а это сравнимо с наркотиком. Просто когда играю, я чувствую себя по настоящему живой. Прям как никогда. Когда я слышу живую музыку, я тоже испытываю нечто подобное - так было как раз вчера во время выступления трех местных групп на расстоянии метра от меня. Это кайф если музыканты все делают правильно. Это как курить траву и долго уже на ней сидеть. И если ты реально наркоман-травакур, то с большой вероятностью тебя рано или поздно перестанет вставлять и ты захочешь чего-нибудь посильнее. Так и с музыкой. Ты слышишь ее, ты мало помалу сам играешь, ты ходишь на живые концерты, ты учишься - и все это доставляет невероятное удовольствие. Но в итоге постоянно думаешь, а что если я сам заберусь на сцену? Должно быть будет хорошо. Вероятно на этом не захочется останавливаться и понадобиться сцена по больше, но почему бы и нет если все будет хорошо? Только это помноженное на желание сказать что-то миру. И разобравшись что сказать себе, я теперь могу попробовать решить, а что собственно сказать людям своей музыкой. Только идти вперед.
сходили значит вчера в стрит вместо того чтобы писать курсовую сидя дома. Так вот. После шли домой пешком и много говорили, в основном о музыке. И я пожалуй смогла объяснить Блонди то, чего я не могла объяснить даже самой себе: зачем я это делаю?
а это сравнимо с наркотиком. Просто когда играю, я чувствую себя по настоящему живой. Прям как никогда. Когда я слышу живую музыку, я тоже испытываю нечто подобное - так было как раз вчера во время выступления трех местных групп на расстоянии метра от меня. Это кайф если музыканты все делают правильно. Это как курить траву и долго уже на ней сидеть. И если ты реально наркоман-травакур, то с большой вероятностью тебя рано или поздно перестанет вставлять и ты захочешь чего-нибудь посильнее. Так и с музыкой. Ты слышишь ее, ты мало помалу сам играешь, ты ходишь на живые концерты, ты учишься - и все это доставляет невероятное удовольствие. Но в итоге постоянно думаешь, а что если я сам заберусь на сцену? Должно быть будет хорошо. Вероятно на этом не захочется останавливаться и понадобиться сцена по больше, но почему бы и нет если все будет хорошо? Только это помноженное на желание сказать что-то миру. И разобравшись что сказать себе, я теперь могу попробовать решить, а что собственно сказать людям своей музыкой. Только идти вперед.
а это сравнимо с наркотиком. Просто когда играю, я чувствую себя по настоящему живой. Прям как никогда. Когда я слышу живую музыку, я тоже испытываю нечто подобное - так было как раз вчера во время выступления трех местных групп на расстоянии метра от меня. Это кайф если музыканты все делают правильно. Это как курить траву и долго уже на ней сидеть. И если ты реально наркоман-травакур, то с большой вероятностью тебя рано или поздно перестанет вставлять и ты захочешь чего-нибудь посильнее. Так и с музыкой. Ты слышишь ее, ты мало помалу сам играешь, ты ходишь на живые концерты, ты учишься - и все это доставляет невероятное удовольствие. Но в итоге постоянно думаешь, а что если я сам заберусь на сцену? Должно быть будет хорошо. Вероятно на этом не захочется останавливаться и понадобиться сцена по больше, но почему бы и нет если все будет хорошо? Только это помноженное на желание сказать что-то миру. И разобравшись что сказать себе, я теперь могу попробовать решить, а что собственно сказать людям своей музыкой. Только идти вперед.
ввиду всего произошедшего со мной в течении тяжелого 2011го, мне очень не нравится когда кто-то подбирается ко мне слишком близко.
вот и сейчас, пробегаю взглядом по сообщениям-перепискам и меня пугает один и тот же аватар везде. Прям до дрожи пугает. Когда мне нравится человек, я теряю контроль. Становлюсь эмоциональной, мягкой, доброй. Я могу влюбиться серьезно, а могу не очень, но в любом случае конец всего совпадет с тем моментом когда меня начнет тошнить от самой себя такой вот девочки. И вот сейчас уже начало. Рано, это хорошо. Значит теперь я смогу управлять своими мозгами.
вот и сейчас, пробегаю взглядом по сообщениям-перепискам и меня пугает один и тот же аватар везде. Прям до дрожи пугает. Когда мне нравится человек, я теряю контроль. Становлюсь эмоциональной, мягкой, доброй. Я могу влюбиться серьезно, а могу не очень, но в любом случае конец всего совпадет с тем моментом когда меня начнет тошнить от самой себя такой вот девочки. И вот сейчас уже начало. Рано, это хорошо. Значит теперь я смогу управлять своими мозгами.
ну а теперь продолжим старую традицию френдленты и продолжим о мужиках х)
у меня для вас две истории.
у меня для вас две истории.
Комментарии (9)
Прошлась по френдленте и закипела.
Бабы такие бабы, только и мысли что о самцах. И не важно, плохой-хороший, обидел-трахнул, позвонил-не позвонил. В любом случае мысли все только о мужиках. Самим то не надоело? Вы у себя есть. Прекрасные. Прекрасные всегда а не только когда он сказал. Я вот сижу сейчас вся такая в розовой пижаме на табуретке, волосы собраны в пучок, косметики ноль, на носу очки, а в зубах сигарета. И чувствую себя на миллион. На миллион чего пока не решила)
И да, я знаю, что у меня это может минутное настроение, а потому пост этот больше для себя. Для себя, самой прекрасной, которая слишком часто об этом забывает. Я так часто говорю о своих недостатках, что пожалуй эти две капли эгоизма в моем дневнике все мне простят. Ну в целом я то себе прощу точно.
Бабы такие бабы, только и мысли что о самцах. И не важно, плохой-хороший, обидел-трахнул, позвонил-не позвонил. В любом случае мысли все только о мужиках. Самим то не надоело? Вы у себя есть. Прекрасные. Прекрасные всегда а не только когда он сказал. Я вот сижу сейчас вся такая в розовой пижаме на табуретке, волосы собраны в пучок, косметики ноль, на носу очки, а в зубах сигарета. И чувствую себя на миллион. На миллион чего пока не решила)
И да, я знаю, что у меня это может минутное настроение, а потому пост этот больше для себя. Для себя, самой прекрасной, которая слишком часто об этом забывает. Я так часто говорю о своих недостатках, что пожалуй эти две капли эгоизма в моем дневнике все мне простят. Ну в целом я то себе прощу точно.
Вот и дожила до конца недели, наконец.
Сегодня 11.11.11, среди населения все планеты массовая истерия и моя социопатия прогрессирует, все благодаря окружающим.
Но я вполне себе счастлива. Каждый день, с басом в руках, учу себе партии, гаммы, этюды и играю.
Челку высветлила, смотрится не плохо.
Думаю только о том что через сутки я буду снова играть, долгожданная репетиция.
Хочется сейчас уснуть и да, проснуться часов через двадцать.
Ан нет, завтра нужно выйти на работу еще. Но ничего, это поможет скоротать время ожидания.
Сегодня 11.11.11, среди населения все планеты массовая истерия и моя социопатия прогрессирует, все благодаря окружающим.
Но я вполне себе счастлива. Каждый день, с басом в руках, учу себе партии, гаммы, этюды и играю.
Челку высветлила, смотрится не плохо.
Думаю только о том что через сутки я буду снова играть, долгожданная репетиция.
Хочется сейчас уснуть и да, проснуться часов через двадцать.
Ан нет, завтра нужно выйти на работу еще. Но ничего, это поможет скоротать время ожидания.
я думала у нас только машины в Приморье конструктора, ан нет, с гитарами такая фигня тоже проскакивает.
Я знала что год назад купила подделку, потому что покупала в магазине и при том неприлично дешево. Отсюда вытекало то что нужно ее рано или поздно менять. Китай есть Китай, гриф бы повело, электроника начала бы фонить невзирая на мои попытки ее без конца экранировать, потом ловить радио Маяк и биться током. Честно говоря понемногу к этому и начало идти. Но совершенно случайно в моей жизни оказался человек понимающий в инструментах лучше меня. Мы значит пробили серийник (к слову если верить надписям на грифе, то там мейд ин ю эс эй), а оказалось правда, америка. Но гриф. А дэка соответственно китайская. В общем у меня новое приключение - собрать три сотни баксов на американскую дэку чтобы сделать супер крутую гитару (хосспаде и чего я не родилась нормальной бабой?! ну платешки там, туфельки, котята, мальчики). В общем все будет круто. Ставлю себе дед лайн - Новый год. Найти денег и заказать. А девять тыщ это не так уж и много.
Я знала что год назад купила подделку, потому что покупала в магазине и при том неприлично дешево. Отсюда вытекало то что нужно ее рано или поздно менять. Китай есть Китай, гриф бы повело, электроника начала бы фонить невзирая на мои попытки ее без конца экранировать, потом ловить радио Маяк и биться током. Честно говоря понемногу к этому и начало идти. Но совершенно случайно в моей жизни оказался человек понимающий в инструментах лучше меня. Мы значит пробили серийник (к слову если верить надписям на грифе, то там мейд ин ю эс эй), а оказалось правда, америка. Но гриф. А дэка соответственно китайская. В общем у меня новое приключение - собрать три сотни баксов на американскую дэку чтобы сделать супер крутую гитару (хосспаде и чего я не родилась нормальной бабой?! ну платешки там, туфельки, котята, мальчики). В общем все будет круто. Ставлю себе дед лайн - Новый год. Найти денег и заказать. А девять тыщ это не так уж и много.
все чаще я замечаю что людям не интересно слушать меня. Все чаще я стараюсь держать все в себе. Потому что они не хотят слушать, они лишь ждут своей очереди сказать. А я слушаю, киваю, советую. Всем же нужно помочь.
Да и не нужно мне слов ни от кого кроме одного человека пока. Все жду пока это пройдет, а оно не проходит. Что ж такое...
И снова, думая, что я не замечаю, ты поправишь ремень на гитаре моей
Спасибо, но, боюсь что я уже давно всё знаю,
Я не стану сильней
Ты не станешь слабей
И меня словно нет...(с)
Да и не нужно мне слов ни от кого кроме одного человека пока. Все жду пока это пройдет, а оно не проходит. Что ж такое...
И снова, думая, что я не замечаю, ты поправишь ремень на гитаре моей
Спасибо, но, боюсь что я уже давно всё знаю,
Я не стану сильней
Ты не станешь слабей
И меня словно нет...(с)
Комментарии (1)
12:41
про пиздец
дерьмовая неделя, поэтому долго не писала.
Стоило вытащить себя за уши из мерзкой осенней депрессии и понеслась...
Блонди ложат в больницу с какими то длинными не выговариваемыми диагнозами.
Я за нее страшно переживаю.
С группой траблы невероятные благодаря кое чьему длинному языку.
Будет мне наука конечно, никому не доверять своих чувств. Никогда.
Еще сегодня сломала зуб. Жестоко так, в мясо. Жевать не могу, плюс ноет страшно. Денег на зубных врачей нету.
Заебок.
В довершении кажется плеер наебнулся.
Я люблю свою жизнь! Яхуу!
Стоило вытащить себя за уши из мерзкой осенней депрессии и понеслась...
Блонди ложат в больницу с какими то длинными не выговариваемыми диагнозами.
Я за нее страшно переживаю.
С группой траблы невероятные благодаря кое чьему длинному языку.
Будет мне наука конечно, никому не доверять своих чувств. Никогда.
Еще сегодня сломала зуб. Жестоко так, в мясо. Жевать не могу, плюс ноет страшно. Денег на зубных врачей нету.
Заебок.
В довершении кажется плеер наебнулся.
Я люблю свою жизнь! Яхуу!
Вот и все.
ничего не могу изменить.
Виделись сегодня, вероятно, последний раз за ближайший год. И ничего не изменить.
Нет, я могла бы что-то сделать, вцепиться в рукав когда он уходил, разреветься и попросить не уходить.
Но он же привык видеть меня сильной и ему не хуже меня известно что это ничего бы не изменило.
Рада что забыла у него тогда эти чертовы очки, а то и этой встречи не было бы.
Спрашивал как мне тогда спалось. Плохо. Спалось плохо, не спалось прекрасно. Не скажу.
Поезд до Благовещенска в полночь. Потом все.
Я переболею, перемучаюсь, успокоюсь.
До встречи.
ничего не могу изменить.
Виделись сегодня, вероятно, последний раз за ближайший год. И ничего не изменить.
Нет, я могла бы что-то сделать, вцепиться в рукав когда он уходил, разреветься и попросить не уходить.
Но он же привык видеть меня сильной и ему не хуже меня известно что это ничего бы не изменило.
Рада что забыла у него тогда эти чертовы очки, а то и этой встречи не было бы.
Спрашивал как мне тогда спалось. Плохо. Спалось плохо, не спалось прекрасно. Не скажу.
Поезд до Благовещенска в полночь. Потом все.
Я переболею, перемучаюсь, успокоюсь.
До встречи.
мне даже как-то неловко ввиду событий сегодняшнего дня, но у меня были необыкновенные выходные.
я пила, много пила, мучилась с больной головой, половину воскресенья отходила, музицировала, курила гашиш, снова музицировала, а сегодня утром проснулась рядом с очень красивым парнем и от сего факта к сожалению испытала лишь эстетическое наслаждение. особенно когда носочком пинала его тихонько утром и капризно ныла: "Ну Сааашаа... где мой чертов кофеее?" Саша улыбался в подушку, но просыпаться напрочь отказывался. я б даже влюбилась, но нельзя. Запрещено мне такое.
А понедельник - дерьмо. Потому что выходные удались у меня но не удались у самого дорогого человека. В глубине души было даже стыдно за себя. А так хочется поддерживать, но я даже не знаю толком как. это самое паршивое. хотя человек и не просит. но я ненавижу собственную беспомощность.
Кое кто стал в моей жизни совершенно никем сегодня пытаясь давить на то что я чертова эгоистка и ни о ком не думаю. Может в последнее время и так, только почему он стал мне говорить это только сейчас, когда мы друг другу никто? Сказала что это он ведет себя как маленький испорченный эгоистичный мальчишка и послала к черту. Надоел. Самоудалился из мылоагента и твиттера. Вот и хорошо, молодцуля.
Думаю о том что через две-три недели с группой будут напряги. Потому что гитарист в армию собрался и скорее всего уйдет, барабанщик тупит ужасно и ничему не учится, только мы с Лехой остаемся. Что ж. Всегда хотела играть с мальчишками, не учла что во всем есть свои недостатки.
Однако столько всего такого что меня не устраивает происходит в последнее время, что я решила, как бы банально это не звучало, просто забить. Воспоминания размазывать пальцами по твиттерам-вконтактам и сюда вот. О будущем сколько не беспокойся, это ничего не даст. Поэтому я живу сегодня. Ну может не живу, но изо всех сил пытаюсь. А сегодня все вполне себе хорошо. У меня есть прекрасные друзья, семья, работа, универ, группа. Все остальное приходящее и уходящее. Я здесь и сейчас. и я счастлива.
я пила, много пила, мучилась с больной головой, половину воскресенья отходила, музицировала, курила гашиш, снова музицировала, а сегодня утром проснулась рядом с очень красивым парнем и от сего факта к сожалению испытала лишь эстетическое наслаждение. особенно когда носочком пинала его тихонько утром и капризно ныла: "Ну Сааашаа... где мой чертов кофеее?" Саша улыбался в подушку, но просыпаться напрочь отказывался. я б даже влюбилась, но нельзя. Запрещено мне такое.
А понедельник - дерьмо. Потому что выходные удались у меня но не удались у самого дорогого человека. В глубине души было даже стыдно за себя. А так хочется поддерживать, но я даже не знаю толком как. это самое паршивое. хотя человек и не просит. но я ненавижу собственную беспомощность.
Кое кто стал в моей жизни совершенно никем сегодня пытаясь давить на то что я чертова эгоистка и ни о ком не думаю. Может в последнее время и так, только почему он стал мне говорить это только сейчас, когда мы друг другу никто? Сказала что это он ведет себя как маленький испорченный эгоистичный мальчишка и послала к черту. Надоел. Самоудалился из мылоагента и твиттера. Вот и хорошо, молодцуля.
Думаю о том что через две-три недели с группой будут напряги. Потому что гитарист в армию собрался и скорее всего уйдет, барабанщик тупит ужасно и ничему не учится, только мы с Лехой остаемся. Что ж. Всегда хотела играть с мальчишками, не учла что во всем есть свои недостатки.
Однако столько всего такого что меня не устраивает происходит в последнее время, что я решила, как бы банально это не звучало, просто забить. Воспоминания размазывать пальцами по твиттерам-вконтактам и сюда вот. О будущем сколько не беспокойся, это ничего не даст. Поэтому я живу сегодня. Ну может не живу, но изо всех сил пытаюсь. А сегодня все вполне себе хорошо. У меня есть прекрасные друзья, семья, работа, универ, группа. Все остальное приходящее и уходящее. Я здесь и сейчас. и я счастлива.
состояние такой жуткой лени.
Не в плане упасть на кровать и ничего не делать, напротив, вчера ввязалась в драку (подробностей не просите, кулаки чесались, алкоголь ударил в голову, да и вообще я это дело люблю), и сегодня мышцы находятся в приятном тонусе, даже снова загорелась мыслью о покупке боксерской груши.
Кароче. Не хочу никуда выходить и делать что-либо полезное для себя или других. Пары прогуляла опять. Отчимовскую работу распечатать надо а мне лень из дома выходить, тем более что ему это надо больше.
Скачала видеоурок-интервью с Фли и сижу расслабляюсь-наслаждаюсь прекрасным фанковым звучанием.
А тут Блонди со своим: приходи ко мне, а потом то се...
Не хочу ничего делать, не хочу никуда идти, люди, отстаньте от меня, я так давно не отдыхала...
Не в плане упасть на кровать и ничего не делать, напротив, вчера ввязалась в драку (подробностей не просите, кулаки чесались, алкоголь ударил в голову, да и вообще я это дело люблю), и сегодня мышцы находятся в приятном тонусе, даже снова загорелась мыслью о покупке боксерской груши.
Кароче. Не хочу никуда выходить и делать что-либо полезное для себя или других. Пары прогуляла опять. Отчимовскую работу распечатать надо а мне лень из дома выходить, тем более что ему это надо больше.
Скачала видеоурок-интервью с Фли и сижу расслабляюсь-наслаждаюсь прекрасным фанковым звучанием.
А тут Блонди со своим: приходи ко мне, а потом то се...
Не хочу ничего делать, не хочу никуда идти, люди, отстаньте от меня, я так давно не отдыхала...
Комментарии (2)
такого крутого утра у меня не было наверное... ммм... с осени первого курса. Когда мы устраивали квартирнички, а на утро, большинство из нас, ехало на пары, а остальные на работы, и эта приятная усталость, это ощущение легкой грусти от того что необходимо вернуться в серую реальность, где тебе даже не с кем эмоциями поделиться или рассказать что-то из того что произошло за ночь, ибо не поймут.
Мне нравится быть свободной.
Мы записали песню кое как. Легли спать. Безумные снились сны кстати, их круто переваривать под крепчайший, чуть спаленный кофе из турки. А утром, по пробкам, с плеерами в ушах, разъехались по работам-учебам. Обратно, в реальную жизнь, до следующей встречи.
Мне нравится быть свободной.
Мы записали песню кое как. Легли спать. Безумные снились сны кстати, их круто переваривать под крепчайший, чуть спаленный кофе из турки. А утром, по пробкам, с плеерами в ушах, разъехались по работам-учебам. Обратно, в реальную жизнь, до следующей встречи.
наверное в глубине души я ревную и еще хочу понять каково это, когда по тебе так убиваются.
самое страшное для меня, понять что чувствует она сейчас, и одновременно я этого хочу, хочу разделить боль родного человека.
самое страшное что действительно происходит:
1. сделано то что сделано
2. я ничем не могу помочь
но на счет второго пункта я не перестаю размышлять.
зачем же тогда нужны друзья, да?
самое страшное для меня, понять что чувствует она сейчас, и одновременно я этого хочу, хочу разделить боль родного человека.
самое страшное что действительно происходит:
1. сделано то что сделано
2. я ничем не могу помочь
но на счет второго пункта я не перестаю размышлять.
зачем же тогда нужны друзья, да?
все катится к черту
мы вроде как расстались
вроде как отметили день дорожника и я страшно пьяна а завтра на пары
а меня ничего не волнует кроме того что с группой проблемы. я ебаная эгоистка. смогла бы бросить все ради музыки - сделала это. Но я слишком слаба и труслива.
а еще клавиатуру пора менять кажется.
и прекращать пить.
мы вроде как расстались
вроде как отметили день дорожника и я страшно пьяна а завтра на пары
а меня ничего не волнует кроме того что с группой проблемы. я ебаная эгоистка. смогла бы бросить все ради музыки - сделала это. Но я слишком слаба и труслива.
а еще клавиатуру пора менять кажется.
и прекращать пить.