Начали за здравие, как говорится.
Начался год хорошо, а потом стрела пронзила мне колено. на короткий срок, где-то с Рождества до конца января мне было почти отлично, почти то самое чувство единение с миром. Я так теперь лелею внутри эту эмоцию, чтобы запомнить и не растерять, потому что последний раз удавалось испытывать ее уже очень, очень давно.
А вот после ДР все пошло на спад, начался какой-то дурацкий процесс отката обратно. Впечатление, будто моя нервная система это прям американские горки. Весело-весело, грустно-грустно - как пелось в одной песне, которая нравилась мне лет, наверное, десять назад. Хуже всего то, сколько людей я раню этим своим отношением.
На самом деле, хуже всего не это, а какой-то неправильно ранний кризис среднего возраста. Типа, и вот мы здесь. Иронизируем над тем, куда сами себя по жизни привели, а внутри дыра, которую не заполнить. Родители делают жирные намеки о том, кем я не стала (как будто я сама этого не вижу, ох). А я стою посреди кучи хлама: тут, разве что, два-три хобби не испробовано. Знакомые вокруг умиляют, мол, ого, ты и это умеешь и вон то? Ага, умею. Я вообще все могу, всего по чуть-чуть. Да, и на скрипке, только пока не пробовала. Но если попробую, получится. Последнее цитата не очень мудрой взрослой, прилипшая ко мне тоже, лет десять как.
Только вот кого это сделает счастливым? Я многое могу. Не талантлива, никогда не была, но у меня есть достаточно наблюдательности, чтобы практически все на свете суметь. И что же?
Однажды Н. меня восхитила, рассказывая про новый ВУЗ. Говорит "я решила что вот, это то самое, что я выбираю, что будет делать меня счастливой". Ого, подумала я тогда, вот бы мне так.
До сих пор думаю. Многое уметь - здорово. Научиться делать себя счастливым по мере использования этого вот всего - не знаю, как у других, у меня не выходит. Ничто уже не увлекает меня так, чтобы прям хотеть сделать это делом жизни, чтобы чувствовать, что это мое предназначение, даже если оно будет выбранным.
Вчера в порыве тоски полезла таки зачитываться Дизайном человека. Вышло все равно не очень хорошо.
Сижу и твержу себе сутки, как дура: "мне ничего не нужно от мира", так ведь учат так называемых Проекторов. Только в голове еще догоняет горькое: "а миру ничего не нужно от тебя".