Просто Тэм cool story, bro

четверг, 10 мая 2012
08:41
авотхуй. Мы еще поборемся, сучечки. Я не намерена так просто сдаваться. В конце концов, у меня осталось хотя бы самоуважение.
Оно, и еще пафос, но он мне в этом деле не слишком пригодится.

@музыка: Nirvana – Molly's Lips

@темы: тупое человечество

URL
среда, 09 мая 2012
18:00
очень похожие я и мой друг Джим.
Мы одинаково реагируем на предательство.
И нам обоим одинаково важно чувствовать поддержку.
Доверяем только друг другу.

@темы: тупое человечество

URL
вторник, 08 мая 2012
05:33
Антикафе, чуть больше полудня, я подавлена и не знаю что делать со всем тем дерьмом в моей жизни.
Пришла сюда, честно, чтобы не быть дома, чтобы не давило ничего, потому что да, у меня еще курсовой, зачет и экзамен, все на этой неделе, и времени расслабляться пока нет. Но я уже чувствую что скоро начнется: звонки, крики, угрозы. Я уже близка к тому чтобы сломаться.
Но надо выдержать, еще немножко потерпеть. Хотя... сколько можно еще терпеть?

@темы: суета, будни, боль

URL
понедельник, 07 мая 2012
13:08
Мне бы справиться как-нибудь со всем этим, не натворить бы чего до пятницы, с собой или с миром.

Паршиво. Чертовски паршиво.

а мы с моим Д. вместе грустим. Он там, а я тут. У нас разные проблемы, но мы в который раз умудрились поймать один настрой, не сговариваясь. Он иногда срывается на меня, а я, в свою очередь, говорю ему то, что мне очень хочется чтобы сказали мне. Надеюсь, хотя бы у одного из нас все будет хорошо.

@темы: боль

URL
суббота, 05 мая 2012
20:18 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
среда, 02 мая 2012
10:11
Мало времени чтобы сделать запись, всего то минут пять пока докачивается последний Автокад.
Ни о чем, опять мысли, ни то чтобы вслух, скажем, в печать.
В универе по-прежнему перманентный пиздец, я стараюсь не усугублять а потому красочные квесты сочиняю в пробках, записывая текст прямо в телефон. Я уже говорила что люблю свой телефон? Чертовски люблю, да, может лучшее приобретение за последние годы.
Но из всего происходящего следует, что я все глубже ухожу головой в фандом, который раскидывает лапки в знак приветствия как радушный хозяин, желающий заобнимать как следует своего гостя. Это, наверное, все очень грустно, но мне то нравится.

глупые рассуждения про темные стороны

@темы: секреты, суета, бредни, темные стороны

URL
воскресенье, 29 апреля 2012
15:37
Седативные препараты вроде и хорошо влияют на нервную систему, а вот с восприятием реальности делают какую-то не здоровую хуйню.
Первое, это то что я теперь с трудом подавляю потребность в тепле и обнимашках. Не нравится, не хочу становиться как все эти девочки, более чем на сто процентов состоящие из теплых котят.
Второе, это... Когда ловишь себя на мысли, что готова пойти на свидание с одним высокомерным мудаком, на котором всегда, с таким удовольствием, практиковалась в остроумии. А у него есть девушка которая его любит. А я совсем одна. Но все равно я этого не сделаю, не простила бы себе такого.

А вчера около полуночи позвонил пьяный начальник интересоваться как дела с учебой. И я ему честно сказала что все очень и очень плохо. А он долго говорил о том как расстроен на этот счет, а я, в свою очередь, пыталась объяснить ему, что херня это все, и вовсе ему нет до этого никакого дела. Бесполезно, в конце такую фразу сказал, что да, пожалуй стало лучше, пожалуй, я даже готова признать что зря я так много гоню на него. Ты, говорит, везунчик. Самый везучий человек которого я знаю. И ведь он прав, как бы плохо мне не было в определенные моменты жизни, после я всегда приходила к тому, что так оно и должно было быть, что все в конечном счете правильно, так как надо.

А вообще, сегодня был фотокросс и репетиция, так что я сейчас допью свой чай с пустырником, прекращу тосковать без причин и сяду за курсовой, да. И все у меня будет хорошо, я ведь везунчик, черт возьми.

@темы: грусть, суета, музыка, темные стороны, девочки знают

URL
пятница, 27 апреля 2012
11:57
Я вдохну и выдохну. И буду помнить что даже когда все плохо, до стука в висках, до сжатых до боли кулаков, у меня есть мои миры. И я их ни с кем не разделю, буду упиваться ими в гордом одиночестве.

@темы: темные стороны, будни, боль

URL
четверг, 26 апреля 2012
17:16
Телефон. Я ненавижу теперь это слово. На том конце страны он звонит и реальность вдруг забирает тебя.
Мне в аську приходит "телефон". И это почти как "заткнись".
А мой телефон не звонит. У меня такая паршивая реальность, что просто выть хочется. Или ждать пока ты положишь трубку, где-то там.

@темы: бредни

URL
среда, 25 апреля 2012
20:11
Ну, трагичность ситуации сбавляет обороты. Сессия официально начала сдаваться, ура. Паники, не смотря ни на что, все еще нет, как не было и месяц назад например, когда мои однокурсники готовы были драть себе волосы на голове с возгласами "о божечки, что делать то?" А я хотела всем по очереди надавать отрезвляющих пощечин и ответить что "потише надо быть в этой ситуации". Пока все так и происходит, ибо сдаю я все не благодаря моим охрененным знаниям, а лишь используя мое самое верное оружие - обаяние. Ае, люди любят меня, даже умудренные жизнью преподаватели, что уж тут поделать. Ну да, еще капелька удачи. А больше то ничего и не нужно.

@темы: суета, тупое человечество

URL
вторник, 24 апреля 2012
18:36
Я тебя ненавижу.
Ты заставляешь меня говорить с тобой, шесть часов к ряду, если нужно. Не даешь возможности быть безответственной, заставляешь меня безоговорочно верить тебе, любым словам, и исполнять обещания, от простого "да, хорошо, я высплюсь сегодня", до сложного "я поговорю с ним, если нужно". Но мне нравится как ты держишься. Холодно так, чуть отстранено, но не отпуская. Славно, прямо как надо.
Я тебя ненавижу. Ты заставляешь меня чувствовать себя живой.

@темы: секреты

URL
13:14
Наворотила в дневнике беспредел. А все потому что скучно и тоскливо, прям до ужаса.
Хочу обидеться на Гру, за ее попытки поделиться со мной подробностями своей личной жизни. И не обижусь, потому что знаю что она не со зла. Но я ведь искренне не понимаю всего того, что происходит у окружающих в голове. Эмоции, чувства, учащенное сердцебиение... Я вас умоляю, я последние полгода живу одними книгами и сериалами, и мне часто тоскливо, честное слово, но мне сразу же становится легче когда я смотрю на все эти парочки вокруг себя, или когда пытаюсь поддержать очередную подругу после ссоры с любимым человеком. Мне нужно что-то другое, да, но уж точно не разжижение мозгов. И еще, я точно знаю, что когда встречу того самого человека, мне не захочется о нем говорить. Может только иногда писать, и еще тихо улыбаться.

@темы: девочки знают

URL
воскресенье, 22 апреля 2012
16:05
Мои прекрасные мальчишки. Какую бы панику и ужас я не испытывала от количества дел, репетиции - то что придает мне сил на всю последующую неделю. Мы играем пару кругов, долго мучаемся с новыми песнями, но наконец, вывозим и их. А потом начинается джем. И там все, от блюза до панк-рока, и мне так хорошо. Три часа эйфории. Это вот когда хочется смеяться и плакать, от осознания что в компании некоторых людей тебе вовсе не нужны слова, у вас четверых свой собственный язык.
Ах, вот еще что, на следующих выходных уже точно будет известно на счет концерта. Будет ли он вообще, и если да, то когда. И никто никому не признается, но все мы жутко переживаем.

@темы: мужчины, музыка, мечты, друзья

URL
09:47
Итак. Попытка избавиться от вконтактовской странички. Совсем не обдуманная, но все таки пусть будет. В момент ломки буду изливать душу сюда, что еще остается. А то в последнее время меня все чаще преследует это чувство, что я нахожусь под прицелом чужих взглядов. Чувство, конечно, ложное, смешно предположить моя жизнь кому-то интересна, но тем не менее, если я продержусь, то буду собой ох как гордиться.

@темы: бредни

URL
четверг, 19 апреля 2012
16:54
И все равно какие-то дурацкие дни. Живого общения мало, может поэтому. По ночам почти совсем не сплю, весь день потом мечтаю о быстрой и безболезненной смерти. А еще о том моменте, когда жители всего ЦФО увидят рассвет, и я наконец смогу, добавив чуть иронии в текст (о да, я теперь умею), пожелать кое кому доброго утра. Так странно. У меня же тут, - на минуточку - сессия через неделю, а я летаю в облаках. Что с тобой не так, дорогая?
Мысленно даю себе пощечин и снова без сил начинаю новый день. Еще и еще один. Где-то там, куда летят мои пожелания красивых рассветов, есть человек, который не скрывает что у него защита диплома уже вот-вот, а проблемы те же. И вроде живет, семья-работа-дом, резину летнюю поставил, все дела, переживает из-за того же из-за чего и я постоянно ною. И каждый вечер желает мне снов, а по утрам тоже утра, а я его уже провожаю. Почему Россия такая большая-безумная? Хотя, хорошо что хоть так, другая страна вообще бы шансов не оставила. А сегодня я обязательно похвастаюсь ему перед сном, что я так хорошо работала всю неделю, что мне дают учебный отпуск с понедельника, а значит, сессию я теперь всенепременно сдам, и с дипломом буду пинать регулярнее.

@темы: грусть, секреты, мужчины, радостьрадость, бредни

URL
понедельник, 16 апреля 2012
19:39 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
суббота, 14 апреля 2012
18:01
Во мне от Молли даже больше чем я сама осознаю. Нет, она конечно никогда не покрасит волосы в красный цвет, не набьет ни одной татуировки, и много чего еще не сделает. Но смелость, решительность, в совокупности с постоянными попытками подавить в себе свои слабые стороны в угоду любимым людям - это про нас.

@темы: темные стороны

URL
11:27
И нет, я не одинока.
Меня зовут гулять, на концерты, просят советов, звонят, заставая врасплох и просят сказать что да, я им, безусловно, друг. В ответ слышат "постараюсь прийти", и "конечно", и телефон умолкает, либо я прихожу домой. И снова сама по себе. И никто не догадается о том, как же мне хочется взвыть о этого.
Больше всего до меня, в последнее время, есть дело тем, кого я может никогда не увижу. А так хочется живых людей, рядом, людей с которыми и я захочу быть живой. И найдется пара десятков людей, которые согласятся меня выслушать. Но странное дело, тех самых все равно рядом нет. То есть они есть, но у них есть что-то свое, не до меня в общем. И я не злюсь, мне просто очень обидно, настолько, что внутри все сжимается, и хочется, пожалуй, даже сорваться, может заплакать, завыть, закричать, колотить руками стену. Но я всего этого не сделаю, даже мускул на лице не дрогнет. Продолжу ждать, продолжу быть сильной напоказ, продолжу терпеть.

@музыка: Ночные снайперы – Я люблю того, кто не придет

@темы: будни, друзья, боль

URL
понедельник, 09 апреля 2012
17:06
Взвалила на себя миллион дел и страшно довольна. Большое количество суеты помогает как можно меньше думать о том что волнует, о том, что большим ноющим комом расположилось в грудной клетке. По центру, чуть наклонено влево.
Хочется чтобы до меня кому-то было дело, вот я и суечусь. Думаю о том, что стану нужной людям совсем меня не знающим. Стала бетой. Теперь ночами читаю чужие рассказы и стихи, критикую и советую, и нахожусь в экстазе от бесконечных благодарностей.
Два месяца сижу на одной ролевой, и пытаюсь всем помогать, заслужив уже почет и уважение, сама даже не понимаю почему.
Зачем мне все это? Почему я снова пытаюсь заполнить жизнь бесполезными вещами? Даш, помнишь, однажды, еще на ли.ру, ты сказала мне что-то вроде "это для того чтобы чувствовать себя живым", или вроде того. Может поэтому.
В любом случае, мне нравится мое состояние. Сублимация, бесконечная и всепоглощающая. Книги, много книг. Знания. Похвала. Все это для меня сейчас важно, от всего этого я получаю удовольствие. Так что, наверное, глупо рассуждать на тему того, правильно ли все что я делаю. Попробую просто наслаждаться.

@темы: секреты, суета, работа, радостьрадость

URL
09:19
Все что я могу себе позволить - пара строк в своем дневнике, и субботние уговоры самой себя не быть такой размазней.
Не собираюсь никуда сегодня выходить, ибо "не с кем выпить виски с коллой", а на все прочее я не согласна. Но в любом случае, нет ничего такого что оправдало бы мое поведение перед людьми, что поддерживали меня всю мою прошлую ночь, наполненную стремлением к саморазрушению. Я же выдержала, хотя и благодаря этим троим. Москва, Тула, Владивосток. Все встало в одну сияющую линию, как созвездие, да. Ориентировалась по звездам.
Планы на выходные:
1. Писать партию к песне, наилучшее состояние для этого, давно ждала.
2. Отрабатывать хук поочередно с каждой руки. Бойцовская рыбка, хуле.

@темы: мысли и блюз, друзья, боль

URL