Суббота китайского чая с лимоном и травами, просмотра фильмов и глубокого вникания в ArchiCad. Завтра будет день празднования дня рождения брата, и мне наверное должно быть стыдно, но я жутко хочу сбежать на все воскресенье. Дома меня будут ненавидеть, но мне страшно представить себе вечер со всей родней к которой я испытываю взаимную неприязнь, вечер когда все мы будем не искренне улыбаться и делать вид что рады друг друга видеть. Меня тошнит от одной только мысли об этом. Так что нужно придумать повод. И сбежать.

@темы: суета, дом, бредни, тупое человечество

---

Бешено хотеть жить

Такой период когда все люди делятся на тех кто был, есть, и кого хочешь видеть рядом, и на тех кто пишет смс: "Хочешь употребить? Мне сегодня привезут кое что." Это звучит как сюжет низкобюджетной мелодрамы про жизнь подростков, но это все правда. Люди, являющиеся частью моей жизни, начали делать выбор, не слишком правильный, как ни посмотри. Не скажу что я удивлена. Мне больше интересны собственные эмоции, собственная реакция. Так вот, я ничего не ощутила. Ровным счетом ни-че-го. Подумала про себя "ну что ж, это естественный отбор" и продолжила чтение купленного недавно сборника рассказов Оскара Уайльда.
Бывают периоды когда я испытываю легкое чувства стыда перед своими родителями, перед своей матерью. Мне кажется я всегда была хорошей девочкой, а после совершеннолетия стала меняться. И вот я сижу перед монитором, курю, тру зудящую от заживления татуировку и мечтаю о стакане джемесона со льдом. Должно ли мне быть стыдно? Настолько ли я плохая дочь в сравнении со своими ровесниками? У меня есть престижная работа, четвертый курс обучения на очень даже не плохой специальности, осмелюсь сказать, начитанность, я интересуюсь политикой, историей, искусством. И при этом меня как будто двое. Есть девочка Рита - инженер, гордость и опора своих родителей, носит платья и туфли, разговаривает вежливо, без сорных словечек. И Тэм - играет в группе, любит бары, всегда "свой парень" в компании друзей, как правило парней, за словом в карман не лезет и готова любому перегрызть глотку ради мечты. В идеале - научиться бы чтобы эти два человека жили в гармонии. Но пока не выходит. Пока надо успокоиться и принять себя, что я пытаюсь сделать, правда, но выходит пока чертовски плохо. Потому что отчасти я все никак не пойму, а какая я - настоящая?

@темы: секреты, темные стороны

---

Все глубже и глубже в себя. Мне так комфортнее. Хотя нет, конечно это ложь, но я себя в этом убеждаю.

@темы: боль

---

Итак. 11 марта. С этого дня у меня на плече живет малыш Джим. Джим бойцовская рыбка и теперь мой самый преданный мужчина потому что остальные сбежали х). Ахаха, этот дневник превращается в блог Молли Хупер, осталось только написать об одиночестве и о том что меня не любит сами-знаете-кто.

@темы: девочки знают

---

Чертовы стопроцентно проебанные выходные. Если завтрашний день, последний выходной, будет таким же "плодотворным", я себя возненавижу.
А еще.
Странная привычка завелась. Посреди ночи ложиться на пол. Давление скачет и ощущение холодного пола весьма приятно для пульсирующих в голове сосудов. И вот ты лежишь в темноте, слушаешь как что-то скребется под тобой. И убеждаешь себя что это крысы, а не аритмичный стук твоего прогнившего сердца.

@темы: боль

---

Чертов восьмой марта и чертов мой задротский характер.
В итоге ничего. Ночь. Я перед компом, на коленях кот, в комнате накурено, на столе разный хлам - от колец, косметики, грязных кисточек до бутылочки с йогуртом. После анализа сложившейся ситуации а так же всего что произошло со мной за день, я больше не задаюсь вопросом "а почему я одна?", теперь я четко уяснила причины своего одиночества.

@темы: бредни, праздники

---

Обещаю себе сесть и навести порядок в голове, комнате, компьютере и сердце и все это - за выходные, начиная с завтрашнего вечера.
Нет, ну я конечно попробую, но нет уверенности что получится если не вышло ни разу за 22 года.

@темы: мысли и блюз

---

Мне нравится последняя моя неделя. Я никуда не хожу, ничего не делаю. В том смысле, что осталась учеба с утра, работа с обеда до вечера и все, больше ничего. Кафе, прогулки, бары - ничего этого нет и не хочется. Не страдаю от того что не зовут, напротив, зовут и не понимают что со мной происходит и что можно делать дома каждый вечер. А можно ведь смотреть фильмы, читать потрясающие книги, рисовать и писать. Такое творчество в уединении, разве не прекрасно?
С замиранием сердца представляю себе как все что я планирую вскоре исполнится просто потом что я вкладываю усилия с удовольствием. Так и будет, учеба бы только начала увлекать так же как творчество.
Ну ничего.

@темы: суета, будни, мечты

---

Выбор есть всегда, надо только осмелиться его сделать.
Вот я могу сейчас отставить в сторону мечты и заниматься лишь тем что называют основным.
А потом жалеть об этом.

@темы: мечты

---

Не знаю каким умным словом это обозвать. Что-то психосоматическое например.
Приступы головных болей, звон в ушах, сонливость, вечная усталость. Все это нервирует и срываюсь я на окружающих. И мне все равно кажется что все это я сама выдумывала, все эти болезни и прочее, потому что депрессии и эмоциональная усталость затянулись. Хочется весь мир послать к черту и запереться в квартире навсегда. Ну или пока это не пройдет, ибо не знаю сколько времени может понадобиться.
Но это все - только мечты.

@темы: суета, будни, мечты, боль

---

я страшно хочу лето. Не такое лето когда жара-духота-потные мерзкие людишки в автобусах.
А такое какое бывает редко. Когда выходные, ты один, а может с тобой верный друг, у тебя удобные старые кеды а за спиной рюкзак в котором колла, что-то на перекус, запасная пачка сигарет, плеер конечно. И вы даже не строите особых планов, вышли из дома по-раньше, чтобы идти по прохладе до остановки или, еще лучше, до вокзала, и уезжаете...
В планах на лето - взять отпуск и съездить в Благовещенск. Это город где лично меня никто не ждет, но дела там есть и пусть это будет маленьким приключением. Затем, на скопленные деньги рвануть на запад на неделю-две - вообще было бы отлично, но уже более сложнореализуемо. Но я постараюсь. Просто чтобы не изнывать от серых будней которые так откровенно достали уже в данный момент времени.
"Скука" - слово которым можно описать все что происходит. От нее хочется выть. Вроде жизнь наполнена до краев - много учебы, много работы, музыка, люди, суета, мало сна. Но хочется выть от пожирающей тоски. Скорее бы это прошло.

@темы: бредни, будни

---

Ситуация усугубляется тем что мне с каждым днем все сложнее себя контролировать. Такие дела.
А еще интернет, он все портит, да. Пока его не было я готова была в бреду перебирать воспоминания пытаясь изучить потолок, а потом вставала с постели, курила и взяв в руки бас писала музыку. Правда, никогда такого не было. Раньше все что мне удавалось сочинить, было написано вместе с еще какими-нибудь музыкантами или членами группы. А тут вот сама. Это от одиночества все, но мне это нравится. И так все выходные, не вылазила из постели, то гитара, то краски, то карандаши. И творить, выплескивать эмоции по средством музыки или рисования. А теперь вот снова засосет, снова пальцы отвыкнут от струн и привыкнут к клавишам, но надо постараться этого не допустить.
Считаю дни - три недели. Нет, не точно, 24 дня. И еще 27 минут как он сел на поезд. Остался месяц. Или нет, не точно, февраль же короткий, получается 19 дней, все не так плохо. Мне бы не сойти с ума, сделать в комнате ремонт, купить джинсы, дорисовать картин и писать музыку по ночам, тогда я смогу, такие банальности мне помогут. Что за нелепая жизнь.

@темы: мысли и блюз, бредни

---

Дни бегут, кофе кончается, голова болит, времени ни на что не хватает, но этому я даже рада. Кое кто вернется 15 марта, поэтому я молю время бежать быстрее, просто чтобы не сойти с ума. А в целом перепады настроения, вспышки вдохновения и вспышки "я разобью это стену кулаками, это просто, смотри!" Репетиции скатываются в сраное говно, много ругаюсь на мальчишек. Подстриглась вот. Пришла домой с задумкой сделать ремонт и обклеить одну, единственную голую, стену в комнате ч/б фешн-фотографиями. Вообще хочется перемен в жизни и бла-бла-бла, но сил хватает только на это.

@темы: суета, бредни, будни

---

В детстве я не любила большинство сказок про любовь.
В них все заканчивалось как-то слишком сладко - взаимностью и свадьбой.
"Русалочку" любила, там все закончилось так как оно и бывает как правило.
"И стала она пеной морскою..."

@темы: бредни

---

Внезапно сломалась. Не сказать что это была неожиданность после этих спонтанных ночных прогулок в совершенно легкой одежде, однако слишком резко и внезапно, слишком сильно. Организм мой сегодня начал отказывать и я не смогла заставить себя пойти на пары, немного поездила по второй работе по городу и это все на что меня хватило. На основной работе взяла отгул, благо много их у меня накопилось и в больничном нет необходимости. По хорошему завтра бы тоже отлежаться, а в идеале даже сходить в поликлинику, но я этого не сделаю. Кроме простуды у меня еще кое чего для чего необходим сугубо женский врач, а я их, откровенно говоря, боюсь. Прям вот не смогу себя пересилить, да. Буду тянуть даже если в итоге меня увезут на скорой.
А вообще херня это все, меньше думаешь о болячке - меньше болит, в это я верю точно, так что как бы херово не было сегодня - завтра будет лучше. А времени болеть у меня нет, такие дела.

@темы: грусть, будни

---

Перестаю терпеть, начинаю в некоторых ситуациях выходить из себя и это мне нравится. Психанула вчера на Аньку, в ее собственный день рождения, хотя она в общем то и сама признала что тому есть причина - ее мерзкое поведение. В общем я ушла, позвонил Тёма, и с часу ночи до восьми утра он просидел со мной в кофейке за пустыми разговорами ни о чем. Осознание что в твоей жизни есть друг, способный выручить тебя в такой ситуации когда ты зол на весь мир, приехать с Зари, поддержать тебя - это действительно ценно. И да, я ценю это, мало кто из тех людей которых я знала за всю жизнь был способен на это. Я конечно не про такой вот прям героизм, а про поддержку, настоящую. Таких людей на пальцах одной руки мог пересчитать и наверное так и должно быть.

@темы: грусть, друзья

---

о странностях моих мужчин

Младший брат отказывается нормально учиться, а когда мать закатывает ему истерики, обещает мне в один прекрасный день не вернуться со школы.
Тёма ведет себя как мой младший брат и использует похоже любые отговорки чтобы забросить универ.
Сашка постоянно влюбляется не в тех женщин (чем все больше склоняет меня к мысли на сколько же сильно мы похожи), в последний раз он избрал вообще мою подругу-лесбиянку, узнав о чем дико расстроился.
Лешка забухал и пропал, чем жутко напугал нас с Тёмой, а потом еще и завалился ко мне в четыре утра в драбодан.

Все ебанулись. У мужиков тоже бывает пмс. Хотя нет, постойте, Анька вот сидит дома, убирается и печет блины, что вообще на нее не похоже.
А я тем временем веду себя как мужик: много работаю, много учусь, много пью, мало говорю по делу и много ворчу. Такие дела.

@темы: мужчины, бредни, будни

---

Последнюю неделю тяжело дается все что связанно с общением. Не могу передать мысли, с трудом подбираю слова. На удивление много ругаюсь с людьми, что мне вообще не свойственно. Увлечена субботой, но не как своим днем рожденьем а как днем, когда он уедет. И я ему не скажу, я буду терпеть, потому что сильная, потому что "хуле тэм вывозная"(с)

@темы: грусть, мужчины, тупое человечество, праздники

---

День тяжелых и откровенных разговоров, день когда я многое выплеснула наружу и поняла что друг, это человек который все поймет и ни в коем случае не осудит. Хотя долгое время после этих разговоров не по себе, хотя сейчас уже точно прошло. Главное ни о чем не жалеть.
А потом было отмечание ДР Ежа, и было на удивление тепло, хорошо и по-семейному как-то, сама не ожидала. Это хорошо когда есть люди которые помнят тебя еще до того когда ты стала Тэм, которые, более того, приложили руку к том чтобы ты стала ею, люди которые многое с тобой пережили и рядом с которыми ты в каком-то плане вырос, морально уж точно. Мы так редко видимся, но от того лишь приятнее встречи.

@темы: суета, радостьрадость, праздники, друзья

---

с самого утра чувствовала что что-то произойдет.
Сначала приснился сон, а я верю своим снам. Вроде все хорошо, вроде видишь там родных людей. Сначала мы вместе, а потом расходимся и они ждут меня в каком-то доме, и я вот рядом уже, под домом тем, они из окон торчат как тогда, в октябре, при первой поездке на Чуркин к Сашке в гости, кричат мне, машут руками, радостные. И я им тоже машу, даю знак что скоро приду, но иду не той дорогой потому что мне непременно нужно пройти по каком-то другому зданию, там пустые светлые помещения, и я все хожу, все ищу выход, знаю что они ждут меня, но никак не найду выхода. Сквозь сон слышу будильник, но все еще хожу по этим жутким комнатам. Окончательно просыпаюсь только от звонка Тёмы. А потом весь день провожу в ожидании, в напряжении, с чувством необъяснимой тревоги внутри. Но пары все те же, кофе все такой же мерзкий, работа все та же. Вечером идем гулять с Тёмой и Лешкой и настроение совсем на высоте.
Приезжаю домой, включаю комп.
Получаю сообщение от Сашки.
О том что ему придется в двадцатых числах уехать в Благовещенск. До самого мая.
Это как... вы когда-нибудь роняли гитару? Один из самых страшных звуков. Только представьте что вы роняете электрогитар, она падает, воет, задевает шнур, он вырывается из комбика и тот вторит гитаре громко и загробно воя. Этот звук смог бы передать мои эмоции.
Я не хочу, боже, я не хочу. У меня нет слов. А его выкинуло из сети. Хорошо. Потому что да, я все равно не знаю что сказать. В каком-то состоянии истерики звоню ему туда, в Хабаровск и выдаю: "Сука, но если ты едешь до моего дня рождения..." Смеется. Говорит что останется и уедет только после.
Хочется разрыдаться, но не могу, а может не вижу смысла. Хер с ним, с сердцем девичьем. Группа тоже начнет разваливаться. Лёша предложил оставить репетиции до мая. Я послала его нахер и сказала что мы не остановимся. Ни за что блять не остановимся. Хочу чтобы он приехал, а ритм-секция уже поднялась до его уровня. Пусть так будет. Найти бы силы.

@темы: мужчины, музыка, боль