал Д., знает меня, засранец.

- ну и я к чему: чтобы так делать, нужно сломать в человеке внутренние барьеры
- так что ломать тебя там будут. и будет больно.
- и я думаю, что ты сходишь на пробное занятие, но тебе не понравится)

И ты такой думаешь а может к черту вообще?
Но я пока еще держусь.

@темы: my sanctuary

---

Флэшмоб "Или - или"

Правила:
Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии "или...или".
Отвечаете развернуто у себя. Ответы типа "и то, и другое" или "ни то, ни другое" не принимаются.

Inspector Who спрашивает

Inspector Who спрашивает, я - странно отвечаю хд

1. Уходить или возвращаться?
Уходить. Возвращаться случалось только на ненавистную работу в былые годы - и так каждое утро. Людей этой роскошью обычно не балую, в места, где раньше была счастлива возвращаюсь только в воспоминаниях, да и вообще, руководствуюсь принципом "смотри вперед и не оглядывайся".
2. Фокусы или магия?
Магия. В фокусах тоже есть своя прелесть, но когда я не могу чего-то объяснить - это всегда фантастическое чувство.
3. Петь или писать?
Писать. Петь тоже люблю, но людям сей факт не демонстрирую. Кроме того, пение для меня - просто порыв, а вот писательство - почти необходимость и самое действенное лекарство от хандры.
4. Разочароваться или надеяться?
Надеяться, как не странно. Надежда она штука довольно опасная, но лично мне даёт какую-то опору. Основанную на собственных фантазиях, ну и ладно.
5. Ходить босиком по песку или траве?
Выбрать так трудно!
Ассоциативный ряд в моей голове подсказал, что босиком по песку случалось ходить только по морскому побережью, так что, соблазненная мыслью о море, я выберу его. Но вообще я скажу, что ходить босиком - в принципе кайф х)

Hohepriesterin, вопросы-ответы

Hohepriesterin, вопросы-ответы
1. Вести или быть ведомым?
Быть ведомым. Вести тоже здорово, но когда ведут тебя, ты получаешь возможность взглянуть на все чужими глазами. Это всегда интересный опыт.
2. Самолеты или поезда?
Поезда. В общем, они кажутся мне безопаснее и комфортнее, хотя в самолетах тоже есть определенная прелесть: одни только облака и города с высоты чего стоят. Но я страсть как люблю дороги, чай в кружках с железными подстаканниками, разговоры за столиками у окна. Под стук колес обычно и сплю хорошо)
3. Латте или капучино?
Американо хд Капучино. Латте подразумевает сироп, а я люблю горький кофе, хотя и без молока. Но из двух зол выберу то, что приятней сердцу)
4. Смотреть или слушать?
Смотреть. Слушать и говорить часто не обязательно. Да и вообще я настолько типичный визуал, что прям кошмар. На слух информацию воспринимаю хуже, хотя у меня он и музыкальный. Ну и вообще я по жизни наблюдатель - эмоции на лице человека часто противоречат тому, что он говорит, это все тоже очень интересно.
5. Обнимать или целовать?
Обнимать. Объятья кажутся мне чем-то гораздо более интимным. Но это уже мое, глубоко личное.

---

Вот что подумалось.
Я чертовски устала чувствовать себя виноватой. Больше на это не поведусь. За все эти годы я, в конце концов, заслужила немного здорового эгоизма.
Можно сколько угодно подыгрывать. Можно бесконечно долго говорить себе "ну, такой он человек, надо подстраиваться". Можно долго терпеть. Но это по меньшей мере не честно по отношению к самому себе.
Меняюсь. Принимаю себя такой, какая я есть, пытаюсь принимать всех такими, какие они есть. Учусь ни на кого не злиться и множить хаос вокруг, а не в себе.

@темы: hell is other people, все предельно, my sanctuary, циановые сны

---

Итак, флешмоб этот гуляет давно, но никто кроме  Skye N. обо мне не вспомнил, так что начинаю только сейчас.

Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов.

Я же, в свою очередь, осаливаю  Hohepriesterin,  ivor seghers и  Inspector Who. Остальные у меня в ленте точно либо спят, либо уже в теме) все это не обязательно и простите если что х)

Итак. Трудности начались уже в первый день, ибо жизнь моя ограничена в основном походами на работу. Но прелесть таких флешмобов в том, что ты заранее забиваешь голову тем, что в них написать.

день 1

Начну с мелочей, уж простите, и все вокруг работы.
1. На горизонте снова стала маячить командировка в Москву. Я этому очень рада, потому что там Йося, а он единственный человек, которого я хочу поняшить в пределах ЦФО хд кроме того, это показатель доверия со стороны начальства, так что поеду-не поеду, а ситуация приятная.
2. Парни сегодня внезапно позвали меня отметить конец недели в каком-нибудь баре. Я наверное не пойду, потому что не хочу вылазить из своей раковины хд смущать эту прекрасную мужскую компанию. Но приятно, черт возьми. Хотя я и пытаюсь проанализировать: меня что, уже совсем считают за своего парня? хд
3. Тут я сдулась хд Ну, мне дали денег. Не много, но вполне достаточно для того, чтобы оплатить квартиру и дожить до следующей зарплаты. Ура хд
как же уныла моя жизнь, б-же х)

день 2

1. Это было прям продолжение первого.
Прихожу на работу, а начальник мне: "как насчёт того чтобы через две минуты поехать в аэропорт?"
Я такая: нивапросваще. А сама уже думаю, какой сюрприз это будет для всех тех, кто месяц ждёт пока меня наконец туда, в Москву, отправят. Однако все кончилось хорошо: билетов не было, пришлось купить на понедельник, но зато точно. Вот прям точно буду в Москве в 8 утра. В планах поехать завтракать к Д., потом на объект пытаться не облажаться, а вечер провести с Йосей. Урашечки.
2. Да, они все же затащили меня в бар. Настроение было хорошее, так что почему нет. Впрочем сидели втроём - Л. и К., начальник отдела ПТО. Это так круто! Я хочу сказать, что если человеку есть что рассказать о себе, когда он выпьет, то он уже не может быть плохим. А тут ещё и много секретов узнала. Самые прекрасные - возраст Л., который он скрывает и то, что у К. нет высшего образования, потому что универ наскучил ему еще на втором курсе, а вот начальником он все-таки стал. Для меня это повод уважать его ещё больше.
3. Уже совсем мелочь - новенькая и довольно приятная девушка в отделе, которой мне посчастливилось помогать в первый же день. Учитывая то, что мне первое время никто не помогал, да и вообще, все только настороженно приглядывались, подумала что это может стать заделом если не для дружбы, то для тёплых доверительных отношений.

день 3

День 3.
1. Прошла через ежемесячный ад с очередями в банке, оплатила счета и квартиру. Ненавижу всю эту взрослую бюрократическую волокиту и страшно радуюсь, когда она заканчивается.
2. Получила посылку с няшками от родителей. Больше всего радует всякая китайская и корейская чепуха, которую тут не найти - от сладостей до косметики. А еще тапочки. Тапочки в виде панд, черт возьми. Смешные до ужаса, но не снимаю их с тех пор как вытащила из коробки.
3. Наконец покрасила волосы. Долго думала отращивать свой цвет, но решила, что когда прилечу в Мск, хочу быть красивой, ну и... Короче, самое смешное в этой истории - вот уже много лет, какой бы цвет я не выбрала, получается рыжий. Настоящее проклятье. Подчеркиваю эмоции любимым выступлением Тима Минчина и заканчиваю на сегодня. Наслаждайтесь)


День 4.
Вот честно, большую часть дня ходила с ощущением, что потом напишу под всеми пунктами капсом "НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО" и вообще, хорошее придумали, чтобы отвлечь маленьких детей от страшной действительности хд Но это было бы не совсем честно.
1. Все-таки я люблю путешествия. Самолеты, поезда, машины, пешие прогулки - все это доставляет мне море положительных эмоций. Я не из тех, кто в самолетах страдает от перепадов давления и молится, попадая в зону турбулентности. Я не из тех, кого пугают пьющие соседи по купе. Я не из тех, кто страдает без душа находясь на природе. Вот и в этот раз я получила массу удовольствия - утром самолет, вечером ночной поезд. Сам процесс поездки был вполне себе прекрасным. Вспоминала как мечтала о работе, которая позволит хоть время от времени, хоть как-нибудь путешествовать и вот оно.
2. Утром заехала к Д., быстро-быстро, на бегу, он покормил меня яичницей, пожаловался на личную и в общем жизнь - тут надо признать, у чувака правда все не очень, так что никакого недопонимания с моей стороны не возникло. Радостно было, что человек так искренне порадовался этой короткой встрече. А уж как ждал - один из немногих людей, кому и впрямь трудно без возможности позвонить мне и приехать в любой момент, спустя столько лет жизни в одном городе.
3.С Й. увиделись. Брутальный как гора. Лыс, стар, но задорный мужик. Хочу еще.

а на самом деле...

И с Йошей увиделись тоже. Это прям такое умилительное существо, что от приступов желания урчать меня удержала разве что нечеловеческая усталость да страшная злость на себя из-за того, что так паршиво вышла командировка в целом. Глинтвейн, болтовня и прогулка по Чистым прудам. Круто вот так встретить человека, находящегося на одной с тобой волне и, кто знает, может отныне хорошего друга.
День 5.
1. Приехала. Кофе по-офицерски, йогурт и овсяное печенье от РЖД. Все это страшно люблю. Московский вокзал, холодный влажный воздух. Идти по перрону, курить и думать о том, как же ты, черт возьми, любишь уже этот город, до умопомрачения. Прекрасное утро.
2. Порадовала коллег коробкой конфет, что тоже пришли в посылке от родителей.
3. Уснула в своей собственной кровати, насмеявшись всласть. Скайп в последнее время совсем не выключаю. Весь вечер насвистывала себе под нос старую-добрую песню

Сегодняшний день по-читерски пропущу пока, потому что голова не варит и ничего хорошего вспомнить пока не могу хд

запись создана: 02.10.2014 в 23:22

@темы: пч, фб, скитлс и всеобщее благо, будни-шмудни

---

О, работа заслуживает отдельного поста.
Мне больше хочется запомнить все происходящее сейчас, поэтому тут не будет ничего особенно интересного для мимо проходящих.

Кажусь себе Пегги Олсен из Mad Men, мечтавшей работать на Мэдисон Авеню и схватившей внезапно мечту за горло. Только чуть больше самообмана. Симпатичнее, местами умнее, а местами жестче, но по крайней мере, я изначально знаю чего хочу. Знаю же?
Ровнее шаг. Шаг ровнее. Поправь юбку. Заправь локон за ухо. Выше подбородок. Не кури на бегу.

"Сегодня я впервые променяла свидание на работу до позднего вечера. Кривая дорожка".
Проект сдавать завтра, офис пустеет, а кофе к вечеру становится совсем уж отвратительным - остывшая темная субстанция на дне ярко зеленой кружки. Я выбрала зеленую, потому что фирма называется "Зеленый город". Название никуда не годится. Почти утопия, но я очень люблю сказки.
Там слишком много красивых, молодых и свободных парней, разговаривающих про машины, футбол и видеоигры. С ними комфортно. Женщины - тоже ничего, да и молодых среди них больше, но говорят они только про готовку и детей. Ску-ка. Тер-пи.
Бизнес-ланч стоит 99 рублей - три блюда. Никакого хлеба, мяса и надежды на лишний вес.
Стоит прийти домой и снять с себя броню, как пишет А. - ей сказали до завтра написать ПОС. Что-то нереальное, но сегодня, как раз отказавшись от всяких романтических глупостей, я сказала себе: своих мы не бросаем, кинулась помогать коллеге, и теперь предложила А. приехать и получить мою помощь. С чем смогу. Хотя сама спала часа три от силы - нервы, мама, дешевое вино.
Завтра снова встану в шесть утра и побегу туда, где я хотя бы чувствую себя нужной.
Сначала встречу Д. Красивый как сам дьявол, он позовет меня курить, а я откажусь, потому что запах, этот его чертов запах сводит меня с ума. Превращает мозги в кисель. А мне нельзя, я инженер и это, кажется, все что у меня есть. "Привет, Мар-р-рго!"
Потом будет Л. Простой, как кирпич и надежный, как целая стена из них. Конечно женат и во всех смыслах не привлекателен, не умеет рассказывать анекдоты и сторонится коллег, пытающихся заставить примкнуть его к стае. Самый надежный и друг в том числе.
А этот смотрит в след, - улыбаюсь, приветы раздаю - два месяца знакомы, а как зовут - не помню, стыдно. Тоже пахнет вкусно и болтает много. "Нравится? Тебе тут нравится? Коллектив? Работа? Зарплата?" Тер-пи.
А вот А.В., он редкая сволочь и убежден, что приличный человек этого стесняться не должен. "Троечники вроде меня всегда будут управлять такими как вы". А я сама троечница, но хочу дать ему в лоб. И терплю.
У М., говорят, богатое прошлое - теперь в ней трудно заметить бывалого панка и фанаша КиШ, ничего не выдает бурную молодость в этой веселой и шумной женщине, почти одержимой матери и самом ценном специалисте.
Еще есть Ю, но она стала совсем тихой. А встретила меня когда-то фразой "Мужика бы тебе. Семью. Но до этого, конечно, надо дорасти". Все мне стало с ней понятно. Забавно, но Ю. никому не нравится, потому что у нее про все на свете есть свое собственное мнение. Семья - правильно, татуировки, курить и кольца с черепами - мерзость. В последнее время выглядит одинокой и мне ее немного жаль.
Про К. вообще мало кто что знает. Однажды был прозван меланхоликом, но уважаем мною за умение смешно шутить с серьезным лицом. Убеждена, что он типичный Габен, иначе просто быть не может.
- И тут он говорит: давайте вернем старый конструктив?
- И... ты вцепилась ему в горло?
- Нет, я... уронила лицо в ладони и начала громко истерично смеяться.
- Понял, у тебя свои методы.
Во всех отношениях начальник моей мечты.
Но это конечно не все, только самые яркие.
Что-то еще? Ах да, мне нравится работать наизнос. Кто бы мог подумать. Кто бы мог предположить.
Чувствую себя только все время уставшей. Но меня учили, что чем тебе хуже и труднее, тем лучше ты должна выглядеть, тем безупречнее должны быть твои действия. Кеды - для счастливых. Твой выбор - мозоли, узкие юбки и еда из китайского ресторанчика.
Мне бы закрутить для полного счастья какой-нибудь роман, покрасить волосы в красный, съездить в командировку в Москву, чтобы повидаться с Гру и мои новым другом, а потом сходить театр. Дождаться всех на свете премьер, купить новую шапку и радоваться отоплению, когда оно придет. Мне бы отказаться вовсе от хлеба, перестать пить по вечерам, и читать еще больше, если это возможно. Жадная я все-таки - столько эмоций и без того, а хочется еще и еще.
Тер-пи. Тут так принято. Пи-тер.

@темы: все предельно, нас ждут великие дела, будь няшей, девочки знают, безумие в воздухе, my sanctuary, скитлс и всеобщее благо, будни-шмудни, что вижу, то пишу

---

Что касается книжной рулетки от кренделечка  Джарвис, крути винил.
Мне была задана старая добрая книга Стругацких "Пикник на обочине", а я, как не прискорбно не прочла эту книгу когда ее читали все - еще будучи школьницей с разумом не затуманенным классической литературой.
По объему произведение оказалось почти микроскопическим и проглотила я его за четыре будних дня, то есть за восемь поездок в метро на работу и обратно. Местами читала нехотя, местами увлекалась и чуть было не проезжала свою станцию. Не скажу, что мне не понравилось, но я, признаться, ожидала большего от этого нашумевшего романа. Хотелось спросить: и что, это все?
У Стругацких (благо, я знакома с некоторыми произведениями помимо) красивый язык, пишут они с претензией на интеллектуальность и глубокий философский посыл. Тут я видела лишь картинки - образы, образы, образы, пятьдесят страниц описывающих поход в Зону. Главный герой прост как мешок картошки, так же просты его жизненные установки, так же посредственен язык, которым он мыслит и говорит. Впрочем, тут не мне решать, главное, что у героя есть достаточно, чтобы выжить, прочие вещи, вроде чести, гордости, достоинства - для него просто красивые слова, оставшиеся в том, другом мире. В какой-то момент, ближе к концу, показалось что настоящей нежностью Рэй проникся разве что к своему русскому другу, погибшему в самом начале - уж больно много воспоминаний. Семья? Думала и об этом, но мне стал отвратителен намек на измену с красивой, но "пустой" Диной Барбридж. Это-то было зачем? Тоже для того чтобы выжить? Глупо все это как-то, низко и неправильно, пусть я и редкий идеалист.
На этом, наверное, закончу.
Не жалею что прочла, по крайней мере поставлю для себя галочку. Подобная литература просто не мое, и с этим, боюсь, ничего уже не поделать.