>

20.07.2015 в 21:05

Пишет  E.G.Rotman:

©

@темы: (c)

---

Откуда пошла мода не любить свои фамилии?
Не то чтобы я это осуждала - мне моя не нравится очень. Только теперь, прожив четверть века и попривыкнув, начала отпускать негативные мысли о ней. Она у меня короткая - пять буква, довольно звонкая, не склоняется, не рождает ассоциаций (кроме тех, что касается происхождения), к ней невозможно придумать некрасивую рифму. Однако привычка школьных учителей называть меня по фамилии, а потом еще такая же привычка у детей-сверстников, плюсом нелюбовь к родному отцу, - все это породило во мне буквально желание фамилию сменить на матушкину девичью.
Но время шло. Успокоилась.
На днях матушка поделилась, что младшего брата истерика: сверстники зовут по фамилии и он буквально заявил: "ты не могла мне оставить фамилию как у Риты?!". Ступор. Его фамилия - чисто русская, из разряда Ивановых-Петровых, но вот не нравится ему. Вся моя родня по материнской линии - татары. Фамилии у них длинные и сложные, все они в детстве прошли через ад. Матушка, в девичестве ходившая под простой фамилией (той, что я мечтала взять в детстве), Гареева, в детстве, несмотря на хрупкость и маленький рост, получила от сверстников прозвище "горилла" (скудная фантазия была у детей) и страшно свою фамилию ненавидела. Серьезно, напоминает уже какое-то родовое проклятие-комплекс. Все же мне намекнули, что по приезду домой, именно мне, как самой адекватной в семье, предстоит поговорить с братом хд
Это, разумеется, не аксиома - вокруг меня полно людей, которые, впрочем, могут не подавать виду, однако действительно как будто бы спокойно относятся к своей фамилии.
Вообще любопытно узнать, проходил ли через процесс ненависть-принятие фамилии кто-нибудь из моих ПЧ, просто потому что чужой опыт может быть применим и к себе. Но особенно ни на что не рассчитываю, само собой х)

@темы: hell is other people, будь няшей, безумие в воздухе

---

Выдержки из будничного общения с начальством.

- Маргарита!
- Да-а?
- Ты обычно как-то не так отвечаешь...
- Ой, простите, Константин Валерьевич. Кхм. ЧЕ НАДО?!

@темы: hard work, будни-шмудни

---

«Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена».
Снова Полозкова.

А вообще я просто устала. Безумно, до осточертения.
Но пока еще есть миры, которые нужно спасать, пока еще есть люди, которых нужно день за днем защищать от самих себя - все не зря.

и еще

Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне;
все на свете просто вопрос выбора, не более того;
не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин;
ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета;
это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.
Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца;
только-то.
Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.

@темы: hell is other people, my sanctuary

---

прощальное

И тут я вспомнила.
Вспомнила, что философия "не давай людям громоздить ады внутри себя" обрела свою завершенную форму с нашим далеким знакомством, с этим вечным ощущением, что тебе нужно беречь неразумное дитя от себя самого. Иначе сломается.
Внутренний эгоизм дарил ощущение нужности: пишет, жалуется, обвиняет и требует только потому, что ты нужен. В иное верить не хотелось.
Не хотелось признавать, что человек и правда такой. Что человек пьет из тебя соки и питается жалостью. Что человек давит, требует пощечин и все налаживается только тогда, когда ладонь берет размах.
"Люди, которых ты будешь любить так сильно, что будешь разбит после их предательства, обязательно увидят злой умысел во всем, что ты будешь делать после их ухода. Потому что хороших людей судьба от меня не уводит."
А ты еще и лгунишка, мальчик Кай.
Легко спекулировать словами о любви, предательстве и судьбе, когда даже не знаешь, что твои слова будут прочитаны, зато точно уверен, что тебе больше не прилетит за них оплеухи. А тебе ведь как-то еще с этим жить.
Богу - богово.
У Маленького Принца и без тебя полно забот.

@темы: hell is other people, невысказанное

---

Когда-нибудь я тоже научусь писать стихи. А пока приходится находить себя в чужих.


понимаешь, что каждый - сам себе яд и гнёт,
тот, кто выйдет из топи, станет большой шаман.
принимаешь: желавший смерти, по сути, мертв.
стимуляторы, симулякры - самообман.

принимаешь, что свет не станет спускаться вглубь,
что никто никогда не достанет рукой до дна.
и все шепчешь: "я был не прав, я был слеп и глуп.
глубина-глубина,
не оставь меня, глубина".

не оставь, глубина. ты - темень, лазурь, пейот,
шелест волн, многословье айсбергов, хруст снегов.
это мы - твоя паства.
подводный мы твой народ.
мы умеем любить тебя, более - ничего.

(с) Сидхетт.

@темы: холодно, (c), my sanctuary

---

Странно это, когда садишься за пост в дневничке, и понимаешь, что эмоций много, а описать их очень трудно.

про работу

Десять месяцев - столько я работаю в своей последней фирме.
Три с половиной года - таков мой только официальный стаж работы в этой сфере.
Но последние десять месяцев были реально трудными. Был переезд в другой город, два переезда в новые квартиры, множество знакомств, проектов, побед и поражений, исполнившихся и не очень надежд.

А сегодня мы выбирались на природу практически всем своим проектным отделом и это было так... хорошо.
Лес, шашлыки, алкоголь, игры и много разговоров. Последние, в совокупности с осознанием как же мне хорошо находиться среди людей, чувствующих по разному, но мыслящих так похоже, породили много размышлений.
Такая странная штука, когда мы были студентами, и еще, когда я только начинала работать, когда я познакомилась с Д., мы много обсуждали то, как важно не продать свою душу.
По долгу службы нам часто приходится принимать важные решения, поступать по совести и оставаться твердым, или принимать чужую точку зрения и ставить свою роспись там, где ты не поставил бы ее раньше. Приходится выбирать, приходится становиться гибче, приходится учиться жить по чужим правилам. Потому что здесь так заведено.
Потому что во Владивостоке - злом, пафосном городе, весь строительный бизнес держит группа людей, повернутых на власти и деньгах, но скорее всего, над очередным человеком в костюме будет стоять другой человек, и рычаги воздействия найдутся, тебе будет проще добиться своего. В мире, в котором я живу сейчас, такие рычаги практически отсутствуют, особенно для человека, уровня вроде меня и моих коллег.
И как же чертовски больно осознавать, что ты работаешь с этими людьми и вынужден только закрывать глаза на то, как они при тебе считают заработанные деньги. Кто-то мог бы сказать: "ну и что, будь у меня возможность, я бы тоже наворовал". А я бы нет.
И это не показушное признание, просто меня учили иначе. Просто мне вбили в голову, что СНиПы пишутся кровью, а планета у нас одна. И я видел собственными глазами, какой вред приносят природе объекты, которые мы строим, которые строят не по моим проектам, по собственной их интерпретации, и мне остается на это только молчать.
Потому что мое дело маленькое.
Потому что я - маленький человек, который должен работать на зарплату, а не на идею.
Потому что здесь так заведено.

@темы: hard work, нас ждут великие дела, my sanctuary, будни-шмудни

---

#ЖБ

Вообще грех жаловаться на неделю: было много теплого и доброго, только вот пятница все испортила.
Разумеется, когда я завтра утром проснусь в поезде, прибывающем на старый добрый Ленинградский вокзал, я, вполне вероятно, буду рассуждать иначе, но сейчас все о чем я могу думать, это то, что у меня подло отняли мои тепленькие заслуженные выходные. Что ж, еще есть время попытаться перенастроиться и даже немного отдохнуть с переменой обстановки.

А пару лет назад я мечтала, чтобы после универа у меня была работа, которая позволит мне больше путешествовать и меньше рефлексировать. Почти получилось.

P.S.: Лучшая новость на сегодня - три прекрасных месяца позади.

@темы: hard work, будь няшей, будни-шмудни

---

Если за нашими компами правда следят, как нам и угрожали, то, полагаю, моя история в браузере должна покорять сердца кого-то из наших компьютерщиков и эту запись должны читать тоже хд может поэтому я до сих пор работаю там, где работаю.

А вообще я пришла сюда сказать, что этот сонный вторник примечателен днем рождения одного крутого человека, а это уже делает его особенным, но мысль потерялась.
С днем рождения, брош хЗ
Всем мимо проходящим - ньё и удачного дня~

@темы: благо, будни-шмудни

---

Самое большое заблуждение, похоже, это то, что все кого ты любишь, будут и тебя любить таким, какой ты есть.
До боли не хочется делить людей на тех, с кем можно поделиться переживаниями и тех, к кому можно идти только когда весел, но быть открытым во всем с одним и тем же человеком - штука опасная.
На днях где-то вскользь углядел мысль, что этот вот страх того, что тебя бросят из-за того что ты не соответствуешь ожиданиям, тянется из самого детства. Мол, где-нибудь и кто-нибудь из родителей бросит, что отдаст тебя серому волку/дяде полицейскому/в детский дом - все потому, что ты плохо себя вел.

Укладываю ноги на стол и удобно откидываюсь в кресле, стараясь припомнить. Выходит довольно просто и я хорошо понимаю, что дело не в воображении.
Вот ты маленький и утопаешь в большом отцовском кресле. Прячешься. И еще в прихожей, под пальто. Когда не умеешь делать себе эмоциональную раковину, сооружаешь безопасный домик из тряпья. Только бы не попасться на глаза и не расстроить тем, что снова слишком громко смеешься, плачешь, поешь себе что-то под нос. Никому не интересно. Нет времени. Мама с папой устали.

Я открываю глаза, надо мной с хитрой ухмылкой нависает М., требует рассказать о своих рабочих грезах, но меня даже не приходится долго уговаривать. Одна смятение накрывает разум, когда он произносит противное: "Тебе сколько лет, чтобы париться из-за каких-то детских обид?". И я ставлю себе еще один пункт напротив того, что стоит похоронить в своей голове и никогда, никому. Никому не интересно. Нет времени. Мама, папа, все твои друзья и толстый старый кот - устали. От тебя тоже.
~~~
кажется, из воспоминаний моей новой шкурки.

@темы: в себе, my sanctuary, ход пьесы ничто не прервет, боль

---

Билеты куплены.
И из того вменяемого, что я вообще могу сказать - никогда и ни для кого ничего столь серьезного и, одновременно, безрассудного, мне делать еще не доводилось.

@темы: ты здесь нужнее всех, циановые сны

---

Не было печали - японцы что-то сняли

Да, я курю шингек. Да, у меня есть даже два отп, некоторая зависимость от новых глав манги, безмерный интерес в плане того, чем все кончится, но... ЧЕРТОВЫ. ЯПОНЦЫ. В БЕЛЫХ. ШТАНИШКАХ.
Вопрос только один: почему я узнаю об этом так поздно?

курить

По постерам на кинопоиске мне показалось, что историю переписали. Посмотрим - трейлер все-таки сказочный, но захватывает.
Ханджи - просто любовь <3 Жаль голоса Паку Роми не будет, но с этим я как-нибудь смирюсь, если они в остальном не налажают.

@темы: фандомное

---

Краткая история того, как я становлюсь хикки.

Анна (01:46:26):
пошли гулять завтра?

Просто (02:01:50)



А если серьезно, то видеть людей после рабочей недели - сущая пытка. И так уже которые выходные подряд: мне подойдет компания только трех людей, раскиданных по карте России на неприличном расстоянии от меня.
Тут могло бы быть еще много слов про то, как меня убивают рабочие будни, но оставлю это другим. Я не верю, что мне хуже или сложнее чем некоторым. Просто нужно дожить до осени.

@темы: ты здесь нужнее всех, циановые сны, домовитость и яхонтовость, будни-шмудни

---

всем надоевшего нытья пост

Иногда мне кажется, что я вхолостую проживаю жизнь. Иногда, но в последнее время все чаще.
Музыка, рисование, писательство. И еще сто миллионов маленьких хобби. Кажется, нет ничего, что я не попробовала.
И, одновременно, нет ничего, в чем я была бы хороша.
А вокруг меня так много талантивых и одаренных, тех кто трудился, вкладывал больше сил или может просто превосходит меня, но все как один выдают жалобы на криворукость пачками, так, что мне, если честно, уже надоело говорить что-то вслух.
Такие вот проблемы средненького человека.

@темы: холодно, невысказанное

---

утащен флешмоб хд

О, я знаю, ребят, я тоже их нежно ненавижу х)
Но вдруг кто скучающий мимо пробежит.

Суть: сообщить десять фактов о себе на любую тематику, которую потребуют в комментах, осалить пятерых ПЧ.

И тоже не буду никого салить, хватайте сами :З

@музыка: Matt and Kim – Cameras

@темы: пч

---

Подхватывая общую тенденцию подводить итоги своих ощущений, тоже напишу пост.
Помнится, в апреле прошлого года, я купила тот самый билет в один конец. Что же изменилось?
Я, кажется, осознала, что Питер - не мой дом. Не в том смысле, что я разочаровалась в этом городе - он прекрасен. Просто пришло ощущение, что мой дом, он всюду, где я бы не оказалась, а теперь мне хочется чуть ли не поселиться в поездах, только бы они несли меня каждый раз куда-то туда, где меня ждут. А ведь меня ждут, не один человек - и это, пожалуй, невероятно ценно.
Я никогда еще не осознавала настолько сильно, насколько же ничтожно расстояние. Девять часов полета, семь часов разница с домом. Три часа - с Анной. Четыре - с Красноярском. На Сахалине - как дома. В Москве - тоже ждут.

В сентябре было тяжелее всего.
Помню, находила чем себя занять - вечерами раскладывала на полу паззлы. Продолжала писать посты. Верила, что надо только немного протянуть и свои люди тут тоже появятся, свои, взамен старых, тех, что как-то неприлично быстро позабыли и, как бы ни хотелось верить, не ждут.

А потом все завертелось само по себе.
Октябрь - скомканная, но теплая встреча с бро. Таким... другим, но, кажется, самое ценное в том, что принимающим нашу непохожесть как данность. Просто мы такие. И нам есть чему друг друга научить.
Каждая следующая командировка или намеренная поездка в Москву дарила мне только больше эмоций, людей, событий - ощущения жизни.
А потом случился январь - какой-то совсем беспощадный для меня и, чего уж там, всех кто меня окружал. Когда казалось, питерская мрачная зима почти поглотила разум, отобрала время, силы, сон, оптимизм, даже чертов день рождения... появился мой маленький Лис.

Жизнь моя по-прежнему полна всяких глупостей - ненужных переживаний, страхов, рутины. Но все это уверенно вытесняет тепло от всех тех людей, что принес мне переезд и один шаг в неизвестность.
Люди говорили мне: "как безрассудно все же ехать вот так, в никуда!"
А я упрямо продолжала верить, что все делаю правильно. Может упрямство - не самое лучшее качество, но уж тут оно меня не подвело.

@темы: в себе, благо, все предельно, нас ждут великие дела, ты здесь нужнее всех, циановые сны, будни-шмудни

---

как-то она и самой мне нравится, так что, переступая через бросающее в пот чувство собственной никчемности, принесла.

Нам с Музой друг с другом не повезло - характер прискверный у обоих.
Помню, придет ко мне, раскинет волосы по постели, смотрит с укором, часы, а то и дни напролет.
Может оттого мы друг другу и достались, что оба скупы на ласковые слова, оба нетерпеливы и немного нервозны.
Но музами, знаете ли, не раскидываются. Она, наверное, думает так же: "придется работать с тем, что есть".

@темы: мои миры, циановые сны, ход пьесы ничто не прервет

---

Так бывает: тебе либо одиноко, либо уйдитевсеотменя и немедленно!
Я сейчас на второй стадии и дело, возможно, даже не в переизбытке общения (хотя мозг, конечно, устает), а в четком осознании, что за переписками я ничерта не успеваю.
Хочется посидеть в тишине или не очень. Почитать книжку хорошую, или, черт с ней, не очень. Фильм посмотреть, поспать, порисовать, написать чертовы посты, доделать гребаный дизайн и... ничего.
Иногда я искренне прошу ноосферу, чтобы у меня сломался телефон и интернет, одновременно, на день-два благостной тишины и работы для себя, а не решение чужих проблем которое этим людям, в конечном счете, даже не нужно.
Но нет.

@темы: будь няшей, my sanctuary, будни-шмудни

---

Вкуснота от ЗФБ и команды Inception.
А ты кто?

@темы: фандомное

---

пришло время поднять

Одно из любимых, почти как мантра.

я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
"я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится".
(с)

запись создана: 14.12.2014 в 03:03

@темы: hell is other people, (c), невысказанное