Через годик мы все будем вспоминать это смутное время как что-то жуткое, но мимолетное. Беды происходят, но жизнь продолжается.
Но сейчас я испытываю какой-то смутный эмоциональный ступор. То есть, все хорошо, я ожидала от себя уныния и упадка сил, но пока удается держать себя в руках. Вместо этого я чувствую, будто провалилась во временную дыру. Столько времени, чтобы поразмышлять о том, что жизнь коротка (это вещи, о которых нет времени думать в процессе бесконечного мышиного бега в колесе будней), и так хочется, черт возьми, научиться делать что-то, что даст мне больше гарантий, что поможет думать о работе с тоской, а не тупым безысходным отвращением (особенно, во время чтения рабочего чата).
Ладно, времени много. Но тем не менее, надо потратить его с умом.

@темы: my sanctuary, будни-шмудни

---

Самым невероятным подарком в свое тридцатилетие я обнаружила творчество близких мне людей.
Мне писали стихи, тексты про моих персонажей, мне делали графику, для меня, черт возьми, записали песню.
Почему-то раньше мне и в голову не приходило, как высоко я могу оценить тот факт, что кто-то сделает для меня нечто подобное, будет созидать, думая обо мне.
Настолько это ценно, что подходящих слов у меня, человека, который словами и текстами живет, увы, не находится.
Только бесконечное ощущение благодарности.
Значит, все не зря.

@темы: все предельно, my sanctuary

---

Сны в последнее время снятся - один тревожней другого. Сплю плохо, но благодаря этому меньше нервничаю наяву.
Но сегодня сюжет был тревожно-ностальгический, с нотками супергеройского экшена.
Зомби-апокалипсис, только все эти мертвецы еще и слепые. И передвигаться можно, главное, не шуметь.
А на меня навесили мальчика, лет семи-десяти, во сне казался совсем мелким. И весь сон мне нужно было его спасать. Все это в панике, с демонстрацией способностей в паркуре и воздушной акробатике, отпинываясь и иногда вырывая ребенка из холодных (во всех отношениях), лап смерти.
С самого пробуждения думаю, что смысл у сна такой, какой я сама ему дам: нужно беречь своего внутреннего ребенка.
Потому что твои внутренние демоны глупы и слепы, им все равно кому голову откусывать.
Такие дела.

@темы: my sanctuary, ход пьесы ничто не прервет

---

Захотелось напомнить миру, что я еще жива.

Из размышлений, мне снова разбередили рану насчет пропажи старого друга, буквально, был человек-соигрок - и нету, ни в сети, нигде. В один день исчез, а у меня даже номера телефона не осталось, только адрес, да пара мертвых аккаунтов в мессенджерах и вк. Надо, наверное, сесть и написать письмо, хоть какое-то дело.
На фоне всего этого полезла в гугл (мой друг - человек, чье имя есть в гугле, вау), снова прошлась по всем самиздатовским сайтам с чужим профилем, еще разочек разбередила раны, убедилась, что обновлений нет. Больновато. Зато на авито можно купить книжку из первого тиража этого моего друга. Книжка, да простит мне дружище, написано плохо. Дорога вымощенная наречиями и все такое, но хочется, как память, черт с ней, с необходимой оплатой пересылки.

На фоне всего этого вспомнилось:
Первое - как мы недавно обсуждали проблемы отсутствия цели в жизни и то, является ли это, в общем, проблемой. Является. Я лгу себе, что это не так, но мне без цели очень плохо, каждую минуту наедине с собой.
Второе - как пропавший друг в одной беседе, прерываясь на хохот и подколы, пообещал, что однажды и меня вдохновит издаться. И меня это, почему-то, не отпускает. У меня нет истории, нет времени и сил, зато голова полна идей, одна безумнее другой. Может быть, для начала, пора бы тоже сделать себе акк на самлибе, чтобы и меня можно было загуглить?
Сложно.

@темы: hell is other people, ход пьесы ничто не прервет

---

Планы по работе над собой:
- научиться прощать себе слабости, неудачи, неправильные решения и просто усталость.
А то я так или себя или самых близких людей изведу.
Просто беда.
- научиться уже делать что-то ради удовольствия, а не для удовлетворения собственного эго перед друзьями и знакомыми.
С этим чуть ли не сложнее.

@темы: my sanctuary

---

Дилемма.
Есть у меня несколько вещей, которые мне нравится делать и выходят они на уровне чуть выше среднего.
Непосредственная работа. Рисование. Вокал. Писательство.
Мне все это нравится, но только в процессе, потому что я такой человек - процесс мне нравится почти всегда, если только что-нибудь не болит или настроение катастрофически не испорчено.
Вообще список, конечно, гораздо больше, выше представлено только то, чем я регулярно занимаюсь. Но вот ведь проблема - ничто из этого списка не поглощает мое сознание настолько, чтобы хотеть заниматься этим постоянно. Более того, пока я меняю увлечения и переключаюсь, чувствую себя нормально. Как только что-то из этого становится обязанностью, у меня появляется настоящий ступор. И я, черт возьми, не знаю что делать.
Хуже всего, что всегда находятся люди, знающие только об одном аспекте и делающие выводы, зачастую поспешные.
"Ты хорошо работаешь. Планируешь проситься на повышение?"
"С твоим вокалом надо заниматься пением профессионально!"
"Рисованием можно зарабатывать".
"Когда напишешь первую книгу, поспособствую тебе с издателем".

Вопрос. Как стать мотивированным настолько, чтобы не просто заниматься тем, что под руку подвернется, но и начать получать от этого удовольствие так, чтобы хотеть заниматься этим постоянно? У меня нет сил и желания тоже нет. И мне стыдно. Потому что некоторые друзья не понимают, как я могу довольствоваться малым на работе. Или почему я не хочу сделать творческую карьеру. Или как я вообще смею грустить обладая таким потенциалом?
А я, тем временем, судорожно ищу то, что наконец придется мне по душе.

@темы: hell is other people, my sanctuary, будни-шмудни

---

Начали за здравие, как говорится.
Начался год хорошо,

а потом стрела пронзила мне колено.

на короткий срок, где-то с Рождества до конца января мне было почти отлично, почти то самое чувство единение с миром. Я так теперь лелею внутри эту эмоцию, чтобы запомнить и не растерять, потому что последний раз удавалось испытывать ее уже очень, очень давно.
А вот после ДР все пошло на спад, начался какой-то дурацкий процесс отката обратно. Впечатление, будто моя нервная система это прям американские горки. Весело-весело, грустно-грустно - как пелось в одной песне, которая нравилась мне лет, наверное, десять назад. Хуже всего то, сколько людей я раню этим своим отношением.
На самом деле, хуже всего не это, а какой-то неправильно ранний кризис среднего возраста. Типа, и вот мы здесь. Иронизируем над тем, куда сами себя по жизни привели, а внутри дыра, которую не заполнить. Родители делают жирные намеки о том, кем я не стала (как будто я сама этого не вижу, ох). А я стою посреди кучи хлама: тут, разве что, два-три хобби не испробовано. Знакомые вокруг умиляют, мол, ого, ты и это умеешь и вон то? Ага, умею. Я вообще все могу, всего по чуть-чуть. Да, и на скрипке, только пока не пробовала. Но если попробую, получится. Последнее цитата не очень мудрой взрослой, прилипшая ко мне тоже, лет десять как.
Только вот кого это сделает счастливым? Я многое могу. Не талантлива, никогда не была, но у меня есть достаточно наблюдательности, чтобы практически все на свете суметь. И что же?
Однажды Н. меня восхитила, рассказывая про новый ВУЗ. Говорит "я решила что вот, это то самое, что я выбираю, что будет делать меня счастливой". Ого, подумала я тогда, вот бы мне так.
До сих пор думаю. Многое уметь - здорово. Научиться делать себя счастливым по мере использования этого вот всего - не знаю, как у других, у меня не выходит. Ничто уже не увлекает меня так, чтобы прям хотеть сделать это делом жизни, чтобы чувствовать, что это мое предназначение, даже если оно будет выбранным.

Вчера в порыве тоски полезла таки зачитываться Дизайном человека. Вышло все равно не очень хорошо.
Сижу и твержу себе сутки, как дура: "мне ничего не нужно от мира", так ведь учат так называемых Проекторов. Только в голове еще догоняет горькое: "а миру ничего не нужно от тебя".

@темы: my sanctuary, будни-шмудни

---

Итоги года выходят какие-то странные.
Вроде бы, в этом году было много огорчений, но хорошее тоже было. Вроде бы и побед никаких, но есть чему порадоваться.
2017й я заканчиваю плотно принимая Афобазол, вытаскиваю себя книгами, захватившими меня фандомами Оно и ОСД, заканчиваю его немного рисуя, немного занимаясь вокалом, возобновившей свои писательские потуги, несмотря на огромный перерыв. И есть вещи, которые остались при мне - нервы, работа, Брод, пара старых друзей.
Уходящий год я буду вспоминать, как год разочарований. Преимущественно, в себе. Как год, когда мне пришлось смириться, что мир не крутится вокруг меня, что успех - это не только лотерея, но и работа над собой, на которую я не способна. Я запомню этот год как год, когда чаще всего внутренне вопрошала: почему вы продолжаете любить меня? И ответа у меня до сих пор нет.
Я не знаю, что будет со мной в следующем году, не знаю чего жду от него, даже не знаю чего хочу. У меня есть только то, что я беру с собой.
Надеюсь, он меня приятно удивит. Хотя на самом деле, слабо в это верю.

@темы: hell is other people, все предельно, my sanctuary, шум за сценой

---

Итоги года выходят какие-то странные.
Вроде бы, в этом году было много огорчений, но хорошее тоже было. Вроде бы и побед никаких, но есть чему порадоваться.
2017й я заканчиваю плотно принимая Афобазол, вытаскиваю себя книгами, захватившими меня фандомами Оно и ОСД, заканчиваю его немного рисуя, немного занимаясь вокалом, возобновившей свои писательские потуги, несмотря на огромный перерыв. И есть вещи, которые остались при мне - нервы, работа, Брод, пара старых друзей.
Уходящий год я буду вспоминать, как год разочарований. Преимущественно, в себе. Как год, когда мне пришлось смириться, что мир не крутится вокруг меня, что успех - это не только лотерея, но и работа над собой, на которую я не способна. Я запомню этот год как год, когда чаще всего внутренне вопрошала: почему вы продолжаете любить меня? И ответа у меня до сих пор нет.
Я не знаю, что будет со мной в следующем году, не знаю чего жду от него, даже не знаю чего хочу. У меня есть только то, что я беру с собой.
Надеюсь, он меня приятно удивит. Хотя на самом деле, слабо в это верю.

---

90% времени уходит на мысли о том, как здорово было бы быть не собой, а кем-то другим.
Не круто, знаю. Значит, надо что-то менять. И предчувствие этих самых перемен - пока не знаю, хороших или плохих, - подкралось уже слишком близко, чтобы его игнорировать.
Что ж, посмотрим, что там мироздание для меня приготовило.

@темы: my sanctuary

---

Некоторые вещи по-прежнему неизменны.
Самые болезненные ситуации для меня не те, где близкие причиняют боль, а те, где я становлюсь тем самым ранящим чувства других чудовищем. И ненавижу себя в этой роли так сильно, что хочется бежать, бежать без оглядки.
Мне всегда нравилось быть одной не потому что я недолюбливаю людей, а потому, что в своём желании не причинять никому неудобств, хотелось отгородить себя от человечества, запереться в клетке собственной головы и никогда никому не делать больно.
Не выходит.

@темы: my sanctuary, мистер Бесполезие говорит

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И тут меня осенило, почему меня так сильно расстроил последний провал.
Дело в том, что я пыталась и честно хотела попасть в аск не-будем-говорить-по-какому-фандому и уж тем более озвучивать имя-этого-персонажа, суть в том, что был батл и я облажалась.
Технически, он все еще идет, но давайте будем реалистами: 12 голосов против 58 это как бы очевидный провал. Но речь не о самом факте, а о том, почему это так меня подкосило.
В последнее время я все чаще ощущаю, что у меня нет своего места и своего круга. У Брода, вон, театр и мало-мальские приятели, у бро круг старых знакомых из сотен сфер, у меня - всратая работа и хобби, которому я отдаюсь на 200%, каждый чертов вечер. И никто не может разделить со мной все эмоции по этому поводу. Никто. Как бы некоторые не старались. И чтобы перестать ненавидеть себя за растущую злость на мир, все чего я хочу, чего пытаюсь достичь, это стать частью чего-то. Чего-то большего. Иначе эта пустота поглотит меня, честное слово.
Она уже начала.

@темы: hell is other people

---

Ощущаю себя прям-таки сбившейся с пути.
Чувство гадкое, потому что не в первый раз возникает внутри. Только вот впервые мне оно кажется проблемой.
Я - человек, который перепробовал много вещей, почти все, до чего смог дотянуться. Всех моих проб мне было достаточно для того, чтобы определиться - творчество для меня на первом месте, не важно какое, главное, это созидать. Но прикоснувшись ко всему, от плетения бисером, до написание музыки, от лепки из глины, до архитектуры, я понимаю, что ни к чему не испытываю всепоглощающего интереса. Я многое могу продолжать по инерции, просто потому, что получается, но интерес исчезает уже на этапе "немного получается". И это меня действительно печалит, потому что азарта, какой испытываешь углубляясь во что-то новое и необычное, я давно уже не испытывала. Скука. И нужно снова искать себе место.

@темы: мысли и блюз, будни-шмудни

---

Вот так вот сидишь, целый год грустишь о брошенном Питере, кое-как собираешь по кусочкам новую жизнь, ноешь, а потом тебе - пыщь! Командировка, две недели, выходные маловероятны, но это ведь он! И так грустно и тоскливо от мысли, что я так надолго покину свой уютный мирок, что прям внутри все сжимается. Но поделать ничего нельзя, уже скоро.

Меж тем, видимо, начинаю возвращать дружбу с собой и все чаще оцениваю свои мысли, не только действия. Почему я смотрю на некоторые вещи негативнее, чем они есть? Как это исправить? Почему я чувствую то, что чувствую? Почему я намеренно вгоняю себя в этот омут из боли и разочарований, когда вокруг все, по сути, почти идеально?
Все же я виновата перед старыми друзьями (снова этот негативизм), те напоминали мне, какая я везучая, в то время, когда я воспринимала все как должное и верила, верила, верила. Теперь приходится повторять себе это самой. Я везучая, слышите?
Пришло время переоценки жизненного пути, может поэтому и поездка, оставшийся позади рубеж - День рождения, годовщина нового любимого увлечения, скорая Наша годовщина. Надо взглянуть со стороны и на это и понять - жизнь, в сущности, прекрасна. Найти бы только смелость и силы это замечать.

@темы: нас ждут великие дела, cool story, bro, будни-шмудни

---

Чек-поинт

Закончился очередной этап жизни, как ни прискорбно, вновь повязанный на работе. Итак, это был последний день блядского карнавала в котором я больше не буду участвовать. Аминь. Возьми свет, сестра.
Вообще обидно, что по причине своей природной сентиментальности, сегодня я шла на работу с ощущением "грустно будет прощаться с котиками", но потом случилось вот это вот все. В ранимую душу грустного щеночка (в лице меня), успели нагадить все, кому не лень, от начальника, до совсем недавно устроившейся коллеги. Нет, были конечно и милые прощания-обнимашки, но это с некоторыми, а в остальном под конец дня я испытывала столько обиды, что да, сентиментальности конец, я испытываю настоящую радость.
А завтра будет новый день, новая работа, новые люди. Страшновато, но не больше чем обычно. По крайней мере я двигаюсь вперед, покинув очередное болото. И я это, кажется, заслужила.

@темы: благо, hell is other people, нас ждут великие дела, будни-шмудни, ход пьесы ничто не прервет

---

Наблюдение.
Упорно продолжаю отрицать клише о жителях Москвы о том, что все они циники и эгоисты.
Но сегодня на работе мне сделали замечание о моем собственном мировоззрении. Мол, твоя проблема в том, что ты о других думаешь больше чем о себе, но не понимаешь, что никому это нахрен не сдалось.
Пища для размышлений.

@темы: hell is other people, будни-шмудни

---

Год спустя.
Вообще-то, этот пост мне полагалось написать три дня назад, но эмоций было больше чем слов, а последних у меня-то и в естественном состоянии вечно не хватает.
Итак, я живу в Москве уже год. В городе, который не льстит, который нельзя взять наскоком, в котором сначала приходится хлебнуть грязи, и только потом, если пройдешь проверку медными трубами, тебя признают годным для лучшей жизни.
Думаю, этот год по праву можно назвать одним из самых сложных и самых нескучных в моей жизни. Все, в принципе, закономерно: если бы смирилась со своей участью и положением дел, было бы спокойнее и комфортнее, но я это я.
Месяцы до конца года предстоят весьма и весьма насыщенные, при том что самая главная ступень пройдена — меня признали подходящей для работы, о которой я грезила последние полгода (и это с третьего-то раза, когда сил верить уже не было). Теперь еще предстоят испытание воли поездками на стажировку через весь город, притирание к новому руководству, которое будет беспристрастно, несмотря на все хвалебные отзывы, и еще тонны страдашек, не столько обоснованных, сколько являющихся последствиями рефлексии и жалости к себе.
Но я справлюсь. Справлюсь, потому что всегда так делаю. Потому что у меня есть Л., планы на будущее, воображаемый Новый год с друзьями - чуть-чуть постараться и он случится, и вообще вся эта огромная жизнь, которую я себе придумала.
Мечты сбываются. Но чаще всего это вопрос выбора, а не одного лишь желания.

@темы: благо, my sanctuary, скитлс и всеобщее благо, будни-шмудни

---

Скоро лечу домой.
Тот самый дом, который за семь часовых поясов, конечно, а не этот мой, уютный, где кофе всегда с молоком.
Еду не насовсем, только на недельку, но уже вся как на иголках: за год начала забывать каково это, когда твой приезд расписывают поминутно, все встречи назначены заранее и попробуй только втиснуть в них собственные планы - уничтожат. Успею встретиться только с парой старых друзей (и предвкушаю обиды от тех, кому не достанется), все остальное - семья, родственники, снова семья.
Надеюсь, в этот раз получится без ругани, все остальное раз в году могу и потерпеть. Ничтожная плата за мою сладкую свободу.

Зато потом приеду и начну готовиться к Новому году. Да, вот прям в октябре. Потому что любимый праздник в году и потому что этой зимой очень хочется сделать все как надо.

@темы: hell is other people, my sanctuary, будни-шмудни

---

Оказалось, для счастья не хватало каких-то скучных мелочей: работы мечты и времени, собственно, на то чтобы выдохнуть и почувствовать себя счастливым.
Этот месяц прошел наполовину - двух недель мне вполне хватило для того, чтобы восстановить силы, но еще через две недели я снова превращусь в комок нервов, готовый взорваться от недовольства собой и окружающей действительностью.
А дело вот в чем. В том месяце я оказалась на грани, как мне казалось, эмоционального и физического срыва и написала заявление, сопровождаемое эмоциональным "да идите вы в жопу со своими обещаниями карьерного роста". Но меня уговорили остаться, забрать то самое заявление, предложили стажировку в совершенно ином направлении, которую я сейчас и прохожу. И, черт возьми, какое же это счастье. Вот только пока вакансий в организации на данное направление нет. Рано или поздно появится - может завтра, а может через полгода. А стажировка только на август, дальше будет прежняя должность и прежняя работа. И упускать шанс не хочется и себя жалко. И нравится ехать домой в нормальное время, с нормальными перерывами, с нормальными выходными и адекватной творческой работой; и понимаешь, что придется, возможно, еще многое перетерпеть, прежде чем эта работа станет официально твоей.
Сил бы.

@темы: будни-шмудни, ход пьесы ничто не прервет