Просто Тэм cool story, bro

пятница, 23 января 2015
00:24
Она не злится. Или не подает виду. Люблю людей, умеющих не ронять маски.
Тихо восхищаюсь, пока слова одно за другим проникают в голову. Говорит, говорит, говорит. А я не знаю что делать. Беспомощный идиот, не умеющий признавать свои поражения, не умеющий прощать поражения других.
Что-то там про метастазы, пункции, исследования, стадии, прогнозы и диагнозы, расходы и планы.
Вот почему я не люблю строить планы. Ты думаешь: если не в старости, то это будет что-то тривиальное - кирпич на голову, пьяный водитель или вот... хотя, есть ли что-то банальнее рака? Если ты только не так молод.
Метро заглушает мысли. Я считаю про себя: раз, два, три, четыре... - лампочки проносятся за окнами вагонов, заставляют жмуриться от едкого надоевшего за день света. Чувствовать, злиться, думать вслух и кричать про себя - все это не стыдно. Хочу сказать А., что быть истошно живым - не стыдно, до меня это дошло только что. Но тут, в подземелье, слишком шумно, а она вообще как будто бы сосредоточена на тех же лампочках и улыбается чему-то своему. Красивая маска.
Я еще все скажу, у меня полно причин чтобы не молчать.

@темы: холодно

URL
22:27
Вообще лучшее, что я могла увидеть на следующий день после дня рождения, а еще лучшие слова из всех, что хотелось бы услышать.
У Назенберг день рождения сегодня. Что ж, с праздничком, прекрасная женщина. Мы не знакомы, но я выпью за твое здоровье.

22.01.2015 в 13:53
Пишет  T-ho & Nazenberg:

мне 22 и я бородат


На всякий случай trigger warning: suicide of an imaginary character

Белла. В гармонии с природой и с собой. И с Эдвардом. А я неоч.
МИР ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ЗАЧЕМ ЕЩЕ ПРИДУМАЛИ ЮТУБ
Кто честно пытается сделать пятиминутное видео и заканчивает стандартной девятиминуткой с аудиогэгами, тот я.

читать дальше

URL записи
URL
понедельник, 19 января 2015
18:27
Не передать как я люблю работу.
Уходить с работы не хочу.
Выгоняют уже, а ноги не идут.
Открываешь толковый словарь между словами "работа" и "Рен", а там "РАБОТЯГА". И мое фото в полный рост.

Как же я. Задолбался.

@темы: hard work, будни-шмудни

URL
пятница, 16 января 2015
13:18
Никакого нытья, просто надо куда-то совсем-совсем выговориться.

Злости на работу пост

@темы: hard work, hell is other people, невысказанное, безумие в воздухе, будни-шмудни

URL
четверг, 15 января 2015
14:20
14.01.2015 в 17:44
Пишет  Джарвис, крути винил:

Это просто прекрасно))

27.05.2014 в 13:13
Пишет  kitsune:

Соционические ТИМы в MMORPG.
БАЛЬЗАК
ГАМЛЕТ
НАПОЛЕОН
МАКС
ДЖЕК
ДРАЙЗЕР
ГЕКСЛИ
ШТИРЛИЦ
ЕСЕНИН
ЖУКОВ


UPD благодаря [L]Batty Ray[/L]
ГАБЕН
ДОН КИХОТ

URL записи

URL записи

@темы: соционическое, (c)

URL
среда, 14 января 2015
09:55
Вычитанное утром.

В конце концов, я начал думать, что одиночество – это просто болезнь. Врожденная. Вроде детского церебрального паралича. Или порока сердца. Если родился больным, так больным и проживешь. И ни одно светило медицины тебе не поможет. Так что лучше с самого начала смириться. Иначе отчаяние высосет все силы.
Я болен одиночеством. Болен неизлечимо.
Я легко узнаю таких же людей. У нас одинаковые симптомы. Они не умеют долго хворать и всегда знают, чем можно заняться в плохую погоду.


Мацуо Монро. Научи меня умирать.

@темы: холодно, (c), my sanctuary

URL
вторник, 13 января 2015
15:22 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
вторник, 06 января 2015
19:39
Проводила котанов в аэропорт, спешу подвести итоги праздничных выходных.
Было странно, упорото, но гораздо спокойнее и уютнее, чем я боялась.
В конце концов, мужики мои просто знают меня достаточно чтобы понимать, как реагировать на некоторые вещи и когда мне нужны тишина и покой.
Теперь вот прикидываю, как бы доесть и не выкидывать всю оставленную ими еду (а на меня одну тут правда слишком много), а потом выбрать себе эффективную диету *любит рассуждать о диетах с пончиком во рту*

Что ж. На самом деле такие вещи нужны хотя бы для сравнения.
С завтрашнего дня начну заниматься ремонтом, благо много всего для этого купили. До конца выходных еще неделя, надо многое успеть.

@темы: все предельно, будни-шмудни

URL
четверг, 01 января 2015
13:48
На самом деле мы очень круто отметили. Но, разумеется, не без осложнений.
К двум часам ночи меня стали уговаривать поехать в клуб, а я все это очень не люблю. Не без обид, но настояла на своем.
Теперь вот сижу, уже часа три как бодрствую, хочу поехать в центр, погулять, сходить на праздничную ярмарку, попить глинтвейн на морозе и, кто знает, может даже прокатиться с ледяной горки, а мужики мои вчера заявили, что такие развлечения не любят и сомневаюсь, что куда-нибудь выберутся кроме пресловутого бара.
Ну да ладно, в сущности, переживу.

P.S.:Второй день бегаю и восторгаюсь подарком Анны, который пришел в аккурат вчера. Радости :З

@темы: в себе, hell is other people, ты здесь нужнее всех, скитлс и всеобщее благо, домовитость и яхонтовость

URL
понедельник, 29 декабря 2014
21:59
Мне не нравится, когда люди говорят о своих проблемах.
Это то, что я не люблю, потому что оно всегда было и во мне. Всегда есть только один вариант: если ты страдаешь, но продолжаешь вбиваться лбом в одну и ту же стену, значит тебе это нравится. Все. Не утомляй окружающих. Мы тебя любим, но серьезно, чувак...
Я, наверное, старею и черствею. Может потому, что так всегда обращались со мной.
И еще я искренне верю, что все мы сами выстраиваем стены своего собственного ада, кирпичик за кирпичиком, и сравнивать эту свою маленькую рукотворную пыточную с чужими, говорить что тебе хуже других - по меньшей мере глупо. "А у меня... а я...".

А у меня все не плохо. Я, по крайней мере, никому не навязываю свой ад. Не надо говорить о проблемах. Можно их решать, можно от них бежать, можно забить на них. Разговоры никому не интересны - к черту это бултыхание в выгребной яме. Действуй.

Ох, как круто, когда умеешь сама себя мотивировать и напоминать о старых добрых истинах.

@темы: холодно

URL
20:43
подведения итогов года пост

@темы: мои миры, hell is other people, суета, тепло, все предельно, невысказанное, нас ждут великие дела, cool story, bro, девочки знают, my sanctuary, ты здесь нужнее всех, скитлс и всеобщее благо, циановые сны, домовитость и яхонтовость, будни-шмудни, ход пьесы ничто не прервет, Большой Питерский Блюз

URL
суббота, 27 декабря 2014
12:18
Я еще напишу большой и подробный пост о корпоративе, потому что ему надо тут быть, а сейчас мне надо сказать как я счастлива проснуться дома, пить кофе и ныть на разбитые колени вместо того чтобы умирать сейчас где-то еще.
По плану на сегодня трата зарплаты на всякую домашнюю фигню. А еще с похмелья мне захотелось купить себе джинсы! И подарки, подарки для моих котиков.
И, черт возьми, теперь мне даже понадобится время для того, чтобы избавиться от чувства собственной офигенности.
*излучает любовь* :bat2:

@темы: будни-шмудни

URL
вторник, 23 декабря 2014
13:08

Гадание на мандаринах

Ну, все логично. Ешь и ты наешься. Пей и печень откажет. Покупай мандарины к новогоднему столу и будет тебе дзен))

@темы: уютное

URL
понедельник, 22 декабря 2014
17:10
Снова много злюсь.
Много, почти бесконтрольно, но всегда от бессилия этого глупого. Даже не потому что случается не по-моему (что само по себе обидно), а потому, что люди не считаются ни со мной, ни друг с другом когда что-то делают или говорят. Потом извиняются и это тоже обидно - почему-то сказать "прости" некоторым проще, чем подумать перед заранее. Извинение, оно одно, а последствия тянутся еще долго. И я ничего больше не буду выговаривать или злиться, я просто подожду пока отомрет. Потому что, если начистоту, то с самого начала знала, что так будет.
А еще, работа, которая перед НГ впервые проходит не в сумасшедшей сладостной суете, а в рутине, от которой я почти физически ощущаю как тупею.
Злюсь из-за того, что не хватает сил побороть себя и начать выкладывать все то что пишу, но надо, потому что, в конце концов, я где-то в глубине души даже этого хочу, а текстов скопилось слишком много.
Злюсь из-за того, что каждый день просыпаюсь уставшей и нет сил уже даже на то чтобы улыбаться. Да и поводов все меньше.
Надо бы как-то разобраться со всем этим до праздников, но как?

@темы: hell is other people, невысказанное, будни-шмудни

URL
четверг, 18 декабря 2014
09:10
Похоже, мой ремонт понес за собой последствия в виде легкого отравления парами краски, потому что я никогда не признаю, что дело во мне х) кто сегодня практически не спал, тот я. Подрывалась буквально через каждые 20 минут с мыслью, что жизнь боль, на работу проспала и на голову уронили что-то размером с самооценку моей бывшей, но как-то все это пережила. Вопреки - это вообще про меня.

Повестка дня.
- Разобраться с местными ВУЗами и решить, нужно ли мне вообще второе образование. Больно тянет меня в последнее время в сферы, затрагивающие писательскую стезю и работу с текстом. Но посмотрим.
- Вытащить из головы все словоформы и положить их в электронный вариант.
- Сохранять свою целостность.

Вперед, на окопы.

@темы: скитлс и всеобщее благо, домовитость и яхонтовость, будни-шмудни, ход пьесы ничто не прервет

URL
воскресенье, 14 декабря 2014
21:40
Моя новая квартира - это что-то страшное. Но и в этом что-то есть. Сегодня ассоциация родилась - похоже на халупу Сэма Тайлера. Хочу теперь повесить плакат с Боуи в прихожей.
До нг нужно сделать что-то с потолками, стенами и чёрт возьми, этими ужасными занавесками.
А вообще, вот в таком жутком жильё даже интереснее, потому что даже самый простецкий ремонт оставляет на жилище твой характер. А он у меня, кто бы что не думал, просто прекрасный.
В общем, много ещё предстоит, но настрой, вроде бы, не пропал. И снова напоминалка:
"В каком бы месте ты не оказался - сделай его своим домом"

@темы: суета, my sanctuary

URL
пятница, 12 декабря 2014
21:03
Половину недели я не могла уснуть как нормальный человек: два-три часа были моим пределом; сегодня уснула быстро, но подорвалась в четыре утра в каком-то странном бреду, с мокрой спиной и туманом в голове и потом до утра отходила, спать не вышло. Нет, все-таки что-то странное происходит с моей нервной системой, но это не повод расслабляться.

Почти два часа проболтали по телефону с В., делились переживаниями и стало немножко легче.
Вроде как завтра утром А. должна помочь мне с переездом, но вещи у меня собраны не до конца, а сил уже нет совсем. Поэтому прямо сейчас я попробую лечь спать во славу собственных слабостей. Как бы грустно, холодно и страшно не было с вечера, утро всегда лечит.

А завтра я буду раскидывать вещи по полкам и, еще не решила, схожу на микрокомикон, выпью кофе с Т. или пойду спускать зарплату в строительный гипермаркет. Еще на меня стали набрасываться какие-то странные сюжеты для текстов - подло, по ночам или прямо в метро. Последнее лучше, потому что позволяет записывать, строчку за строчкой, чтобы потом снова никому не показывать. Главное, что что-то я еще могу.
Но.
Когда я уже перестану собирать свои посохи?

@темы: холодно, безумие в воздухе, будни-шмудни

URL
четверг, 11 декабря 2014
23:05
А тем временем, жизнь моя походит на одноразовый ситком, но я, в общем-то, не жалуюсь.
На выходных у меня переезд, сразу следом - ремонт в новом Убежище и попытки сделать его как можно более своим до наступления НГ.
Куча планов. Куча целей. В общем, все не так, как должно быть, потому что обычно, в преддверии окончания года, я испытываю одну лишь апатию и усталость, а тут даже не даю себе расслабиться. Нет, порывы случаются, но в такие моменты я себя просто ненавижу.
Единственное, испытываю жуткую эмоциональную усталость. Говорить о том, о чем я хочу говорить, со мной никто не станет, поэтому я в основном слушаю, с интересом, но без особых эмоций. Берегу свою внутреннюю целостность в противовес растратам физическим. Была бы возможность, спряталась бы вообще от всех.

А на праздники ко мне приедут Д. и К., и я буду их ненавидеть, потому что они шумные, энергичные и будут вытаскивать меня гулять и пить чуть ли не каждый день, наверняка. Начинаю отпевать свою печень. Но я им все равно благодарна, потому что знаю, что появится возможность меньше думать и анализировать, а значит мозг мой немножко побережется.

Это был фантастический год. Трудно поверить, что скоро нужно будет подводить итоги. Но очень хочется. Вот прям сесть и по полочкам разложить все свои достижения и все свои проигрыши. Скорей бы.

@темы: в себе, все предельно, my sanctuary, циановые сны, домовитость и яхонтовость

URL
суббота, 06 декабря 2014
01:03 Мистер Бесполезие пишет отчет
У меня была крутая неделя. Настолько же крутая, что теперь я предвкушаю "похмелье" в виде перманентной хандры. Бороться не буду, буду отвлекаться, но не знаю как пройдет.
А квартира похожа на минное поле. Вот тут зубная щетка. Вот книга с оранжевыми словами. Вот овсяные хлопья и шоколадка в холодильнике. Даже молоко некому допить. Чужие окурки в пепельнице, зеленая кружка не помыта, пакет из "Унции" и кофе оттуда же.
Ну и сентиментальная же ты жопа, Тэм. Садись теперь, собирай себя по кусочкам.
Но на самом деле было невероятно круто.

А с завтрашнего дня я начинаю плотно заниматься делами, как раз чтобы отвлечься и не думать. Буду разбираться с квартирой, планировать переезд и ремонт, найду себе гребанное хобби, стану серьезнее работать и в том числе над собой. Эта неделя меня многому научила, многое оставила в беспокойной голове, и теперь я знаю, что когда грусть отступит, мне будет в какую сторону двигаться, а это состояние я очень люблю.

Черт возьми, как же трудно описать благодарность мирозданию за людей, которых оно мне посылает.

PS.: новый тэг будет принадлежать только одному человеку.
PPS: теперь я гексли вне всяких сомнений! хд

@темы: грусть, в себе, мысли и блюз, cool story, bro, my sanctuary, циановые сны, домовитость и яхонтовость, мистер Бесполезие говорит

URL
вторник, 25 ноября 2014
09:43
В целом все мои переживания с момента переезда можно выделить в две группы:
1. Деньги, которых все время не хватает. Но тут больше угнетает даже не их нехватка - необходимость думать об этом непривычно много.
2. Люди из прошлой жизни, которые забыли меня так быстро, будто бы только и ждали момента, когда можно будет откреститься от моей надоедливой персоны.

А вообще все хорошо.
Вчера отмечали день рождения А.: еда из коробочек, тройка шумных детей, домашняя Пина Колада и много разговоров, которые могут заводить и поддерживать только приезжие. Там весь опыт жизни, обсуждения того, кто как и где жил, через что прошел и почему не сдался. Сошлись в одном: Питер имеет свою частоту, как любой город, он тоже в некоторой мере живой. Дышит, чувствует, любит и ненавидит. Пульсации эти совпадают не со всеми, у некоторых не получается попасть в поток как бы они не старались, как бы не любили эти депрессивные улицы и маленькие кафе и как бы не старались держать плавники прямо. А у некоторых это выходит даже без особых усилий, потому что город просто принимает свое без всякого сопротивления. Плыви.

Что-то еще утреннее и сумбурное хотела понаписать, но, пожалуй, хватит.
Хочется поблагодарить мироздание за людей, которых оно мне посылает и за то, что у меня всегда есть силы на то чтобы быть достаточно безрассудной, чтобы это затмевало все страхи и сомнения.

@темы: уютное, циановые сны

URL