Просто Тэм cool story, bro

воскресенье, 18 сентября 2016
10:53
Скоро лечу домой.
Тот самый дом, который за семь часовых поясов, конечно, а не этот мой, уютный, где кофе всегда с молоком.
Еду не насовсем, только на недельку, но уже вся как на иголках: за год начала забывать каково это, когда твой приезд расписывают поминутно, все встречи назначены заранее и попробуй только втиснуть в них собственные планы - уничтожат. Успею встретиться только с парой старых друзей (и предвкушаю обиды от тех, кому не достанется), все остальное - семья, родственники, снова семья.
Надеюсь, в этот раз получится без ругани, все остальное раз в году могу и потерпеть. Ничтожная плата за мою сладкую свободу.

Зато потом приеду и начну готовиться к Новому году. Да, вот прям в октябре. Потому что любимый праздник в году и потому что этой зимой очень хочется сделать все как надо.

@темы: hell is other people, my sanctuary, будни-шмудни

URL
Комментарии (5)
воскресенье, 14 августа 2016
21:16
Оказалось, для счастья не хватало каких-то скучных мелочей: работы мечты и времени, собственно, на то чтобы выдохнуть и почувствовать себя счастливым.
Этот месяц прошел наполовину - двух недель мне вполне хватило для того, чтобы восстановить силы, но еще через две недели я снова превращусь в комок нервов, готовый взорваться от недовольства собой и окружающей действительностью.
А дело вот в чем. В том месяце я оказалась на грани, как мне казалось, эмоционального и физического срыва и написала заявление, сопровождаемое эмоциональным "да идите вы в жопу со своими обещаниями карьерного роста". Но меня уговорили остаться, забрать то самое заявление, предложили стажировку в совершенно ином направлении, которую я сейчас и прохожу. И, черт возьми, какое же это счастье. Вот только пока вакансий в организации на данное направление нет. Рано или поздно появится - может завтра, а может через полгода. А стажировка только на август, дальше будет прежняя должность и прежняя работа. И упускать шанс не хочется и себя жалко. И нравится ехать домой в нормальное время, с нормальными перерывами, с нормальными выходными и адекватной творческой работой; и понимаешь, что придется, возможно, еще многое перетерпеть, прежде чем эта работа станет официально твоей.
Сил бы.

@темы: будни-шмудни, ход пьесы ничто не прервет

URL
Комментарии (1)
суббота, 16 июля 2016
11:36
Проблемы со звонками маме заключаются в бесконечном беге по кругу: сделай как я прошу, а если сделала, но ничего не вышло, значит, недостаточно хорошо пыталась.
Нет никакого желания даже делиться с ней происходящим в моей жизни, каждый звонок - дарит ощущение загнанности в ловушку.
Я. Устала.

@темы: hell is other people

URL
понедельник, 27 июня 2016
23:04
Мне нравится, когда приезжает С. и нравится рассуждать об этом так, будто это случается не реже раза в месяц, хотя на деле - раз в полгода.
Нравится, когда спадает неловкость и то, как мельком проскакивают мысли-заметки: о том, что у нас общего, об общих темах и знакомых и годах интернет-дружбы, что сложились в вереницы истории, несмотря на расстояние и часовые пояса. Мне нравится чувствовать, что есть что-то кроме, что можно не думать о работе и неудачах, говорить с кем-то о том, о чем хочется, а не о том, о чем якобы нужно, нравится быть собой.
И разве не для этого нужны друзья?

@темы: благо, уютное, все предельно

URL
Комментировать
понедельник, 20 июня 2016
23:37
Случайная мысль.
В себе мне нравится способность доказать любому, что превыше всего оставаться человеком. И, кроме того, то, что ни люди, ни обстоятельства, ни города — не лишили меня этого детского упрямства. Пусть так будет всегда.

@темы: my sanctuary

URL
Комментировать
пятница, 10 июня 2016
22:07
Осадком осталось мерзкое чувство: не смей даже надеяться на то, что достоин лучшего.
Бесполезный и бессмысленный оптимизм только так и вытравливается.
И не надо меня, пожалуйста, утешать.
URL
среда, 08 июня 2016
08:41
Когда что-то уже побывало в твоих руках, сложно это отпустить.
Когда уже внушили высокую вероятность победы, трудно смириться с поражением.
Мне нужна эта работа, пусть даже далеко, трудно, да чего там, готова и к задержкам и ко всем возможным трудностям.
Но мне. Это. Нужно.

@темы: hard work, нас ждут великие дела, будни-шмудни

URL
Комментарии (1)
пятница, 03 июня 2016
20:25 так себе отмазка
Тебе дан самый желаемый талант для любого смертного: справляться с чем угодно на этой земле.
От вышивания крестиком до запеченной утки в яблоках. От писательского таланта до плаванья брасом. От умения запудрить мозги хорошенькой мордашкой до здравых гипотез о создании машины времени.
А ты не перестаешь ныть об отсутствии секрета бессмертия. Зачем тебе вечность, если ты не можешь найти себе место даже в этой короткой жизни?

@темы: в себе

URL
Комментировать
суббота, 28 мая 2016
22:34
Понемногу начинаю влюбляться в Москву.
То есть вы не подумайте, я, как правильный понаехавший, примерно двадцать часов в сутки испытываю смутное предчувствие, что Москва меня доканает. То есть, совсем. Люди - злые, автобусы - редкие, кондиционеры на работе пытаются меня убить, коллеги - обхитрить, банкоматы сплошь мертвые агенты Скайнета, и так до бесконечности. А потом...
Сегодня нас эвакуировали с работы. Так себе повод для веселья, конечно, но мы были не в обиде - работать в субботу все равно удовольствие сомнительное, плюс, мы уже переживали подобный эксперимент... зимой. Без курток.
Домой шла неизведанными тропами, переписываясь с С., оглядываясь по сторонам в ожидании, когда из-за какого-нибудь куста сирени на меня выскочит, прям-таки нападет, чудо. И все получилось, потому что ждала я как следует. Идешь ты, в своих затемненных очках, мокнешь под внезапным теплым ливнем, жалеешь, что нельзя это вот запечатлеть как фотографию и повесить на стенку в кухне. Чтобы сидеть потом с кофе и вафлями, глазеть и улыбаться тому майскому дню.
Москва любит дарить мне свою благодать когда я наедине с собой, блуждаю по ее незнакомым улицам. Забавное наблюдение и, учитывая приближающийся отпуск, довольно полезное.

@темы: мои миры, my sanctuary

URL
Комментировать
воскресенье, 22 мая 2016
21:41 Невысказанные самокопания
Ну, я не пишу ни о чем, потому что, наверное, все чаще чувствую себя в кои-то веке удовлетворенной реальностью, не всегда, но всплески недовольства в отношении Мироздания становятся пусть не менее яркими, но короткими, их хватает на то чтобы поделить и раздать близким, уж они-то у меня мастера по лепке из всяких проблем чего-нибудь сказочно-прекрасного.
чернее черной черноты

@темы: hell is other people, my sanctuary, будни-шмудни

URL
Комментарии (5)
вторник, 05 апреля 2016
21:19
Жизнь продолжается. И это, одновременно, грустно и прекрасно.
Новые друзья у старых друзей, новые чаты вместо затихших старых, новые обязательства вместо невыполненных в прошлом, новые ролевые на замену старым, а мне остаются, разве что, новые книги и старая раковина.
Я всегда мысленно выхожу из себя, когда мне говорят открыться миру. Выйти из зоны комфорта. Открыть створки раковины и радоваться новому. Я не люблю, когда новые люди пытаются меня узнать, залезть в душу и расположиться там поудобнее. Не нужно. У всех вас будет что-то новое, прекрасное и светлое. У меня же останется опыт, снова печальные и до ужаса омерзительный своей повторяемостью. Осознание, что забыть меня очень и очень легко, сколько бы красивых слов ни было выброшено на ветер.
Слова - как пушечные залпы. Эпитеты и имена, которые не нужно называть. Я вас тоже постараюсь забыть, пусть понадобится куда больше времени.

@темы: hell is other people, my sanctuary

URL
воскресенье, 03 января 2016
00:46 эгоизма пост
Устала быть такой уставшей.
Хочется тепла, уюта и делать то, что нравится, а не то, что надо. Хоть время от времени это и совпадает.
А еще мне по-прежнему не хватает людей.

@темы: hard work, суета, будни-шмудни

URL
Комментировать
воскресенье, 27 декабря 2015
00:35
По крайней мере, у меня еще есть силы читать книги.

Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить,
дай мужество изменить то, что могу,
и мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Молитва о спокойствии.
(с)Воннегут. Бойня №5 или Крестовый поход детей.

@темы: холодно, Я - тот, кто удивит богов (с), ход пьесы ничто не прервет

URL
Комментировать
пятница, 18 декабря 2015
21:44 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
суббота, 28 ноября 2015
20:34
Работать наизнос, а потом приходить домой и снова выжимать себя без остатка.
Нет времени. Все время ни на что нет времени: готовить, убираться, привести себя в порядок, позвонить маме, купить какие-то там подарки и уж тем более его нет на то, чтобы заниматься любимыми вещами. Все это - самое угнетающее. Терпи.

@темы: hard work, суета, бредни, будни-шмудни

URL
Комментировать
суббота, 14 ноября 2015
18:19
Стыдно признаться, но после всех этих историй с терактами, с угрозами всему миру и официальными обещаниями от ИГИЛ вроде "вы будете бояться даже сходить на рынок", я в самом деле на какой-то момент забыла о лелеемой мной идее человечности и мира во всем мире, и захотела прочесть в новостях о ковровой бомбардировке Сирии. Стыдно, что поддалась. А это ведь, может быть, куда ужаснее, чем жить в страхе.
Берегите себя и не множьте хаос в своем сердце, мир и без того полон плохого.


URL
Комментарии (2)
понедельник, 02 ноября 2015
11:25
Наверное, надо спустя столько времени что-то да рассказать, чтобы все по крайней знали, что я жива.

Мыслей в голове много, собрать их воедино - та еще проблема. Но жаловаться, в сущности, не на что.
Есть мелкие и не очень заботы. Например, найти работы с моим техническим образование и почти четырьмя годами опыта, оказалось настоящей проблемой. Это скорее злит, что расстраивает, хочется бегать и вопить "ну как же, люди! к чему все те годы страданий за эту синюю картонку?". Но Вселенная - чуткий материал, поэтому обманывать себя я не буду. Я просто не хочу работать, как это делают все.
Вообще не припомню дней, когда меня особенно заботило собственное финансовое благополучие. Пока хватает денег на кофе и какую-нибудь упаковку риса - жить можно, а если хватает еще и на пакет молока, так о чем вообще страдать? А за последние полгода меня ломает и перекраивает собственный мозг, попавший в сговор с чужим теплым сердцем, вместе они вселяют в меня уверенность, что мое "хочу", стоит совсем не так уж далеко от "могу". Не просто делать для удовольствия, но и для других.

В остальном, мой мир делится теперь не только на "до" и "после", но и за тем, что происходит в моем Убежище и тем, что за окном.
Мне нравится чувствовать, что кто-то тебя услышит, что кто-то готовит тебе ужин, когда ты поздно возвращаешься домой, что кто-то тихо поет в кухне, когда ты засыпаешь в соседней комнате, что кто-то счастлив видеть тебя не набором качеств, а личностью, состоящей из эмоции и чувств, которые не меняются по чужой прихоти.
Мое Убежище маленькое, тесное, тут не хватает мебели, но все равно ужасно уютно, хотя мы и очень медленно заполняем его вещами и людьми, а среди постоянных гостей и вовсе только бро, который неизменно приносит с собой какой-то теплый хаос внешнего мира, музыку и звонкий смех. Мне хорошо и хочется запомнить эти ощущения, в общем, даже стараюсь, мысленно фотографирую, потому что описать, даже поделиться этим с теми, кто вне, практически невозможно. Не поймут. Не оценят.
Да, это настоящая проблема, впрочем, решаемая как и все остальные - бегством, если не разговорами. После переезда я поняла, насколько меня гнетут люди, навязывающие свои взгляды: пошлость, пессимизм, общепринятые ценности. Несмотря на мою симпатию к людям, я не смогла принять всего этого настойчивого "ты должна" и "лучше сразу отбрось надежду, чтобы потом было не так больно". Не отброшу. Не должна. Потому что как бы мне не хотелось, но не такой уж я циник и пессимист, вера в то, что мы всесильны, особенно потому что вместе, не угаснет.

У меня есть уютный дом. У меня есть Лис, брошенька, Зося и... все. В голове неизменно играет та самая, Ночных Снайперов, помните? Нет мира кроме тех, к кому я привык, и с кем не надо напрягать язык, - напеваю ее регулярно. Люди важны, да еще оставаться верным себе. Все остальное можно заполучить, если как следует постараться.

@темы: уютное, hell is other people, все предельно, невысказанное, my sanctuary, ты здесь нужнее всех, циановые сны, домовитость и яхонтовость, будни-шмудни, ход пьесы ничто не прервет, шум за сценой

URL
Комментарии (3)
понедельник, 31 августа 2015
10:06
Сколько бы я не ругала время, но дни бегут и делают это так быстро, что не успеваю следить за календарем.
Тем временем больше всего меня волнует не работа, которая в последний месяц стала требовать больше сил и реального вклада умений, не будущие поиски квартиры, из-за которой придется серьезно напрячься. И даже не работа, перспектив в которой не предвидится. Меня страшно пугает переезд со всеми моими пожитками (из которых придется оставить только самое необходимое) и вся эта суета с багажом на РЖД, в которую встревать не хочется, но и совета попросить не у кого.
Разберемся, что ж, не впервой.

@темы: суета, циановые сны, будни-шмудни

URL
Комментарии (2)
воскресенье, 23 августа 2015
23:34
Набрала пост про свои достижения, затем испугалась и стерла.
В голове заиграло ФОБовское "baby, seasons change but people don't".
Все же, пока еще рано мной гордиться. Тюрьма моей головы.
URL
Комментировать
пятница, 21 августа 2015
17:10
Время офигительных диалогов на работе. Я, начальник и трое коллег.

Н: *о чем-то своем, от души так* БЛЯ
Я: Юра, что-то ты часто стал материться, похоже, связался с плохой компанией.
Н: И называется она "ПитерДорНИИ".
1К: Для строителей материться - нормально.
Н: Мы не строители. Строители матерятся, потому что мы так рисуем...
2К, возмущенно: Мы не рисуем, мы - чертим. А все потому, что кое-кто делает плохую геодезию.
3К, оскорбленный геодезист: Не "геодезию", а "исполнительную съемку"!
Н: *теперь весело так* бля-я...

После пары минут возмущенного гула, мы друг с другом не разговариваем х)

@темы: скитлс и всеобщее благо, будни-шмудни

URL
Комментировать

© 2002 — 2025 Diary.ru

Политика конфиденциальности
Privacy policy

[email protected] Статистика