Мне бы справиться как-нибудь со всем этим, не натворить бы чего до пятницы, с собой или с миром.

Паршиво. Чертовски паршиво.

а мы с моим Д. вместе грустим. Он там, а я тут. У нас разные проблемы, но мы в который раз умудрились поймать один настрой, не сговариваясь. Он иногда срывается на меня, а я, в свою очередь, говорю ему то, что мне очень хочется чтобы сказали мне. Надеюсь, хотя бы у одного из нас все будет хорошо.

@темы: боль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мало времени чтобы сделать запись, всего то минут пять пока докачивается последний Автокад.
Ни о чем, опять мысли, ни то чтобы вслух, скажем, в печать.
В универе по-прежнему перманентный пиздец, я стараюсь не усугублять а потому красочные квесты сочиняю в пробках, записывая текст прямо в телефон. Я уже говорила что люблю свой телефон? Чертовски люблю, да, может лучшее приобретение за последние годы.
Но из всего происходящего следует, что я все глубже ухожу головой в фандом, который раскидывает лапки в знак приветствия как радушный хозяин, желающий заобнимать как следует своего гостя. Это, наверное, все очень грустно, но мне то нравится.

глупые рассуждения про темные стороны

У меня появилась теория. В последнее время люди начали говорить со мной о своих темных сторонах, которые в силу то ли гормонального срыва, то ли еще чего, стали проявляться. Фразы вроде "не могу больше удерживать монстра в себе" так и изобилуют в речи людей вокруг меня. Я сначала долго смеялась над эдакой глупостью, а потом задумалась. Если в теории у нас всех есть две стороны, и всю жизнь мы пытаемся сохранить некий баланс, и, большинство стараются спрятать эти самые темные стороны, то со мной, похоже, все наоборот.
Да, я пожалуй и есть маленькая-мисс-серая-мышь. И всегда ею была. При этом мне свойственна доброта, отзывчивость, ответственность и прочие положительные качества в отношении общества. Я ничего не умею делать хорошо, не добилась успеха ни в одном деле. Но я не хочу быть такой. Все это я пытаюсь закрыть в себе, а точнее, откладывать в сторону. Демона внутри себя нельзя просто закрыть на замок, можно выпустить его в какой-то другой мир, чтобы он как следует повеселился и успокоился. А я же, выпускаю из себя маленькую милую неудачницу Молли, даю ей возможность быть, и тогда становится гораздо легче существовать мне. Жесткой, бескомпромиссной и решительной Тэм, той, кто способен свернуть горы, той, кто некоторых, наиболее впечатлительных, заставляет замирать в восхищении. Тоже своего рода баланс. Так что же выходит, то, что видят все окружающие меня люди, и есть моя темная сторона? Хм. Да, наверное я просто слишком устала от себя слабой.

@темы: секреты, суета, бредни, темные стороны

---

Седативные препараты вроде и хорошо влияют на нервную систему, а вот с восприятием реальности делают какую-то не здоровую хуйню.
Первое, это то что я теперь с трудом подавляю потребность в тепле и обнимашках. Не нравится, не хочу становиться как все эти девочки, более чем на сто процентов состоящие из теплых котят.
Второе, это... Когда ловишь себя на мысли, что готова пойти на свидание с одним высокомерным мудаком, на котором всегда, с таким удовольствием, практиковалась в остроумии. А у него есть девушка которая его любит. А я совсем одна. Но все равно я этого не сделаю, не простила бы себе такого.

А вчера около полуночи позвонил пьяный начальник интересоваться как дела с учебой. И я ему честно сказала что все очень и очень плохо. А он долго говорил о том как расстроен на этот счет, а я, в свою очередь, пыталась объяснить ему, что херня это все, и вовсе ему нет до этого никакого дела. Бесполезно, в конце такую фразу сказал, что да, пожалуй стало лучше, пожалуй, я даже готова признать что зря я так много гоню на него. Ты, говорит, везунчик. Самый везучий человек которого я знаю. И ведь он прав, как бы плохо мне не было в определенные моменты жизни, после я всегда приходила к тому, что так оно и должно было быть, что все в конечном счете правильно, так как надо.

А вообще, сегодня был фотокросс и репетиция, так что я сейчас допью свой чай с пустырником, прекращу тосковать без причин и сяду за курсовой, да. И все у меня будет хорошо, я ведь везунчик, черт возьми.

@темы: грусть, суета, музыка, темные стороны, девочки знают

---

Я вдохну и выдохну. И буду помнить что даже когда все плохо, до стука в висках, до сжатых до боли кулаков, у меня есть мои миры. И я их ни с кем не разделю, буду упиваться ими в гордом одиночестве.

@темы: темные стороны, будни, боль

---

Телефон. Я ненавижу теперь это слово. На том конце страны он звонит и реальность вдруг забирает тебя.
Мне в аську приходит "телефон". И это почти как "заткнись".
А мой телефон не звонит. У меня такая паршивая реальность, что просто выть хочется. Или ждать пока ты положишь трубку, где-то там.

@темы: бредни

---

Ну, трагичность ситуации сбавляет обороты. Сессия официально начала сдаваться, ура. Паники, не смотря ни на что, все еще нет, как не было и месяц назад например, когда мои однокурсники готовы были драть себе волосы на голове с возгласами "о божечки, что делать то?" А я хотела всем по очереди надавать отрезвляющих пощечин и ответить что "потише надо быть в этой ситуации". Пока все так и происходит, ибо сдаю я все не благодаря моим охрененным знаниям, а лишь используя мое самое верное оружие - обаяние. Ае, люди любят меня, даже умудренные жизнью преподаватели, что уж тут поделать. Ну да, еще капелька удачи. А больше то ничего и не нужно.

@темы: суета, тупое человечество

---

Я тебя ненавижу.
Ты заставляешь меня говорить с тобой, шесть часов к ряду, если нужно. Не даешь возможности быть безответственной, заставляешь меня безоговорочно верить тебе, любым словам, и исполнять обещания, от простого "да, хорошо, я высплюсь сегодня", до сложного "я поговорю с ним, если нужно". Но мне нравится как ты держишься. Холодно так, чуть отстранено, но не отпуская. Славно, прямо как надо.
Я тебя ненавижу. Ты заставляешь меня чувствовать себя живой.

@темы: секреты

---

Наворотила в дневнике беспредел. А все потому что скучно и тоскливо, прям до ужаса.
Хочу обидеться на Гру, за ее попытки поделиться со мной подробностями своей личной жизни. И не обижусь, потому что знаю что она не со зла. Но я ведь искренне не понимаю всего того, что происходит у окружающих в голове. Эмоции, чувства, учащенное сердцебиение... Я вас умоляю, я последние полгода живу одними книгами и сериалами, и мне часто тоскливо, честное слово, но мне сразу же становится легче когда я смотрю на все эти парочки вокруг себя, или когда пытаюсь поддержать очередную подругу после ссоры с любимым человеком. Мне нужно что-то другое, да, но уж точно не разжижение мозгов. И еще, я точно знаю, что когда встречу того самого человека, мне не захочется о нем говорить. Может только иногда писать, и еще тихо улыбаться.

@темы: девочки знают

---

Мои прекрасные мальчишки. Какую бы панику и ужас я не испытывала от количества дел, репетиции - то что придает мне сил на всю последующую неделю. Мы играем пару кругов, долго мучаемся с новыми песнями, но наконец, вывозим и их. А потом начинается джем. И там все, от блюза до панк-рока, и мне так хорошо. Три часа эйфории. Это вот когда хочется смеяться и плакать, от осознания что в компании некоторых людей тебе вовсе не нужны слова, у вас четверых свой собственный язык.
Ах, вот еще что, на следующих выходных уже точно будет известно на счет концерта. Будет ли он вообще, и если да, то когда. И никто никому не признается, но все мы жутко переживаем.

@темы: мужчины, музыка, мечты, друзья

---

Итак. Попытка избавиться от вконтактовской странички. Совсем не обдуманная, но все таки пусть будет. В момент ломки буду изливать душу сюда, что еще остается. А то в последнее время меня все чаще преследует это чувство, что я нахожусь под прицелом чужих взглядов. Чувство, конечно, ложное, смешно предположить моя жизнь кому-то интересна, но тем не менее, если я продержусь, то буду собой ох как гордиться.

@темы: бредни

---

И все равно какие-то дурацкие дни. Живого общения мало, может поэтому. По ночам почти совсем не сплю, весь день потом мечтаю о быстрой и безболезненной смерти. А еще о том моменте, когда жители всего ЦФО увидят рассвет, и я наконец смогу, добавив чуть иронии в текст (о да, я теперь умею), пожелать кое кому доброго утра. Так странно. У меня же тут, - на минуточку - сессия через неделю, а я летаю в облаках. Что с тобой не так, дорогая?
Мысленно даю себе пощечин и снова без сил начинаю новый день. Еще и еще один. Где-то там, куда летят мои пожелания красивых рассветов, есть человек, который не скрывает что у него защита диплома уже вот-вот, а проблемы те же. И вроде живет, семья-работа-дом, резину летнюю поставил, все дела, переживает из-за того же из-за чего и я постоянно ною. И каждый вечер желает мне снов, а по утрам тоже утра, а я его уже провожаю. Почему Россия такая большая-безумная? Хотя, хорошо что хоть так, другая страна вообще бы шансов не оставила. А сегодня я обязательно похвастаюсь ему перед сном, что я так хорошо работала всю неделю, что мне дают учебный отпуск с понедельника, а значит, сессию я теперь всенепременно сдам, и с дипломом буду пинать регулярнее.

@темы: грусть, секреты, мужчины, радостьрадость, бредни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Во мне от Молли даже больше чем я сама осознаю. Нет, она конечно никогда не покрасит волосы в красный цвет, не набьет ни одной татуировки, и много чего еще не сделает. Но смелость, решительность, в совокупности с постоянными попытками подавить в себе свои слабые стороны в угоду любимым людям - это про нас.

@темы: темные стороны

---

И нет, я не одинока.
Меня зовут гулять, на концерты, просят советов, звонят, заставая врасплох и просят сказать что да, я им, безусловно, друг. В ответ слышат "постараюсь прийти", и "конечно", и телефон умолкает, либо я прихожу домой. И снова сама по себе. И никто не догадается о том, как же мне хочется взвыть о этого.
Больше всего до меня, в последнее время, есть дело тем, кого я может никогда не увижу. А так хочется живых людей, рядом, людей с которыми и я захочу быть живой. И найдется пара десятков людей, которые согласятся меня выслушать. Но странное дело, тех самых все равно рядом нет. То есть они есть, но у них есть что-то свое, не до меня в общем. И я не злюсь, мне просто очень обидно, настолько, что внутри все сжимается, и хочется, пожалуй, даже сорваться, может заплакать, завыть, закричать, колотить руками стену. Но я всего этого не сделаю, даже мускул на лице не дрогнет. Продолжу ждать, продолжу быть сильной напоказ, продолжу терпеть.

@музыка: Ночные снайперы – Я люблю того, кто не придет

@темы: будни, друзья, боль

---

Взвалила на себя миллион дел и страшно довольна. Большое количество суеты помогает как можно меньше думать о том что волнует, о том, что большим ноющим комом расположилось в грудной клетке. По центру, чуть наклонено влево.
Хочется чтобы до меня кому-то было дело, вот я и суечусь. Думаю о том, что стану нужной людям совсем меня не знающим. Стала бетой. Теперь ночами читаю чужие рассказы и стихи, критикую и советую, и нахожусь в экстазе от бесконечных благодарностей.
Два месяца сижу на одной ролевой, и пытаюсь всем помогать, заслужив уже почет и уважение, сама даже не понимаю почему.
Зачем мне все это? Почему я снова пытаюсь заполнить жизнь бесполезными вещами? Даш, помнишь, однажды, еще на ли.ру, ты сказала мне что-то вроде "это для того чтобы чувствовать себя живым", или вроде того. Может поэтому.
В любом случае, мне нравится мое состояние. Сублимация, бесконечная и всепоглощающая. Книги, много книг. Знания. Похвала. Все это для меня сейчас важно, от всего этого я получаю удовольствие. Так что, наверное, глупо рассуждать на тему того, правильно ли все что я делаю. Попробую просто наслаждаться.

@темы: секреты, суета, работа, радостьрадость

---

Все что я могу себе позволить - пара строк в своем дневнике, и субботние уговоры самой себя не быть такой размазней.
Не собираюсь никуда сегодня выходить, ибо "не с кем выпить виски с коллой", а на все прочее я не согласна. Но в любом случае, нет ничего такого что оправдало бы мое поведение перед людьми, что поддерживали меня всю мою прошлую ночь, наполненную стремлением к саморазрушению. Я же выдержала, хотя и благодаря этим троим. Москва, Тула, Владивосток. Все встало в одну сияющую линию, как созвездие, да. Ориентировалась по звездам.
Планы на выходные:
1. Писать партию к песне, наилучшее состояние для этого, давно ждала.
2. Отрабатывать хук поочередно с каждой руки. Бойцовская рыбка, хуле.

@темы: мысли и блюз, друзья, боль

---

Итак, пора начинать. Нужно наводить порядок. В который раз.
Спорт-спорт-спорт. Это я сегодня уже делала. Только на пробежку меня уговорили не бежать, мотивируя тем что "ой, там так холодно сегодня". Но у меня были прекрасные 30 минут, для начала хватит, и не смотря на легкую простуду, я чувствую наконец-то физический и эмоциональный подъем.
Учеба. Тут по-сложнее будет. Пожалуй сегодня-завтра займусь тем что мне нравится больше всего - творческой стороной. Архикад - мой друг, а еще книги. Книги я люблю любые, если они написаны хорошо, то это может быть все что угодно, даже учебник по Технологии строительного производства.
Что дальше? Музыка. Сейчас схожу в душ и дыр надо мной в небе, если я не возьму в руки бас. Нужно выучить песню и включить метроном. Новое задание - научиться попадать в слабую долю. Сложно, но вполне возможно, вполне вероятно, достигается путем упорных тренировок.
Пусть пока это будет все что нужно сделать до конца недели, дальше буду составлять новый план. Нужно переставать быть никем. Даже если меня хватит дня на три-четыре, по крайней мере я не потрачу это время зря, как я делаю последние пару месяцев.

@темы: суета, мечты

---

Что-то безумное.
Забываю о своих обязанностях. О том что нужно учиться. Просыпаться вовремя. Заряжать телефон. Перезванивать людям. Работать.
как вправить себе мозги?

@темы: бредни

---

хочется думать

думать, и говорить красивыми словами, которых у меня, обычно, нет. То есть они есть, но их нужно доставать. А достаю я их когда за окном темнеет, когда отсутствие света превращается в густой черный джем.
Мне нельзя быть ни с кем. Пока я одна - я пожираю себя изнутри, все, что переживаю, сублимирую в работу и учебу. Появляется кто-то слишком близкий и я забываю обо всем, начинаю пожирать его. Все потому что я самая обыкновенная. Не герой, не защитник, не злодей, не угнетатель. Что бы не происходило в моей жизни, кто бы не был рядом, как бы я себя не чувствовала, я никогда не могла ответить на вопрос "Кто я?". Действительно, а кто? Самая обычная, среднестатистическая ... кто?
Средней-внешности. Среднего-ума. Среднего-чувства-юмора. Среднего-таланта. Средней-жизни. И так будет всегда?
Девочка-без-претензии-на-особенность. Девушка. Женщина.
Какая я была раньше? Такая же? Что изменилось и изменилось ли?
Было бы славно, иметь рядом человека с которым это можно обсудить. Но эгоизм это то, что осуждается. Говорить о себе это моветон. Говорить о своих желаниях, страхах - верх неприличия. А я так не могу, я чертов эгоист. Хотя не больше чем другие.
Девочка-со-средней-степенью-эгоизма. Как все.
Мне очень нужен друг. Человек, которого я просто не в силах сожрать. Такие люди есть, но я сама себе не позволю подойти слишком близко. Слишком стыжусь своих слабостей.

@темы: темные стороны, друзья, боль