Проблемы со звонками маме заключаются в бесконечном беге по кругу: сделай как я прошу, а если сделала, но ничего не вышло, значит, недостаточно хорошо пыталась.
Нет никакого желания даже делиться с ней происходящим в моей жизни, каждый звонок - дарит ощущение загнанности в ловушку.
Я. Устала.

@темы: hell is other people

---

Мне нравится, когда приезжает С. и нравится рассуждать об этом так, будто это случается не реже раза в месяц, хотя на деле - раз в полгода.
Нравится, когда спадает неловкость и то, как мельком проскакивают мысли-заметки: о том, что у нас общего, об общих темах и знакомых и годах интернет-дружбы, что сложились в вереницы истории, несмотря на расстояние и часовые пояса. Мне нравится чувствовать, что есть что-то кроме, что можно не думать о работе и неудачах, говорить с кем-то о том, о чем хочется, а не о том, о чем якобы нужно, нравится быть собой.
И разве не для этого нужны друзья?

@темы: благо, уютное, все предельно

---

Случайная мысль.
В себе мне нравится способность доказать любому, что превыше всего оставаться человеком. И, кроме того, то, что ни люди, ни обстоятельства, ни города — не лишили меня этого детского упрямства. Пусть так будет всегда.

@темы: my sanctuary

---

Осадком осталось мерзкое чувство: не смей даже надеяться на то, что достоин лучшего.
Бесполезный и бессмысленный оптимизм только так и вытравливается.
И не надо меня, пожалуйста, утешать.

---

Когда что-то уже побывало в твоих руках, сложно это отпустить.
Когда уже внушили высокую вероятность победы, трудно смириться с поражением.
Мне нужна эта работа, пусть даже далеко, трудно, да чего там, готова и к задержкам и ко всем возможным трудностям.
Но мне. Это. Нужно.

@темы: hard work, нас ждут великие дела, будни-шмудни

---

так себе отмазка

Тебе дан самый желаемый талант для любого смертного: справляться с чем угодно на этой земле.
От вышивания крестиком до запеченной утки в яблоках. От писательского таланта до плаванья брасом. От умения запудрить мозги хорошенькой мордашкой до здравых гипотез о создании машины времени.
А ты не перестаешь ныть об отсутствии секрета бессмертия. Зачем тебе вечность, если ты не можешь найти себе место даже в этой короткой жизни?

@темы: в себе

---

Понемногу начинаю влюбляться в Москву.
То есть вы не подумайте, я, как правильный понаехавший, примерно двадцать часов в сутки испытываю смутное предчувствие, что Москва меня доканает. То есть, совсем. Люди - злые, автобусы - редкие, кондиционеры на работе пытаются меня убить, коллеги - обхитрить, банкоматы сплошь мертвые агенты Скайнета, и так до бесконечности. А потом...
Сегодня нас эвакуировали с работы. Так себе повод для веселья, конечно, но мы были не в обиде - работать в субботу все равно удовольствие сомнительное, плюс, мы уже переживали подобный эксперимент... зимой. Без курток.
Домой шла неизведанными тропами, переписываясь с С., оглядываясь по сторонам в ожидании, когда из-за какого-нибудь куста сирени на меня выскочит, прям-таки нападет, чудо. И все получилось, потому что ждала я как следует. Идешь ты, в своих затемненных очках, мокнешь под внезапным теплым ливнем, жалеешь, что нельзя это вот запечатлеть как фотографию и повесить на стенку в кухне. Чтобы сидеть потом с кофе и вафлями, глазеть и улыбаться тому майскому дню.
Москва любит дарить мне свою благодать когда я наедине с собой, блуждаю по ее незнакомым улицам. Забавное наблюдение и, учитывая приближающийся отпуск, довольно полезное.

@темы: мои миры, my sanctuary

---

Невысказанные самокопания

Ну, я не пишу ни о чем, потому что, наверное, все чаще чувствую себя в кои-то веке удовлетворенной реальностью, не всегда, но всплески недовольства в отношении Мироздания становятся пусть не менее яркими, но короткими, их хватает на то чтобы поделить и раздать близким, уж они-то у меня мастера по лепке из всяких проблем чего-нибудь сказочно-прекрасного.

чернее черной черноты

Есть конечно вещи, которые тянут меня вниз и за которые я отчаянно продолжаю держаться, просто так, из мазохизма - заходить на старые странички, смотреть старые фотографии, терзать себя мыслями вроде "да это мы уже проходили, знаем как закончится". Тьфу. Самой противно от собственной зацикленности на прошлом, но что поделать. Я - как все самые мои любимые угрюмые персонажи всех вселенных, какие уместились у меня в голове. Сама свой ад и петля на шее. И никто не должен и не обязан, в этом И. был прав (пусть никогда не говорил этого прямо, только оставлял на растерзание реальности), никто не вытащит меня лучше меня самой.
Впервые за пару лет начинаю ощущать себя счастливее. Серьезно. Можно поставить себе это в укор, мол, погляди, такие люди вокруг, а ты только сейчас? Не стыдно? Нет, совсем нет. Счастье, это не только мимолетное ощущение, какое нам объясняют сложными химическими процессами, протекающими в наших беспокойных головах. Это состояние, над которым можно работать. Пишу это и вот, снова чувствую себя работающим над собственной человечностью Курапикой-Фенрисом-Уиллом Грэмом. Я стараюсь. Объясняю себе что открываться новым людям - не всегда больно. Что не все будут непонимающе крутить у виска, услышав о твоем безумном хобби и целом десятке таковых. Что не всегда нужно извиняться за то, кто ты есть, если ты в достаточной степени сам доволен собой.
И меня этому, конечно же, научили.
Страшно боюсь привыкнуть к этой теплоте и пониманию, а потом снова все потерять. Нет, еще хуже, сломать, как это происходило со мной чаще всего - хватит уже себя оправдывать. Это повторяет прошлую мысль. Я - сама свой ад. Но с этим можно жить.
Сумбурно, но как-то так. Знаю, по моим постам никто не скучал, но могу же я позволить себе роскошь побыть собой?)

@темы: hell is other people, my sanctuary, будни-шмудни

---

Жизнь продолжается. И это, одновременно, грустно и прекрасно.
Новые друзья у старых друзей, новые чаты вместо затихших старых, новые обязательства вместо невыполненных в прошлом, новые ролевые на замену старым, а мне остаются, разве что, новые книги и старая раковина.
Я всегда мысленно выхожу из себя, когда мне говорят открыться миру. Выйти из зоны комфорта. Открыть створки раковины и радоваться новому. Я не люблю, когда новые люди пытаются меня узнать, залезть в душу и расположиться там поудобнее. Не нужно. У всех вас будет что-то новое, прекрасное и светлое. У меня же останется опыт, снова печальные и до ужаса омерзительный своей повторяемостью. Осознание, что забыть меня очень и очень легко, сколько бы красивых слов ни было выброшено на ветер.
Слова - как пушечные залпы. Эпитеты и имена, которые не нужно называть. Я вас тоже постараюсь забыть, пусть понадобится куда больше времени.

@темы: hell is other people, my sanctuary

---

эгоизма пост

Устала быть такой уставшей.
Хочется тепла, уюта и делать то, что нравится, а не то, что надо. Хоть время от времени это и совпадает.
А еще мне по-прежнему не хватает людей.

@темы: hard work, суета, будни-шмудни

---

По крайней мере, у меня еще есть силы читать книги.

Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить,
дай мужество изменить то, что могу,
и мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Молитва о спокойствии.
(с)Воннегут. Бойня №5 или Крестовый поход детей.

@темы: холодно, Я - тот, кто удивит богов (с), ход пьесы ничто не прервет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Работать наизнос, а потом приходить домой и снова выжимать себя без остатка.
Нет времени. Все время ни на что нет времени: готовить, убираться, привести себя в порядок, позвонить маме, купить какие-то там подарки и уж тем более его нет на то, чтобы заниматься любимыми вещами. Все это - самое угнетающее. Терпи.

@темы: hard work, суета, бредни, будни-шмудни

---

Стыдно признаться, но после всех этих историй с терактами, с угрозами всему миру и официальными обещаниями от ИГИЛ вроде "вы будете бояться даже сходить на рынок", я в самом деле на какой-то момент забыла о лелеемой мной идее человечности и мира во всем мире, и захотела прочесть в новостях о ковровой бомбардировке Сирии. Стыдно, что поддалась. А это ведь, может быть, куда ужаснее, чем жить в страхе.
Берегите себя и не множьте хаос в своем сердце, мир и без того полон плохого.

---

Наверное, надо спустя столько времени что-то да рассказать, чтобы все по крайней знали, что я жива.

Мыслей в голове много, собрать их воедино - та еще проблема. Но жаловаться, в сущности, не на что.
Есть мелкие и не очень заботы. Например, найти работы с моим техническим образование и почти четырьмя годами опыта, оказалось настоящей проблемой. Это скорее злит, что расстраивает, хочется бегать и вопить "ну как же, люди! к чему все те годы страданий за эту синюю картонку?". Но Вселенная - чуткий материал, поэтому обманывать себя я не буду. Я просто не хочу работать, как это делают все.
Вообще не припомню дней, когда меня особенно заботило собственное финансовое благополучие. Пока хватает денег на кофе и какую-нибудь упаковку риса - жить можно, а если хватает еще и на пакет молока, так о чем вообще страдать? А за последние полгода меня ломает и перекраивает собственный мозг, попавший в сговор с чужим теплым сердцем, вместе они вселяют в меня уверенность, что мое "хочу", стоит совсем не так уж далеко от "могу". Не просто делать для удовольствия, но и для других.

В остальном, мой мир делится теперь не только на "до" и "после", но и за тем, что происходит в моем Убежище и тем, что за окном.
Мне нравится чувствовать, что кто-то тебя услышит, что кто-то готовит тебе ужин, когда ты поздно возвращаешься домой, что кто-то тихо поет в кухне, когда ты засыпаешь в соседней комнате, что кто-то счастлив видеть тебя не набором качеств, а личностью, состоящей из эмоции и чувств, которые не меняются по чужой прихоти.
Мое Убежище маленькое, тесное, тут не хватает мебели, но все равно ужасно уютно, хотя мы и очень медленно заполняем его вещами и людьми, а среди постоянных гостей и вовсе только бро, который неизменно приносит с собой какой-то теплый хаос внешнего мира, музыку и звонкий смех. Мне хорошо и хочется запомнить эти ощущения, в общем, даже стараюсь, мысленно фотографирую, потому что описать, даже поделиться этим с теми, кто вне, практически невозможно. Не поймут. Не оценят.
Да, это настоящая проблема, впрочем, решаемая как и все остальные - бегством, если не разговорами. После переезда я поняла, насколько меня гнетут люди, навязывающие свои взгляды: пошлость, пессимизм, общепринятые ценности. Несмотря на мою симпатию к людям, я не смогла принять всего этого настойчивого "ты должна" и "лучше сразу отбрось надежду, чтобы потом было не так больно". Не отброшу. Не должна. Потому что как бы мне не хотелось, но не такой уж я циник и пессимист, вера в то, что мы всесильны, особенно потому что вместе, не угаснет.

У меня есть уютный дом. У меня есть Лис, брошенька, Зося и... все. В голове неизменно играет та самая, Ночных Снайперов, помните? Нет мира кроме тех, к кому я привык, и с кем не надо напрягать язык, - напеваю ее регулярно. Люди важны, да еще оставаться верным себе. Все остальное можно заполучить, если как следует постараться.

@темы: уютное, hell is other people, все предельно, невысказанное, my sanctuary, ты здесь нужнее всех, циановые сны, домовитость и яхонтовость, будни-шмудни, ход пьесы ничто не прервет, шум за сценой

---

Сколько бы я не ругала время, но дни бегут и делают это так быстро, что не успеваю следить за календарем.
Тем временем больше всего меня волнует не работа, которая в последний месяц стала требовать больше сил и реального вклада умений, не будущие поиски квартиры, из-за которой придется серьезно напрячься. И даже не работа, перспектив в которой не предвидится. Меня страшно пугает переезд со всеми моими пожитками (из которых придется оставить только самое необходимое) и вся эта суета с багажом на РЖД, в которую встревать не хочется, но и совета попросить не у кого.
Разберемся, что ж, не впервой.

@темы: суета, циановые сны, будни-шмудни

---

Набрала пост про свои достижения, затем испугалась и стерла.
В голове заиграло ФОБовское "baby, seasons change but people don't".
Все же, пока еще рано мной гордиться. Тюрьма моей головы.

---

Время офигительных диалогов на работе. Я, начальник и трое коллег.

Н: *о чем-то своем, от души так* БЛЯ
Я: Юра, что-то ты часто стал материться, похоже, связался с плохой компанией.
Н: И называется она "ПитерДорНИИ".
1К: Для строителей материться - нормально.
Н: Мы не строители. Строители матерятся, потому что мы так рисуем...
2К, возмущенно: Мы не рисуем, мы - чертим. А все потому, что кое-кто делает плохую геодезию.
3К, оскорбленный геодезист: Не "геодезию", а "исполнительную съемку"!
Н: *теперь весело так* бля-я...

После пары минут возмущенного гула, мы друг с другом не разговариваем х)

@темы: скитлс и всеобщее благо, будни-шмудни

---

Такая-то западня.
Ты долго учишься быть жестче, циничнее, пофигистичнее - думаешь, что так будет легче.
А потом тебе дают всего-навсего один пинок, с намеком на "твои моральные принципы подкачали", и ты долго не можешь отдышаться.
Кем же быть, чтобы не становиться противным себе и чтобы не было все время мучительно больно?

@темы: hell is other people, I don’t count

---

А у меня все хорошо.
Хорошо - и это не попытка самовнушения, как случалось со мной раньше.
Да, я все еще тухну на работе, которую терпеть не могу и да, страдаю из-за катастрофической нехватки денег, которую можно оправдать только фразами про то, что в стране кризис инженеры, конечно, нужны, но только если согласны ходить голодными; а так же с завидной периодичностью страдаю паническими атаками вперемешку с приступами агрессии - но все это было всегда.
Зато у меня есть волшебное и светлое, вдохновляющее и придающее сил... в общем.
Когда Д., весь такой любопытный, как подружка-сплетница, спросил, а, собственно, есть ли у нас общие интересы, я действительно задумалась.
Дорогая, а у нас есть хоть что-то не общее?
Мне всегда казалось, что вряд ли в природе найдется человек, способные не то что вынести все мои заскоки, но, к тому же, одобрять и поощрять мою любовь к таким странным выражениям творчества, как ролевые, фанфикшен, рисование, музыка, даже какое-то глупое рукоделие или, там, любовь к попыткам петь по утрам. Но какого...
Когда тебе выпадает 10 из 10, ты так или иначе становишься самым счастливым психопатом из всех.
Когда чувствуешь, что человек способен стать твоей опорой, защитой, поддержкой и музой - ты не знаешь как выразить эмоции.
Когда понимаешь, что любое твое "а почему бы нам..." будет встречено одобрением - низменно хочется закончить поток обрывочных фраз собственной, вполне конкретной "вот, почему я тебя люблю".

Да, я планирую переезд. На этот раз не из квартиры в квартиру, а, как и год назад, в другой город. Планирую, пока просто тихонько верю, что все сложится так, как я того хочу, и стараюсь сделать все, чтобы так и вышло.

Да, на самом деле у меня все хорошо. Все остальное - просто вопрос выбора.

@темы: все предельно, нас ждут великие дела, ты здесь нужнее всех, циановые сны, будни-шмудни