чую. чуй приход самой хардкорной бабской депрессии. она идет. потому что я наконец встала на весы. и ох ты ж блять сколько я набрала. и вот не надо мне про то что к зиме все набирают, этот вес не простителен. здравствуй голодовка.

@темы: девочковое

---

ну а теперь продолжим старую традицию френдленты и продолжим о мужиках х)

у меня для вас две истории.

Раз.
Было мне лет 16-17. Хороший возраст, гормоны бушуют. Но я была тогда хорошей девочкой и с мальчиками дружила только за ручку, честно. Помните как это бывает когда вам семнадцать? Всяких влюбленности, стыдливые поцелуи и прикосновения. Не более. Звали его Александром (ох и не везет мне что-то с этим именем), он был красивым, синезлазым очень милым мальчиком. Все. Романтика, вся херня, а потом уехал из нашего славного города в менее славный Дальнереченск. Оба понимали что ни о каком продолжении отношений речи быть не может, но стали писать друг другу письма и иногда созваниваться. Помню что уже заканчивала первый курс когда мне пришло последнее письмо. Сейчас, в связи с переездом, даже не уверена что оно сохранилось, однако суть была такая: "..случилась в жизни моей беда и я совершил огромную глупость. Через месяц суд, что дальше будет не знаю". Я честное слово написала ответ, но так и не отправила, не знаю что меня остановило. Может я замоталась просто, а может действительно было страшно и не очень хотелось продолжать эту историю. Суть в чем. Прошло столько времени. Его тогда и правда посадили, на долгие три года. Я не знаю за что. Он писал мне письма, но адрес писал по памяти, которая собственно и подвела, на конвертах был указан неправильный номер дома.
А у меня жизнь продолжалась. До вчерашнего вечера когда мой телефон зазвонил. Тут надо учесть тот факт, что номер мобильного у меня не менялся в течении шести лет. Можете себе представить вообще? Потому меня не трудно найти по всяким там справочным. И вот. Звонит. Голос все тот же, веселый чуть с хрипотцой, только зоновский гонор появился. Все друг другу объяснили на счет писем тех что не доходили. Предлагает встретится как-нибудь, когда-нибудь... И я, честное слово не знаю. Мне страшно, это ведь не тот человек. Это вообще незнакомый человек. И не знаю что делать. Обещали созвониться сегодня вечером. Вечер близится, я не хочу звонить. Я не знаю что говорить. Я не хочу чтобы и он звонил. Что же такое, а?
Два.
Человек, который важен, сделал мне вчера больно. При всех при том. Не знаю, от чего было больнее, от того что это он так со мной, или от того что самолюбие мое в ведро с дерьмом опустили. На какую то минуту я сломалась, вышла на улицу, покурила, по пинала от злости какие-то бетонные блоки. Делала все, чтобы не разреветься. Вернулась. Все заметили что у меня красные глаза. А он на меня даже не смотрел. Впрочем как и я на него. Наверное все таки дело в самолюбии, да.
- Сейчас поняла на сколько сильно я скучала.
- Делать что ли нехуй? (с)

P.S.: Вечер выдался сложным. Ночь выдалась еще сложнее. Нужно менять номер телефона. Нужно менять стиль жизни. Нужно творить музыку и нести ее миру. Нужно радоваться. Что бы не произошло, проснувшись я чувствую себя самой собой. А все эти проблемы... Да человек который нужен, который и есть тот самый человек, никогда тебя не сломает. Тем более целенаправленно. Но большинство из нас просто нуждается в сильных эмоциях. Большинство в нашем возрасте использует для этого других людей, остальные используют искусство, спорт, телевидение, наркотики. Что бы ты не выбрал, это твое собственное решение. Помни одно, не стоит обманывать самого себя.

@темы: мужчины, боль

---

Прошлась по френдленте и закипела.
Бабы такие бабы, только и мысли что о самцах. И не важно, плохой-хороший, обидел-трахнул, позвонил-не позвонил. В любом случае мысли все только о мужиках. Самим то не надоело? Вы у себя есть. Прекрасные. Прекрасные всегда а не только когда он сказал. Я вот сижу сейчас вся такая в розовой пижаме на табуретке, волосы собраны в пучок, косметики ноль, на носу очки, а в зубах сигарета. И чувствую себя на миллион. На миллион чего пока не решила)
И да, я знаю, что у меня это может минутное настроение, а потому пост этот больше для себя. Для себя, самой прекрасной, которая слишком часто об этом забывает. Я так часто говорю о своих недостатках, что пожалуй эти две капли эгоизма в моем дневнике все мне простят. Ну в целом я то себе прощу точно.

@темы: мужчины, бредни

---

Вот и дожила до конца недели, наконец.
Сегодня 11.11.11, среди населения все планеты массовая истерия и моя социопатия прогрессирует, все благодаря окружающим.
Но я вполне себе счастлива. Каждый день, с басом в руках, учу себе партии, гаммы, этюды и играю.
Челку высветлила, смотрится не плохо.
Думаю только о том что через сутки я буду снова играть, долгожданная репетиция.
Хочется сейчас уснуть и да, проснуться часов через двадцать.
Ан нет, завтра нужно выйти на работу еще. Но ничего, это поможет скоротать время ожидания.

@темы: суета, работа, бредни, музыка, тупое человечество, будни

---

хочу что-нибудь сделать.
хочу чтобы он остался.
пожалуйста.

---

я думала у нас только машины в Приморье конструктора, ан нет, с гитарами такая фигня тоже проскакивает.
Я знала что год назад купила подделку, потому что покупала в магазине и при том неприлично дешево. Отсюда вытекало то что нужно ее рано или поздно менять. Китай есть Китай, гриф бы повело, электроника начала бы фонить невзирая на мои попытки ее без конца экранировать, потом ловить радио Маяк и биться током. Честно говоря понемногу к этому и начало идти. Но совершенно случайно в моей жизни оказался человек понимающий в инструментах лучше меня. Мы значит пробили серийник (к слову если верить надписям на грифе, то там мейд ин ю эс эй), а оказалось правда, америка. Но гриф. А дэка соответственно китайская. В общем у меня новое приключение - собрать три сотни баксов на американскую дэку чтобы сделать супер крутую гитару (хосспаде и чего я не родилась нормальной бабой?! ну платешки там, туфельки, котята, мальчики). В общем все будет круто. Ставлю себе дед лайн - Новый год. Найти денег и заказать. А девять тыщ это не так уж и много.

@темы: суета, радостьрадость, музыка

---

все чаще я замечаю что людям не интересно слушать меня. Все чаще я стараюсь держать все в себе. Потому что они не хотят слушать, они лишь ждут своей очереди сказать. А я слушаю, киваю, советую. Всем же нужно помочь.

Да и не нужно мне слов ни от кого кроме одного человека пока. Все жду пока это пройдет, а оно не проходит. Что ж такое...

И снова, думая, что я не замечаю, ты поправишь ремень на гитаре моей
Спасибо, но, боюсь что я уже давно всё знаю,
Я не стану сильней
Ты не станешь слабей
И меня словно нет...(с)

@музыка: Кошки Jam - Где твои волосы

@темы: грусть

---

про пиздец

дерьмовая неделя, поэтому долго не писала.
Стоило вытащить себя за уши из мерзкой осенней депрессии и понеслась...
Блонди ложат в больницу с какими то длинными не выговариваемыми диагнозами.
Я за нее страшно переживаю.
С группой траблы невероятные благодаря кое чьему длинному языку.
Будет мне наука конечно, никому не доверять своих чувств. Никогда.
Еще сегодня сломала зуб. Жестоко так, в мясо. Жевать не могу, плюс ноет страшно. Денег на зубных врачей нету.
Заебок.
В довершении кажется плеер наебнулся.
Я люблю свою жизнь! Яхуу!

@темы: грусть, пиздецы, будни, друзья

---

убеждаю себя что грусть - это всего лишь бессмысленная трата времени.
получается большую часть дня.
жить воспоминаниями пока тоже хорошо, сегодня поймала себя на том что широко улыбаюсь сидя в автобусе на пути домой.
но мне очень паршиво.
но я никому этого не покажу.

@темы: бредни

---

Вот и все.
ничего не могу изменить.
Виделись сегодня, вероятно, последний раз за ближайший год. И ничего не изменить.
Нет, я могла бы что-то сделать, вцепиться в рукав когда он уходил, разреветься и попросить не уходить.
Но он же привык видеть меня сильной и ему не хуже меня известно что это ничего бы не изменило.
Рада что забыла у него тогда эти чертовы очки, а то и этой встречи не было бы.
Спрашивал как мне тогда спалось. Плохо. Спалось плохо, не спалось прекрасно. Не скажу.
Поезд до Благовещенска в полночь. Потом все.
Я переболею, перемучаюсь, успокоюсь.
До встречи.

@темы: мужчины, боль

---

мне даже как-то неловко ввиду событий сегодняшнего дня, но у меня были необыкновенные выходные.
я пила, много пила, мучилась с больной головой, половину воскресенья отходила, музицировала, курила гашиш, снова музицировала, а сегодня утром проснулась рядом с очень красивым парнем и от сего факта к сожалению испытала лишь эстетическое наслаждение. особенно когда носочком пинала его тихонько утром и капризно ныла: "Ну Сааашаа... где мой чертов кофеее?" Саша улыбался в подушку, но просыпаться напрочь отказывался. я б даже влюбилась, но нельзя. Запрещено мне такое.
А понедельник - дерьмо. Потому что выходные удались у меня но не удались у самого дорогого человека. В глубине души было даже стыдно за себя. А так хочется поддерживать, но я даже не знаю толком как. это самое паршивое. хотя человек и не просит. но я ненавижу собственную беспомощность.

Кое кто стал в моей жизни совершенно никем сегодня пытаясь давить на то что я чертова эгоистка и ни о ком не думаю. Может в последнее время и так, только почему он стал мне говорить это только сейчас, когда мы друг другу никто? Сказала что это он ведет себя как маленький испорченный эгоистичный мальчишка и послала к черту. Надоел. Самоудалился из мылоагента и твиттера. Вот и хорошо, молодцуля.

Думаю о том что через две-три недели с группой будут напряги. Потому что гитарист в армию собрался и скорее всего уйдет, барабанщик тупит ужасно и ничему не учится, только мы с Лехой остаемся. Что ж. Всегда хотела играть с мальчишками, не учла что во всем есть свои недостатки.

Однако столько всего такого что меня не устраивает происходит в последнее время, что я решила, как бы банально это не звучало, просто забить. Воспоминания размазывать пальцами по твиттерам-вконтактам и сюда вот. О будущем сколько не беспокойся, это ничего не даст. Поэтому я живу сегодня. Ну может не живу, но изо всех сил пытаюсь. А сегодня все вполне себе хорошо. У меня есть прекрасные друзья, семья, работа, универ, группа. Все остальное приходящее и уходящее. Я здесь и сейчас. и я счастлива.

@темы: грусть, мужчины, суета, работа, радостьрадость, мысли и блюз, бредни, музыка, будни, мечты, друзья, боль

---

состояние такой жуткой лени.
Не в плане упасть на кровать и ничего не делать, напротив, вчера ввязалась в драку (подробностей не просите, кулаки чесались, алкоголь ударил в голову, да и вообще я это дело люблю), и сегодня мышцы находятся в приятном тонусе, даже снова загорелась мыслью о покупке боксерской груши.
Кароче. Не хочу никуда выходить и делать что-либо полезное для себя или других. Пары прогуляла опять. Отчимовскую работу распечатать надо а мне лень из дома выходить, тем более что ему это надо больше.
Скачала видеоурок-интервью с Фли и сижу расслабляюсь-наслаждаюсь прекрасным фанковым звучанием.
А тут Блонди со своим: приходи ко мне, а потом то се...
Не хочу ничего делать, не хочу никуда идти, люди, отстаньте от меня, я так давно не отдыхала...

@темы: суета, бредни, тупое человечество, друзья

---

ненавижу армию.
она забирает у меня моих прекрасных мужчин.

@темы: грусть

---

такого крутого утра у меня не было наверное... ммм... с осени первого курса. Когда мы устраивали квартирнички, а на утро, большинство из нас, ехало на пары, а остальные на работы, и эта приятная усталость, это ощущение легкой грусти от того что необходимо вернуться в серую реальность, где тебе даже не с кем эмоциями поделиться или рассказать что-то из того что произошло за ночь, ибо не поймут.
Мне нравится быть свободной.
Мы записали песню кое как. Легли спать. Безумные снились сны кстати, их круто переваривать под крепчайший, чуть спаленный кофе из турки. А утром, по пробкам, с плеерами в ушах, разъехались по работам-учебам. Обратно, в реальную жизнь, до следующей встречи.

@темы: грусть, суета, мысли и блюз, музыка, будни, друзья

---

наверное в глубине души я ревную и еще хочу понять каково это, когда по тебе так убиваются.
самое страшное для меня, понять что чувствует она сейчас, и одновременно я этого хочу, хочу разделить боль родного человека.
самое страшное что действительно происходит:
1. сделано то что сделано
2. я ничем не могу помочь
но на счет второго пункта я не перестаю размышлять.
зачем же тогда нужны друзья, да?

@темы: грусть, бредни, друзья

---

все катится к черту
мы вроде как расстались
вроде как отметили день дорожника и я страшно пьяна а завтра на пары
а меня ничего не волнует кроме того что с группой проблемы. я ебаная эгоистка. смогла бы бросить все ради музыки - сделала это. Но я слишком слаба и труслива.
а еще клавиатуру пора менять кажется.
и прекращать пить.

@музыка: Babyshambles - Fuck Forever

---

Сказал чтобы я слала весь мир нахуй, завтра выспалась, прогуляла пары, но чувствовала себя лучше чем сегодня.
Хоть какая-то поддержка, было приятно.

@темы: друзья

---

больнее всего нам могут сделать только самые дорогие люди.
и сейчас так больно. Знаете, когда дышать становится нечем, когда даже разреветься не можешь потому что не хватает кислорода. А если меня кто увидит, то ни за что не поймет.

@темы: друзья, боль

---

- Спала с кем-нибудь из них?
- Конечно, со всеми. Наши репетиции проходят под девизом "ни ночи без групповухи".
- ???
- Ну смотри, мы берем в руки инструменты и трахаемся с ними. К пяти утра нам надоедает, и меняемся инструментами.
(с)

@темы: мысли и блюз

---

еще один минус отношений - теперь приходится писать о некоторых вещах в своей жизни, только сюда. Потому что дневник закрыт. Потому что никто из тех кому не нужно, не прочитает это.

к слову у меня наверное одни из лучших выходных за последнее время. Просто прекрасные, теплые и дружественные.
Единственной причиной грусти становится только то что я снова заполнила свою жизнь лишними вещами, событиями, людьми. Нужно это менять в срочном порядке, а то тяжело становится.

@темы: мужчины, бредни