За последние двое суток я спала около пяти часов. И вроде ничего, проходили уже через такое, если бы только не было таких сумасшедших умственных и эмоциональных нагрузок. И вот когда реальность начинает плыть перед глазами, тебе на ум приходит твой совершенный кошмар. бла-бла-бла х)Что если на самом деле я сплю и все это мне снится? Весь этот сумбур и даже радость которая по непонятным причинам поселилась в моей голове. Может сейчас утро воскресенья и я проснусь, снова усаживаясь за курсач на который, как мне кажется - казалось в воскресенье - у меня совсем не хватает ни сил ни мозгов? Где-то к вечеру, как это бывает, я вспомню этот свой сон и напишу, например, Анне, Алану и бро. Типа, мне снилось это и это, прикинь, что бы это значило? Хах. Какой же бред с недосыпа в голову лезет, с ума сойти. Но теперь и правда страшновато ложиться спать) Однако последняя мысль пришедшая мне в голову была гораздо интереснее - я бы взяла это за идею фанфа, надо только обдумать детали. Вот так я пытаюсь смириться и с моим неуемным воображением :3
У меня есть одногруппница, назовем ее А. А. очень красивая, у нее есть все о чем мечтают девушки в ее возрасте, начиная от идеальной от природы фигуры, больших голубых глаз и роскошных волос цвета пшеницы, заканчивая богатыми родителями и перспективным парнем. У А. есть только одна проблема (хотя она тут с вами конечно же никогда не согласится). А. не знает какой город является столицей Аргентины, что такое "Холокост" и как рассчитать продольное усилие в железобетонной балке. У меня тоже тройка за курсач. Спрашивается, если нет разницы... нафига мне синяки под глазами? х)
А вообще мне пофиг и все еще отличное настроение. Сейчас я залью в себя еще баночку энергетического топлива что поможет продержаться мне еще часа полтора, а потом я наконец-то посплю *_* Настроение видеть прекрасные сны о том что будет после сессии) мрр...
А я не знаю о чем этот пост, но он есть, вам придется с этим смириться х) читать дальшеУ нас на ДВ кровосмешение вообще штука редкая, все сплошь имею двух-трех предков разных национальностей, как правило не больше. Во мне ровно 50% татарской крови, и еще ровно на 50% - НИСКАЖУоб этом обычно принято молчать х)я хохол :3 Поэтому ВСЕ что я делаю в жизни ВСЕГДА идет по одному заезженному плану.
1. Есть дело! Это будет самое великое что я сделаю в жизни! Мое имя запомнят потомки! Это будет настолько гениально, что моя матушка будет гордиться мной. Может быть, моим именем даже назовут звезду... 2. Начнем завтра. А сегодня расскажем всем как я великолепна. 3. Плохой день - дождь и пуговица на пальто оторвалась, начнем когда кончится дождь. И вообще, я еще не всем рассказала что у меня в голове. 4. А что завтра уже заканчивать? Подожду до полуночи и сделаю. 5. СДЕЛАЮ! 6. ДВА ЧАСА СНА! ДВА!!1 7. Я в отчаянье. Никто из великих не страдал так как я. Но... Почти закончила. Еще полчаса. 8. Бля. 9. А черт с ним, сойдет и так!! Следующая вещь будет гениальнее. 10. Надеяться, что все забыли.
И, в случае если речь идет об универе, надо прийти на сдачу, быть няшкой и молиться. А потом включить свою татарскую наглость и грустно так: "А может все-таки четверку?"
"Ход пьесы ничто не прервет", эта мысль помогает мне в самые паршивые минуты жизни, когда мне не хочется вообще ничего, когда кажется, что уже не осталось сил. И еще.Эта, и еще мысль о таком невероятном количестве самых прекрасных людей что меня окружают. Знаете, я очень счастливый человек) Еще буквально вчера я без конца твердила о том что вот мне 23 и я ничерта в жизни полезного не сделала. Сделала, наверное. У меня самые потрясающие друзья, я чувствую себя обладательницей самого большого на свете сокровища. Ведь когда у тебя есть с кем поделиться своей радостью, своей грустью, своими слезами - ты уже не одинок. Это ценно, я часто об этом забываю и мне стыдно, но все-таки невероятно этим дорожу) Спасибо.
По одному странному, понятному только мне обычаю, каждый год я встречаю этот день этой самой песней. Спасибо всем тем кто вспомнил и кто рядом. Вы делаете меня лучше)
Что тебе рассказать? Не город, а богадельня. Всякий носит себя, кудахтая и кривясь. Спорит ежеутренне, запивает еженедельно, Наживает долги за свет, интернет и связь. Моя нежность к тебе живет от тебя отдельно, И не думаю, что мне стоит знакомить вас.
В моих девочках испаряется спесь и придурь, Появляется чувство сытости и вины. Мои мальчики пьют, воюют и делят прибыль – А всё были мальчишки, выдумщики, вруны; Мое сердце решает, где ему жить, и выбор, Как всегда, не в пользу твоей страны.
Мне досталась модель оптического девайса, Что вживляешь в зрачок – и видишь, что впереди. Я душа молодого выскочки-самозванца, Что приходит на суд нагая, с дырой в груди, «нет, не надо все снова, Господи, Господиии». Бог дает ей другое тело – мол, одевайся, Подбирай свои сопли и уходи.
Можете закидать меня камнями, но лично я из двух самых нашумевших премьер ушедшего года, выбрала бы "Облачный атлас" а не полюбившегося всем "Хоббита". И это не смотря на то что первый я просмотрела дома перед экраном ноутбука а не в кинотеатре. Идеально. Буду пересматривать и пересматривать.
"Свобода… Избитый девиз нашей цивилизации. Только лишившись ее, начинаешь понимать, что это на самом деле."
Уволилась и прошло все более менее нормально. СЛ кажется просто тихо обиделся, а СМ не мог весь день перестать об этом говорить.
В последний день работы совершен был выезд на объект за всякими там обмерами и прочим. Но все что я могу сказать - впервые была в доме за пять миллионов долларов *нервно дергающееся веко* учитывая что хозяевам нет и тридцати. На обратном пути сначала долго молчали, потом СМ нарыл где-то шоколадный ликер, и после трех подходов по сто грамм каждый его понесло на философскую болтовню, снова. Следующая цитата самая запоминающаяся, вырванная из потока прочих речей и бессвязных не смешных анекдотов. - Вот что я вам скажу. Вы волнуетесь там по поводу сессии, личной жизни, прочей херни. И это здорово, действительно здорово. Потому что посмотрите на меня. Я сдал уже все в жизни экзамены, я перелюбил уже сколько было можно, у меня двое детей и все есть. Мне теперь одна дорога. Думайте об этом чаще, это время вы не вернете.
Призадумалась. Такой вот странный последний рабочий день. Впрочем они по-моему и правда ждут меня после того как я разгребусь с учебой, но данный вопрос мы будем решать уже позже. Пока все как есть. И в общем-то не плохо.
В общем сегодня все действительно плохо. При том что ситуацию я усугубляю, приняв для себя решение увольняться с работы. Первопричины и оправданияНа самом деле все так и вышло. Сегодня утром я проснулась, наспех собирая себя по кусочкам и скрепляя мысли крепким кофе и в голове оформилась мысль. Возникла она где-то с неделю назад, но выросла и окрепла только сегодня. Мысль была: "Если сегодня я не совершу задуманное, то уволюсь." В этом есть логика. Начальство, зная что у меня экзамен в 8:30 вызвало меня на работу потому что им сегодня сдавать заказ и надо всего-то распечатать и оформить некоторую документацию - работы на час. Пришла, называется. Поругалась с Олей, которая в общем-то только со мной еще и не ругалась, но нарывается давно. Ругалась как я умею, с насмешками и язвительными замечаниями в ее адрес, ни в коем случае не срываясь на крик и оскорбления, в ответ, как и полагается в таких случаях, услышала гневную тираду о том кто я и где мое место. Да и ладно бы это, но само паршивое отношение к тому факту что диплом мне, простите, важнее, бесит гораздо больше. Такие дела. Просто я знаю что когда у тебя в жизни на протяжении долгого времени присутствует ощущение "все плохо", когда ты устаешь быть слишком усталым, и когда уже не получается менять свое отношение к происходящему, надо что-то менять. Так что я все равно понимаю что это трудно, но я справлюсь. Единственный человек которого мне жалко в этой ситуации это бро. У нее все еще хуже с учебой чем у меня, и теперь еще работать придется за двоих. Но когда-то мы уже переживали подобную ситуацию, только все было ровно наоборот. А друзья они ведь на то и есть чтобы понимать даже когда никто не поймет. Первым делом посоветовалась с мамой, и она даже обрадовалась. Сказала, что уже не может смотреть на меня, находящуюся на грани нервного срыва с вечными кругами под глазами. В общем, решение принято. Завтра. А потом наверное опять займусь фрилансом. Какие-никакие а деньги, плюсом можно контролировать свое рабочее время.
Да простят мне читатели этот пространный прощальный десятистрочный мормор.
читать дальше После разочарования и боли приходит злость. Новое, казавшееся раньше запретным, странное чувство, так не свойственное вечно спокойному и сдержанному Себастьяну. Но так же как пришлось свыкнуться с мыслью о вынужденном одиночестве, он свыкся и с тем что его больше никто и никогда не осудит. Прошло время, но боль не отступила. И если ее как-то удавалось сдерживать днем, сосредотачиваясь на новой - кто бы мог подумать! - приличной работе, то по ночам все так же мучили кошмары, наполненные сплошь безумными планами, хитрыми полуулыбками и рефреном звучащим звонким именем. Джим ушел не дав попрощаться, не дав отговорить себя. Не думая о том что будет с Себастьяном после. - Если бы ты не пристрелил себя на той крыше, я бы прикончил тебя собственными руками, - в который раз произносит Моран прикрывая глаза, представляя что Джим сейчас рядом и действительно слышит его. Слова эхом отражаются от голых бетонных стен его маленькой неуютной квартирки - большего и не нужно ему одному. - Только так поступают с дезертирами и предателями, Джим. Только так.
Бла-бла-бла про экзамены, мысли, и вообще самую обычную среду.
читать дальшеЧетверг неумолимо приближается и завтра экзамен по Основаниям и фундаментам. Внезапно разболелось горло и мне никак не удается выучить чем отличается осадка от усадки так, чтобы объяснить это завтра преподавателю, с учетом того, что экзамен-то устный так что помолитесь за меня х)
А еще с утра надо рвануть на работу и попытаться не убить там всех, что тоже является не простой задачей. Если честно, снова посещают мысли об увольнении, если рабов увольняют, конечно ибо я чувствую такое надменное презрение по поводу моей учебы, что просто ужас. А мне осталось учиться год, и я знаю что дальше будет труднее, ибо диплом. Хочется верить что когда-нибудь я таки найду работу где будут и платить и не относиться ко мне как к мусору =_=
Плюс за вечер надо помочь Н. дописать курсач. Это тот самый неловкий момент когда Гексли помогает Максу с учебой, что само по себе мало того что почти невероятно, так еще и выглядит комично - этик пытается своим бессвязным набором слов объяснить что-то технарское логику. Адский ад.
Пара часов дремоты вечером подарили мне пространный сон, и проснулась я с невероятным желанием его записать. Записала и боюсь перечитывать х) посмотрим что из этого выйдет зачем оно мне вообще надо, но хочу все-таки завести такую привычку.
С Озона пришло много няшек, в том числе заказываемая мною "Бог ненавидит нас всех". Не удержалась и прочла страниц десять с мыслью о том, что читаю Буковски, особенно ранние его романы. Но пока нравится, определенно, от Бука меня в какой-то момент начинало тошнить, точнее не от него, а от количества секса на страницах романа. Впрочем, это он, и тут надо просто знать что читаешь. Хотя я все еще рекомендую тем кто дойдет до этого абзаца и захочет ознакомиться, прочитать его книгу "Голливуд", любимая.
У меня тут громко играет The Dead Weather, и где-то в глубине души не покидает ощущение того что все-таки все будет будет хорошо. Главное сейчас не слишком много думать.
Мы все такие забавные в своих страданиях. Мы говорим, что хотим быть нужными. Забывая, что мы нужны как минимум нескольким друзьям, или пусть даже маме-папе, но нужны. Мы говорим, нет, кричим, что хотим быть любимыми, просто потому что у нас не хватает сил признаться в том что нам не хватает любви одного единственного человека. Мы хотим быть сильными, умными, да просто самыми лучшими, не думая, что для кого-то служим примером. Смешно и грустно.
Это песня, прокрученная мною раз двадцать в плеере только за сегодня, подошла бы ему идеально. Впрочем, мне она видится еще очень-очень морморной, но это так, не обращайте внимания^^