Нашла свой идеальный кроссовер. Первая картинка уже попадалась в сети, но вот остальные, это же... ааааа! Шелдон! Джим! Да! Спасибо автор, кем бы ты ни был х)
Ну... экзамен я сдала. Чувствуется облегчение, но мозгу там мучительно-тяжело принять этот факт, что я все еще, спустя три с половиной часа после сдачи, прибываю в каком-то апатичном состоянии. Звонки эти все и поздравления. "Да, сдала. Ага. Спасибо." - Все через силу. Искренними были лишь пара-тройка смс и сообщений, для самых дорогих, для тех, кто действительно переживал.
А так все, остальных хочется слать лесом с их "я так переживааааал... Ну хорошо. Как на счет напиться вечером?" Ой, идите ка вы нахер, со своими предложениями напиться по поводу, не имеющему никакого отношения к вам, неудачникам.
Остальным спасибо. Если этим словом вообще возможно высказать всю мою благодарность.
Спала около четырех часов, не больше. Мозг активно матерится на нехватку сновидений, а нервная система активно матерится на мысль о завтрашней пересдаче. Нервничаю, но не так как в прошлый раз, потому что если думаю об этом, приходит осознание, что я при желании сдала бы еще в тот четверг. А Джим прав в одном, нервничать нужно, это помогает быть в тонусе. И все равно, в голове миллион сомнений, но я верю что сдам.
У меня есть Джим. Джим очень любит убеждать меня в том, что я у него тоже есть. От этого не убежать. Не отношения, а американские горки. Человек-фейерверк. Сверхновая, точно. Тебе заглядывают в глаза, тебя спрашивают: "У нас все хорошо?" Страшно. Киваешь. Говоришь: "Конечно". Это словно выжигает мне сердце.
Все как нужно. Есть человек, нет человека. Весело-весело, грустно-грустно.
Люди приходят и уходят, и лишь парочка, самых дорогих, всегда со мной, всегда поддержат.
Не беру трубку. За сегодня восемь пропущенных, бывало и больше, вот только не пойму, неужели до людей не доходит, что я не подхожу к телефону не потому что не слышу? Не перезваниваю не потому что забываю. Идиотизм.
Я хочу спать и я иду спать. Пять утра. Второе дыхание - миф. Еще один, записать, запомнить.
У меня все получится, просто потому что я на самом деле не такая уж и размазня. Мне может просто время от времени нравится чуть-чуть, на время почувствовать себя слабой. Но в конце то концов, меня ничего еще по-настоящем не ломало. И не сломает, буду надеяться, хотя об этом подумаю как-нибудь в другой раз.
Мне так хочется реветь, что... Я просто иду и перечитываю цитаты из "Секса в большом городе" и улыбаюсь прошлому, которого не вернуть.
и немного девочкового-сопливого) (с) "Она была умной женщиной, пока не влюбилась."
"Я не знала, как сказать Шарлотт, что «Они жили долго и счастливо» — это всего лишь миф."
"— Он плохой парень. Плохие парни поступают плохо. — Хорошие тоже… Хорошие тебя ломают и плохие тебя ломают. — … остальные просто не знают как тебя сломать."
"Неважно, кто разбил тебе сердце, и сколько времени потребуется, чтобы его склеить — ты не сможешь пережить это без твоих друзей."
"Самое волнующее, интригующее и важное из всех отношений — это то, которое испытываешь к себе. И если ты находишь того, кто будет любить тебя так же как ты себя, то всё будет замечательно".
Детство не пахло сигаретами. Мама рачесывала волосы, и заплетала в тугую косу. В детстве, не думал о ненужном. Сильная, слабая. Главное - читает хорошо, и уважает старших. Мороз жег щеки, а теперь, их обжигают не поцелуи. Не прикосновенья. Не взгляды. Детство учило быть счастливым по умолчанию. Перематывать кассеты карандашом и нелюбить кисель. Кассеты пылятся, кисель не варю, а в сказки по прежнему верю. Недосказанность. Дура! - кричали дети, а ты, шмыгала носом. Мама говорила быть сильной, жизнь научила бить первой. Быть. Страхов и сомнений больше, уважения к старшим меньше. Остались книги, и манная каша. Пальцы в кольцах отучили драться, мама отучила мечтать, люди отучают любить. Не поцелуи. И стертые клавиши клавиатуры. Не взаимность. И тэги. Я тут, но я сильная, мама говорила быть. Бить. Закрываешь лицо руками. Удобно. От случая к случаю включать-выключать сердце. Как компьютер. Щелк. Тишина.
Зашкаливающее количество матов. Почему? На самом деле мне смешно от сложившейся ситуации, правда, очень. Выглядят мои последние полтора часа примерно так. Я приезжаю на работу чтобы распечатать большие чертежи, ибо в городе в девять утра мало где можно распечатать всю эту лабуду. Нахожу у себя, в этих самых чертежах косяк, сижу и исправляю, ловлю себя на мысли что руки трясутся, глаза болят, а на часах уже пробило 10. Время Х. Ок. Звоню Леше, истерично кричу. Тот говорит что они уже сидят под дверью и активно фигачат шпоры, но ничего не происходит. Перезваниваю через десять минут и заставляю Лешу зайти в кабинет. Перезванивает, говорит что препода нет, я снова истерично кричу и заставляю его пойти в деканат, сама только закончила печатать и уже готова одеть куртку и отправиться преодолевать пробки в надежде успеть на пересдачу, хотя странное предчувствие, признаться, росло во мне примерно с восьми утра. Леша звонит, говорит что в деканате висят наши фамилии наряду с прочими должниками, НО... ни даты, ни времени пересдачи, ни адекватного объяснения девочек-методисток, правда он уже догадался снова подняться на кафедру и узнать, что нашего препода сегодня вообще на кафедре не ждут. Ругаюсь матом, смеюсь, Леша ободряюще смеется в ответ и говорит что я везучая, ибо не поехала в этот ад и не потратила своего времени. Ну что я могу сказать? Это ДВФУ, детки. Охуенный ВУЗ. Когда пересдача не знаю. Радует одно - на нее я, в конце концов, пойду выспавшись, и гораздо увереннее в себе.
Итак. Готово. Остался библиографический список, но об этом я подумаю утром, пожалуй. Пойду вздремну часа полтора, послушаю нытье своего подсознания о пользе здорового сна.
Тот самый момент когда тебя снова начинает накрывать и даже некому поныть. Четыре утра, мозг отрубается, проект в стадии П, а должен быть в Р. Ну хотя бы в ПД, черт с ним уже. Зато, спасибо Джиму, у меня есть спец.глава, а это, и если верить методичке, "Особого поощрения заслуживают проекты, в составе которых имеются элементы исследований". Осталось только закончить, еще немного, а я чувствую себя развалюхой. На все про все четыре часа и банка энергетика, но мозг уже не удается включить, и в глубине души так хочется забить. Вот только думаю о последствиях, в конце концов, как говаривал старина Хант: "я не верю в удачу, крошка", и я вот не верю тоже, только упорство, только хардкор, а отоспаться мы всегда успеем. Найти бы только силы, они так мне сейчас нужны, черт.
Я такааая непостоянная, особенно что касается истерик связанных с завтрашним днем.
Открыла календарный план строительства гребаного здания, и не верю числам которые посчитаны сто лет назад. В итоге черт знает что делать, перерасчеты займут весь вечер, с учетом того, что чертежи придется ехать печатать завтра утром, а единственное место подходящее для распечатки - работа.
С универа не звонили, хотя в их обязанности входит напоминание о пересдаче. И во мне еще теплится маленький уголек надежды. А что если все-таки не завтра? А что если завтра только проект? Одногруппники бесят своей паникой, потому что раз в час один из них пишет мне "завтра нам конец!" и "я не могу ничего выучить", отвлекаюсь на этих идиотов, успокаиваю, продолжаю готовиться. Безумие такое безумие, и так хочется врезать кому-то, правда.
На вечер отключаю аьску, интернет, телефон. Выдыхаю. Собираюсь. Готовлюсь. В меня верят. Я верю в себя. Все будет.
Нарвалась тут на цитату "В любой ситуации говори «все идет по плану"- мало ли какой ебанутый у тебя план." Подумала, что да, это мать вашу, про меня, такую изворотливую обаятельную сволочь надо еще поискать, так что я пожалуй еще поборюсь, главное - продолжать придерживаться плана и готовиться к завтрашнему дню. На работе полный застой, что безусловно работает в пользу того чтобы я сидела за учебой.
Кроме прочего - развела холивары в группе ролевиков в ВК. Люди такие забавные, и так предсказуемы в своей агрессии^_^ Ну правда в итоге все закончилось фразой "Для меня, в этом мире, существуют более занимательные вещи, чем вести очередную, выдержанную в пафосе и культуре беседу." - От моего собеседника. Я расстроилась и поняла что собеседник сдулся. Соу сэд.
Моя вера в тебя, говорит, она неискоренима. Придется оправдывать. Спасибо, но. До пересдачи 23 часа, где-то внутри сидит жуткое чувство, нарастающее с каждой минутой, поглощающее все мои мысли. Невероятная паника. Мне наверное лучше все-таки когда в меня никто не верит. Приходит ощущение, что ты отвечаешь за свои поступки только перед самим собой, и немного злости и желание доказать всем что я могу, а теперь вот... Глупое желание не подвести всех. И страшнострашнострашно.
Бар, вечер, бро, темное пиво, стремные телки, сигареты и много рассуждений обо всем. Так странно-прекрасно. Очень люблю эти вечера, и очень жаль что они стали так редки.
Запрещаю себе нервничать, но выходит паршиво. В голове так много "а что если?" И так много придется подготовить ответов на вопрос "А почему вы...?" И в голове бардак такой, что успокоиться не получается. А поддержка... слова. Если я сама не могу справиться с собой, вряд ли кто поможет. Не сосредотачиваюсь на тексте, мысли затуманивает страх. Хочется забить на все и лечь спать, вот прям сейчас, поступить нелогично, и так, как никогда не поступала. Хочется кричать, паниковать, включить капс и выругаться кому-нибудь. Но... нет. Такая непозволительная роскошь.
Странный день. Во-первых, сегодня годовщина смерти бабушки. 21 год. Это овер много дней. Это бесконечное ощущение жизни за кого-то, кого ты даже не помнишь, но испытываешь благоговейную любовь по умолчанию. Иначе и быть не может.
Еще, сегодня день города. Об этой дате я никогда не забываю потому что она совпадает с первой. Для меня в этом году она какая-то особенно осмысленная, ибо мысли валить отсюда все прочнее заседают в моей кудрявой голове. А что там дальше? Какие планы на будущее? Куда ехать то вообще? Да черт его знает, - универсальный ответ. Вообще, буквально вчера состоялся призабавнейший разговор с отчимом: - И что, закончишь универ и поедешь искать своего принца? - Мерзко усмехается. У меня раздражение смешивается с чувством жалости к этому никчемному человеку, не способному ничего изменить, человеку, который последний две недели только и говорит что об уходе с работы на пенсию, просто потому что он устал, а работы становится больше. Ему только стукнуло сорок, и да, у военных пенсионный возраст приходит рано. Но меня тошнит от одной только мысли, что мне придется целыми днями созерцать эту тушу дома. - Нуу... Думаю меня окружает достаточно слабых мужчин, чтобы не строить ложных надежд, - Отворачиваюсь к окну, знаю, что он понял намек, потому что молчит.
И в довершении всего, сегодня меня поставили перед фактом, что пересдача 5го числа. Последняя. Проект плюс экзамен, все в один день. Нервы на пределе, но, в конце концов я взяла отгулы на работе на два дня, сажусь готовиться. В конце концов, у меня есть свои неопределенные планы на будущее. Не знаю, кем вижу себя через пару лет, но в том туманном будущем у меня определенно должен быть диплом инженера.
Англовикипедия говорит: "Molly or Mollie is a pet-name for Mary (or occasionally Margaret)" И тут я немного призадумалась относительно того, что написано в скобочках. ой ли?
И в довершении, как говорила одна моя старая знакомая: "Случайности не случайны, нихуя!" Она вообще всегда в тему говорила когда напивалась х)