Осторожно, тоска.Мы взрослеем. Становимся обычными. Мне это не нравится.
Я всегда хотела быть кем-то, а становлюсь одной из. Тоска.
Безэмоциональность, бесперспективность.
Человечество-дрянь. Кофе-дрянь. Работа-дрянь.
Кожа сухая, три кольца. На одном гравировка "The same fortunate air". Нелогично и нелепо как и я сама. Аллергия на алюминий. На длинной цепочке амулет из желтого метала. Звезда Давида. Для тех кто верит, я - нет, только стойко привязываюсь к вещам, к мелочам, которые были со мной с тех времен, с которых есть что вспомнить.
Безвкусный йогурт, шоколад. Приторное. Верните мой гадкий кофе. Верните мой мир, тот, где я была кому-то нужна. Верните мои волосы до поясницы. Такая пошлость.
Музыка больше не важна, гонка вооружений продолжается без меня. Гитары в чехлах, прячу за кроватью, чтобы не вспоминать. Прячусь.
Боюсь воспоминаний, боюсь сентиментальности, боюсь.
Встречаю людей и снова мысленно прячусь.
Татуировки. Новый способ запомнить. Такое клеймо. Единственное за что мне нравится цепляться. За людей цепляться не стоит, пусть лучше они за тебя. Обманываю себя.
Забывать. Свернуться, сложиться, сжаться. Превратиться в сверхновую. Разогнаться до световой. Не бояться.
"Есть боль и радость. Покоя нет".
Плеер-предатель, откуда в нем столько тоски и фа-диезов? Что? Это не могла быть я. Я ведь, право, еще пока в своем уме. Если продолжать себе это твердить, то когда-нибудь и сама в это поверишь. Повзрослеешь. Станешь обычной.
Добро пожаловать во взрослый мир. Он паршивый, но скоро ты научишься не думать об этом.
Задавайте вопросы. Что угодно. Рост, вес, любимое блюдо, животное, марка автомобиля, актер, актриса, писатель, художник, музыкант... Да, что угодно. Мне нужно почувствовать чье-то любопытство. Пока есть люди, которым хоть что-то интересно, даже о других людях, есть еще надежда. У меня - нет. Надеюсь, пройдет.
Напиваться. Причин нет. Может, в сравнении со многими есть, но считаю что их нет. Снова прячусь? Болею. Мама болеет. Страшно. Страх делает сильнее. Должен делать. Кто это придумал?
Смиренность. Привет, мне 22, я не верю в любовь, а раньше думала что это подростковое и пройдет. Что поделать, если все мужчины вокруг меня, либо геи, либо пидорасы. И нет, это вовсе не одно и то же.
Сильнаясильнаясильная... Сколько же бесполезного, боже, прямо как эта мантра, которую читаю с пяти лет. Дождливая весна, уходит отец, и я читаю ее про себя. Полгода. Ничего не говорю вслух, говорят врачи. Говорят, нервное, пройдет. Не доверяю врачам.
Устаю от самой себя. Болетьболетьболеть. Вывих бедер, геморрагический васкулит, четыре ангины в год, коклюш, теперь вот - тромбоз. Эй ты там, наверху, у тебя вообще какие планы на меня? Зачем я есть если я с самого рождения только и являюсь балластом для всех? Молчит. В сущности, все мы медленно умираем, просто я чуть быстрее прочих.
Голова болит. Пять дней в неделю.
Стыдно за эти сопли. Постараюсь больше не срываться. Было еще "простите", но удалила. В конце концов, мне достаточно уже воздалось. И еще воздастся.
@настроение:
melancholy
@темы:
мысли и блюз,
боль